Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

La cotroceaua in biroul oval intra prima doamna si o vede pe nutzi goala stand pa capul alesului. El : Nu e ce crezi, am vrut sa vad cum mi-ar sta cu breton

La cotroceaua in biroul oval intra prima doamna si o vede pe nutzi goala stand pa capul alesului. El : Nu e ce crezi, am vrut sa vad cum mi-ar sta cu breton

bioane, bancu' asta are vreo 30 de ani si-n varianta originala era cu Kojak, nu cu Base.

In varianta originala era cu Tutankhamon

E update
Pentru fani mai e unu` cu buzele si chirurgia plastica

Copii mintali...

E traductibil da' mi-e lene

A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer,"This is the dumbest kid
in the world. Watch while I prove it to you."
The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and
asks, "Which do you want, son?
The boy takes the quarters and leaves.
"What did I tell you?" said the barber. "That kid never learns!"
Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store.
"Hey, son! May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?"

The boy licked his cone and replied, "Because the day I take the dollar the game's over!"

Ha?

Smart kid )

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său, "Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce acesta se dovedeşte a tine. "
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două sferturi (25 centi) in cealalta, apoi in cheama pe baiat si il întreabă, "Ce vrei, fiule?
Băiatul ia cele 2 monezi (monede, cum draci s-o zice) si fuge.
"Ce ti-am spus?" a declarat frizerul. "Acest copil nu învaţă niciodată!"
Mai târziu, atunci când clientul pleaca, el vede acelaşi băiat care iese din magazin cu o inghetata.
"Hei, fiul mai să-ţi pun o întrebare: De ce ai luat cei 50 ce centi în loc de dolar?"

Băiatul a răspuns, "Pentru că ziua în care am luat dolarul jocul s-a terminat!"

PS: foarte tampit gugăl tranzleit, am tradus singur juma' de banc...

This post has been edited by Iulikk: 23 Jun 2010, 20:27

Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul de-la Cernobal
femeilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care
nu si-au tinut gura...

Dragă mamă şi tată,

Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.
Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul?
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceaţă, müsli, dar niciun cartof, carne, şunca, cârnaţi şi varza aşa cum mâncam noi acasă. Dar poţi să le mănânci porţia unor orăşeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orăşenii nu pot merge aşa repede şi departe. După un marş de câteva ore, au băşici la picioare şi se întorc în unitate cu camionul. Şi nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poştă. Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum or să râdă Karl şi Peter: am primit laude pentru tragere la ţintă! Nici nu ştiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de şoarece şi nici măcar nu se mişcă. Şi nici nu trage înapoi ca fraţii Huber de peste deal?
Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea şi să aştepţi până trag şi ceilalţi (o veşnicie?)
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenţie la orăşeni că se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauza că eu am 1,80 m şi 80 kg iar el 2 m şi 130 kg.
Oricum este mult mai uşor ca acasă când scăpa taurul nostru la vaci şi trebuia să-l bag înapoi.
Deci nu uitaţi să le spuneţi lui Karl şi Peter să se grăbească, că nu prea mai sunt locuri.

Va îmbrăţişez cu drag,
Fiica voastră Maria

The boy licked his cone and replied, "Because the day I take the dollar the game's over!"

Nu știu de unde a fost copiat bancul dar din câte țin minte, replica era: „Pentru că în ziua când voi lua bancnota, se va sfârși și distracția...”

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - nu vezi? pasc oile... - vezi ca esti obraznic, poate iti f** una! la care ciobanul ii raspunde: - poti sa le f*** pe toate, eu doar le pazesc...

PS: foarte tampit gugăl tranzleit, am tradus singur juma' de banc...

Mai bine il lasai pe gughal singur...

Masina

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.

In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.

Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

Prioritatea

1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.



Pe drumurile publice

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.

- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.



Sfaturi pentru pietoni



- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.

Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de

deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.

- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.

- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.

- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada

prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.

- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

Fugi d`aci ! Poate la tine la Constanta sa se intample asa ceva...

Vezi foto intai!!!

Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

This post has been edited by DMG: 24 Jun 2010, 13:44

Attached thumbnail(s)
nL63S_86af00f1c19ecfa792d34a976d18644c.jpg ( Size: 27.79k ) Number of downloads: 1366

- Soldat, de ce nu ai udat florile?
- Nu curge apa, domnule capitan!
- Atunci, fara apa!
____________

- Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara domn capitan.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

Cica pe vremuri ara cu ea, acu' nici de prasila nu mai e buna

Cand_barbatul_era_barbart.jpg ( Size: 68.81k ) Number of downloads: 1019

- De ce face Boc numai dus si niciodata baie-n cada?
- Are rau de mare.

Din colectia 1900. Sedusa si abandonata =in chineza cu "ciociocciao"

Vine unu' seara obosit rau de la servici, intra-n bloc, suie pin' la 4 si acolo o gaseste pe nevasta-sa care se freca cu pzda de balustrada. Vadit socat o-ntreaba:
- Ce faci, fa, aici?
- Iti incalzesc cina.

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria : "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
-Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"?


Suma respectelor, Alydor

-Vai domnule, dar uitati-va ce piele moale! Gheata asta va vine ca o manusa!
-Exact, chiar voiam sa va rog, nu aveti o manusa care sa-mi vina ca o gheata?

This post has been edited by GBC: 25 Jun 2010, 10:18

Marty ala era cu sotul care statea cu curul pe resou. "Pregatesc ouale pentru cina"

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
-"Este sotul tau ?" intreaba el nervos ....
-"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
-"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
-"Nu, da de unde ....." ii sopteste ea la ureche.
-"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
-"Nu, nu, nu" raspunde ea.
-"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
-"Sunt eu, inainte de operatie”

This post has been edited by luxcor: 25 Jun 2010, 10:33

stiti de ce sunt rochiile de mireasa albe?


ptr. ca asta este culoarea standard pentru electrocasnice

stiti de ce sunt rochiile de mireasa albe?
ptr. ca asta este culoarea standard pentru electrocasnice

Asta sa i-o spui lu nevasta-ta si pe urma sa ne spui ce s-a intamplat

Eu i l-am spus la nevasta. Am distrat-o copios. Apoi m-am intors multumit la spalat de rufe si gatit.

Eh, cine e "electrocasnicul" acuma?!

This post has been edited by dacia_slk: 26 Jun 2010, 10:21

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.