Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un preot s-a ratacit printr-o jungla. Cind se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el. - Doamne, fa te rog ca leul sa devina crestin! zise preotul. Deodata leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata si spune - Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina. Liturghia de Duminica: - Femeile sa traiasca … Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata … cu lumina si verdeata … sa le cant o aleluie … si la toti sa le dam………..Tamaie!!! Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!! Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe: - Eu am un restaurant pe care il am de la tata. - Bravo. - Si tata il are de la tatal lui. - Bravo, o afacere de familie. - Si tatal lui il are de la tatal lui. - O adevarata afacere de familie. - Si tatal lui il are de la tatal lui. - Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!! - Uite, aici vroiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita In 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strazile Varsoviei, polonezul fuge cat poate dar ofiterul german nu se lasa, într-un final, polonezul e incoltit. Ofiterul indreapta arma catre el si cand sa traga se aude o voce din cer: - “Nu trage! Caci el va fi viitorul papa!” Ofiterul: - “Pai si eu ce fac?”, Vocea: - “Relaxeaza-te, vei fi si tu, putin mai incolo!”

Un preot s-a ratacit printr-o jungla. Cind se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.
- Doamne, fa te rog ca leul sa devina crestin! zise preotul.
Deodata leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata si spune
- Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.

Liturghia de Duminica:
- Femeile sa traiasca … Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata … cu lumina si verdeata … sa le cant o aleluie … si la toti sa le dam………..Tamaie!!!

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita

In 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strazile Varsoviei, polonezul fuge cat poate dar ofiterul german nu se lasa, într-un final, polonezul e incoltit. Ofiterul indreapta arma catre el si cand sa traga se aude o voce din cer:
- “Nu trage! Caci el va fi viitorul papa!”
Ofiterul:
- “Pai si eu ce fac?”,
Vocea:
- “Relaxeaza-te, vei fi si tu, putin mai incolo!”

O familie de viermisori traiau intr-un cac*t. Dupa ce mai crescu un pic fiul cel mare il intreba pe taicasu'.
-Tata, e adevarat ca noi am putea trai intr-un mar?
-Da fiule.
-Tata , putem trai si intro piersica?
-Da fiule.
-Dar intr-o banana tata?
-Si acolo putem trai fiule.
-Si de ce nu traim acolo tata?
-Pentru ca suntem patrioti, ba baiatule....patrioti!

Un matematician si un inginer lucreaza intr-o camera lunga, avand birourile asezate pe peretele opus usii. La un moment dat usa se deschide si in camera intra o tipa superba, complet dezbracata. Cei doi o vad si dau sa se ridice de la birouri si sa se repeada spre ea.
Tipa le spune:
- Stati pe loc, ca nu merge asa. Ridicati-va in picioare, dezbracati-va, lipiti-va cu spatele de perete si am sa vin eu spre voi. In primul minut am sa pacurg jumatate din distanta pana la voi. In al doilea minut am sa parcurg jumatate din distanta ramasa, in al treilea minut.....si tot asa.
Matemeticianul cu o figura nemultumita spune:
- In felul asta nu o sa ajunga la noi niciodata.
Inginerul ii raspunde:
- Nu, dar va ajunge suficient de aproape!

26 Aug 2010, 13:02:
- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.


This post has been edited by GBC: 26 Aug 2010, 13:02

Deci mor aici cu zile....

This post has been edited by Marty: 26 Aug 2010, 19:01

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in poponeata goala
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Un tip intră într-un magazin să-şi cumpere un papagal. Acolo, unii papagali aveau o aţă legată de piciorul drept, alţii o aţă de piciorul stâng.
- Domn’e, zice clientul, de ce au aţe legate la picioare?
- Păi, dacă-l tragi de aţa de la piciorul drept, vorbeşte în engleză, dacă-l tragi de aţa de la piciorul stâng, vorbeşte în franceză.
- Uite unul legat cu aţe şi la stângul, şi la dreptul. Dacă-l trag de amândouă odată, ce se întâmplă?
Papagalul răspunde: „Cad în fund, bă, prostule“.

