Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

O calugarita se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune : - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit ... La care stareta : - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!! Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba: - Cocosul asta… e sanatos? Proprietarul ii raspunde: - Este… - Face mofturi la mancare? - Niciodata. - Si cat costa? - 50 de lei!!! - Vai de mine! Dar ce face de banii astia? - Pai… ce face orice cocos… Cucurigu dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile… - Dar… de calcat gainile… le calca? - Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo. - Hm… si… le calca bine? - Le calca foarte bine… A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort. Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul ... Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut… - Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ! This post has been edited by membru_DC: 2 Jun 2010, 18:28

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!




Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucurigu dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul ...
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze !

This post has been edited by membru_DC: 2 Jun 2010, 18:28

Fuge melcul prin padure , asa cu viteza lui de melc si se intalneste cu iepurasul.
-Bai melcule, da unde fugi asa?
-fug ba ca vine fiscul!
-Pai si ce daca...
-ce stii tu ma, eu am casa , mama casa, tata casa...ne iau banii astia.
Cand aude asa o ia la fuga si el ....si cum fugeau ei asa se intalnesc cu ursul
-Unde fugiti ma?
-Fugim frate ca vine fiscul
-Ei si?
-Pai eu am casa, mama casa, tata casa... ne impoziteaza astia- zise iepurasul
-Si tu ce fugi ma?.. zise catre iepuras
-Pai eu am blana, mama blana, tata si el.....
Cand auzi ursul o lua la fuga si el...si cum fugeau ei toti trei se intalnesc cu o maimuta.
-Da unde fugiti ma?
Povestira astia care e treaba cu fiscul si cand auzi maimuta o lua la fuga si ea. Au fugit ei asa o bucata dupa care maimuta se opreste dintr-o data si spune:
- Ba ce proasta sunt, de ce naiba fug eu?.... eu cu c*ru gol, mama cu c*ru gol, tata la fel, ce naiba sa mai ia fiscul?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Suma respectelor, Alydor

Doi barbati stateau pe o banca.

...

- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

"Geoana si Crin stateau pe o banca"

"Geoana si Crin stateau pe o banca" 

Daca vroiai sa faci gluma completa, trebuia sa zici "Adrian Nastase si cu Crin stateau pe-o banca"!

Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers.
A hotărât să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii Sf. Petru şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori.
Sf. Petru după îndelungi licitaţii electonice a adus în faţa Domnului 3 constructori: un rus, un american şi un român.
Dumnenezu îi ia la întrebări:
- Rusule cu cât îmi faci gardul?
Rusul răspunde:
- Cu 5000 euro. Folosesc tehnologie rusească de ultimă generaţie, muncitori ruşi toţi unu şi unu.
- Americanule cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10000 euro, dar folosesc tehnologie de ultra-nouă generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Românule cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi cu 15000 euro.
- Păi şi ce faci de banii ăştia, întreabă Domnul.
- Păi (şi apropiindu-se de urechea Domnului) îţi dau Ţie 5000 euro că mi-ai dat licitaţia, 5000 euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5000 îi dăm rusului să facă gardul.

fire wireless ? ))

Ce pretentii poti sa ai de la un american?

La ceată îi mai putem spune și FLOCK.

Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…

flock ar fi turma...

doohhh...

Ar fi si stol...

La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute cladirea.
Se dezbraca fiecare pana la brau, isi pun hainele deoparte si incep sa impinga cladirea.
Vazandu-i, doctorul se hotaraste sa le ia hainele fara a fi vazut.
Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
- Hai ba sa nu mai impingem ca deja nu se mai vad hainele.

Chuck Norris nu bea bere din gunoi pe criza,gunoiu ii ofer bere.

Chuck Norris nu bea bere din gunoi pe criza,gunoiu ii ofer bere.

da bancu', unde e bancu'...

Ceva se intampla cu Catalin....

N-ați văzut că nu mai poate să sufere BANII?

Gresit! Total gresit! Banii nu il sufera pe el. Cum ajung in mana lui cum fug.


Suma respectelor, Alydor

Gresit! Total gresit! Banii nu il sufera pe el. Cum ajung in mana lui cum fug.
Suma respectelor, Alydor

Care-i cel mai fierbinte punct al unei femei?

mana.. cum ii pui banii in mana cum se topesc...
Catalin e alchimist.. cum ii ajung banii in mana cum ii transforma in praf...



Suma respectelor, Alydor

ii investesc bre

in bautura?


Suma respectelor, Alydor

si femei.e afacere de viitor


ps

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
- Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!

Astea erau bancuri seci pe vremuri...

Ba, l-au sunat astia de la bingo pe unu. Vorbea omu' in reluare, mai rar ca Ciorbea. Si-i zice Palade un banc.
Stiti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru?
Ca sa nu rada duminica la slujba de la biserica.

algoritm de calcul al pensiei:

Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Imparţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută ,
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu de mă exprim bine!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.


Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am... murit!
-Pai.... nu am ajuns!

This post has been edited by tribunul: 7 Jun 2010, 15:53

Dictionar moldovenesc - Definiţii noi, extrase din Moldavian DEX 2010:

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune ;
MONOLOG = olog de un picior ;
BIOLOG = olog de ambele picioare ;
AŢÂŢAT = fără sâni;
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă ;
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie ;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
MICROSCOP = scop mărunt ;
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri ;
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru;
HAITI = grupuri de lupi flamânzi;
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe, de a pune noi taxe şi impozite.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.