Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

stiti de ce sunt rochiile de mireasa albe? ptr. ca asta este culoarea standard pentru electrocasnice Dar stiti de ce se machiaza si parfumeaza femeile ?

stiti de ce sunt rochiile de mireasa albe?
ptr. ca asta este culoarea standard pentru electrocasnice

Dar stiti de ce se machiaza si parfumeaza femeile ?

Nu.

Misoginule !



Suma respectelor, Alydor

Care din ei ?

Dar stiti de ce se machiaza si parfumeaza femeile ? 

Pentru ca sunt urate si put?

Cu moartea mica nu mai zice nimeni?

de ce s-ar machia? aia mica

sa va zic bancu cu hamsteru:

Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar.
Acolo un domn:
-"Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!"
Cowboy:
-"Sa te f*t in gura!"
iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-"Si daca ai vreo pisicutza pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!

In sfarsit... a aparut un hamster

care e asemanarea dintre snooker si secs?


Daca Rosul blocheaza Rozul, dai la Maro'...

Moare Putin in timp ce era prim ministru. Ajunge la poarta Raiului si vrea sa intre. Sf. Petru il opreste:
- Stai un pic, tu nu ai voie sa intri.
- De ce?
- In timpul serviciului tau ca prim ministru ai luat anumite masuri care au facut rau poporului tau si de aceea nu ai voie sa intri.
- Dar vad ca Boc este inauntru. El de ce are voie si eu nu?
- Pai ce, el a fost prim ministru?

ha

I: De ce sunt rochiile de mireasa albe?
R: Este culoarea standard pentru electrocasnice

stiti de ce sunt rochiile de mireasa albe?
ptr. ca asta este culoarea standard pentru electrocasnice

Plm, scuze!

Sta liniştit, se referea la hamster.

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.

Asa ca se decide sa plece in Scotia.Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.Ii iese in intampinare un mos.Francezul ii cere apa.Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:

- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.

Multumesc!

- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe.Mosneagul il dojeneste:

- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Un domn intalneste o doamna superba, cultivata, extrem de distinsa, etc, etc. Domnul incepe o discutie si dupa cateva minute ii spune ca o invita intr-o croaziera de lux in jurul lumii, desigur in aceeasi cabina amandoi ... si ii ofera pentru asta 100.000 de euro.
Doamna se declara de acord, el ii reaminteste ca vor sta amandoi in aceeasi cabina, domana zambeste incitant si discutia continua.
Dupa cateva minute domnul primeste un telefon si apoi ii spune distinsei doamne ca din pacate nu mai poate merge in croaziera respectiva, nu are nici timp si situatia economica .....
Totusi ii propune sa mearga amandoi in week-end la un hotel si-i ofera domnei 300 de euro.
- Crezi ca sunt c u r v a? Intreaba domna revoltata?
-Doamna, asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul.

Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"

Basescu, in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei, maica", raspunde batrana, "tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig. La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu' zice: - Hauleo, ai racit mancati-as pulicica aia mica a ta ! Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu' : - Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata ! Vazand tiganca ce a zis barbatasu', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo: - Ai racit, manca-mi-ai p.la!!!

Circulara concedii 2010




CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.


OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.

ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.


ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.


FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".


PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .

Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.

Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.


CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Cat de mult conteaza localizarea geografica

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura:
- "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica.

Mai, tu esti tacalie ala de la TVR cu vinurile?

Pe la 3 noaptea, înainte de examen, un student îl sună pe profesor, pe mobil.
- Da! răspunde iritat profesorul.
- Dormi? întreabă studentul.
- Bineînţeles că dorm!
- Noi stăm şi învăţăm, phutu-te-n c*r, zice studentul.
- Puteţi să vă culcaţi şi voi, că nu mai trece nimeni mâine.

Ultima replica nu o stiam.

- Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
- Si ce i-a zis dentistul?
- Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul...

MALE VS. FEMALE AT THE ATM MACHINE

A new sign in the Bank Lobby reads:

'Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.

Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.

After months of careful research, "MALE & FEMALE" procedures have been developed. Please follow the appropriate steps for your gender.'

*******************************
MALE PROCEDURE:
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.

*******************************

FEMALE PROCEDURE:
(What is really funny is that most of this part is the truth!!!!)

1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of check book.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Re-dial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.

Intr-o zi romanul catre ungur:
- Ba, ungurule!
- Ce e ma?
- S-o fu' pe ma-ta...!
- Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa cateva zile ungurul catre roman:
- Ba, romane!
- Ce e, ma?
- Sa fu' pe mama la tine!
- Ba fte-o la tine si nu mai veni pana la mine!

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?". "Nu, nu, sigur nu !!!". "Atunci tine-mi si mie cainele ?"

This post has been edited by Marty: 1 Jul 2010, 14:02

C. Ronaldo: Sunt trimisul lui D-zeu pe pamant, sa va arat cum se joaca fotbal. Messi: Stati linistiti, n-am trimis pe nimeni.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.