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Intr-o zi, cel din rai se uită în jos si-l vede pe cel din iad stând cu o cutie de bere în mana si cu o blondă pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu:
- Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uita-te la prietenul meu de acolo!
Dumnezeu îi răspunde:
- Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda, nu!

http://www.crazypiglet.com/video/wtf-mouth
OOOPs sorry ca am bagat link

This post has been edited by bion: 27 Aug 2010, 10:34

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce...
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!

This post has been edited by ady77: 27 Aug 2010, 12:35

Attached thumbnail(s)
12298_5j6kabwuz.jpg ( Size: 31.89k ) Number of downloads: 1351

Politicienii sunt ca si porumbeii. Cand sunt jos iti mananca din palma. Cand sunt sus se kk pe tine.

Two Polish hunters from Cleveland hired a pilot to fly them to Canada to hunt moose. They bagged four.

As they started loading the plane for the return trip home, the pilot tells them the plane can take only two moose.

The two Poles objected strongly, stating, "Last year we shot four moose, and the pilot let us put them all on board, and he had the same plane as yours."

Reluctantly, the pilot gave in and all four were loaded..

Unfortunately, even at full power, the little plane couldn't handle the load and crashed a few minutes after takeoff.

Climbing out of the wreck, Stanisilaw asked Wladek, "Any idea where we are?"

Wladek replied, "I think we're pretty close to where we crashed last year."

hahahaah ce banc tampit
apropo ala cu porumbeii mi se pare o realitate cruda

This post has been edited by sorin1983: 29 Aug 2010, 09:52

Un învățător trebuie să predea la clasa a III-a lecția "Mulțimile". Se pregătește omul de lecție desenând pe o planșă 7 iepurași, iar pe altă planșă 5 ursuleți. Predă lecția, iar când ajunge la fixarea cunoștințelor întreabă un elev din clasă (arătând spre planșa cu cei 7 iepurași):
- Ce este aceasta?
- O mulțime.
- Corect! Dar aceasta (arătând spre planșa cu cei 5 ursuleți) ?
- O puțime.

Io vreau sa-mi explice cineva bancul asta

Mult = multime
Putin = putime
Sa continui?

da

Sa continui?

E din categoria bancurilor cu esplicaţii.

Thanks Marty, era primul banc care nu l-as fii inteles

Thanks Marty, era primul banc care nu l-as fii inteles 

N-ai înţeles nici bancu' cu gramatica, este?

puteam sa jur...sti ceva?...habar n-am cum se scrie verbul "a fi" in contextul asta...si nici nu ma intereseaza ...multumit?

puteam sa jur...sti ceva?...habar n-am cum se scrie verbul "a fi" in contextul asta...si nici nu ma intereseaza  ...multumit?

Dacă tu eşti, eu de ce n-aş fi? (cu un singur I)

puteam sa jur...sti ceva?...habar n-am cum se scrie verbul "a fi" in contextul asta...si nici nu ma intereseaza  ...multumit?

nici p-asta nu stii sa-l scrii

This post has been edited by brvictors: 30 Aug 2010, 14:26

ma, da care-i treaba cu "i"-urile astea?...va fac sa va simtiti mai destepti sau ce??...bravo voua ca respectati nush ce regula, da sincer chiar nu ma intereseaza...nu-mi da nimeni aia 25% taiati de boc pentru ca stiu asta...scuze daca sunt profi de romana prin zona...chiar mi-e mila de ei ...da ii respect ca stiu cu verbul "a fii"

Treci la loc, doi!

asta-i cu adevarat banc de prof ...congratulations

ma, da care-i treaba cu "i"-urile astea?

Cu catii maiii multii cu atat mai bine

de aici si zicala: "unde e multi e culti"

poate unde e multiiii e cultiiii

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.