Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Foarte vechi si foarte bun... Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?! This post has been edited by Altis: 18 Sep 2010, 06:23

Foarte vechi si foarte bun...


Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !





Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?!

This post has been edited by Altis: 18 Sep 2010, 06:23

Ma voi l-at vazut p-asta care vroia 5000 de euro pe cazatura aia mancata de rugina?

EDIT: ca sa fiu on-topic:

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

This post has been edited by Iulikk: 18 Sep 2010, 23:38

Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni de zăpadă puternice. Timpul trecea, nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la 2 paşi în faţa lui.

La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul lui. Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină. După ce închide uşa , se uită spre cel de la volan ..., şi încremeneşte. La volan nu era NIMENI!!!!

Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă. Apare o curbă, ... tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă, şi exact când intră maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul.

La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intră în primul bar care îi iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.

După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intră în bar, şi vânzându-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, ăsta nu e tâmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam ?!?

Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? AlcaPraz.

M-am stricat de râs .... Mai bine tăceai.

ce-ai bre, e foarte tare

Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? AlcaPraz.

ce-ai bre, e foarte tare    

La bancurile cu olteni doar ardelenii pot rade....

Si e precoce... nu a stat decat 23 de minute sa prinda poanta...

Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Doua măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai ramas!
Intră şi cer:
- Patruzeci de beri si două pungi de seminţe, vă rugăm!

Doua prietene stau de vorba:
- Sunt foarte ingrijorata! Niciodata sotul meu nu a intarziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie
!
- Vai tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau! Poate l-o calcat vreo masina...

Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? AlcaPraz.

M-am stricat de râs ....    Mai bine tăceai.

Bun banc, io-te cum ii scoate la iveala.

Ştiu mai multe bancuri cu olteni decât tine, dar ăla e de toată jena. În fine, gusturile .....

S-au ofticat Prazilienii.

Ştiu mai multe bancuri cu olteni decât tine, dar ăla e de toată jena. În fine, gusturile .....

Si eu cu ingineri.
@Marty

S-au ofticat Prazilienii.

Tocmai ai primit 5 batoare de SSALLAM SSASESC de la colegele mele (2 bucati) si unul dintre colegi =)) Le-am zi sa facem enclava, sa se mute impreuna in birou si sa scriem pe usa PRAZILIA =))

Ia vezi, nu-i vreunu' corcit cu moldovean, sa-i zici ca-i praz bobinat?

Deci, la noi in birou avem asa:


Una care nu e olteanca, e telemormaneanca.
Una care nu e olteanca, e valceanca.
Unul care nu e oltean, e ramnicu+saratean,
Una care nu e moldoveanca, e buzoianca,
Una din Chitila, eu din Slobozia si, cireasa de pe tort, VIOLA frate, care daca vorbeste romana mai prost decat vorbesc eu portugheza. Cand ii suna asteia telefonul, ne punem castile.

Oricum, cand ma ia gura pe dinainte spun cate uneia "nu fii moldoveanca :|"

Viola e PETER VIOLA si e din M.Ciuc... Ii place "SOARMA" cu usturoi, uraste apa si pasta de dinti...

This post has been edited by Altis: 21 Sep 2010, 12:10

bucuresteni mai exista prin bucuresti, sau ia-ti anihilat demult?

This post has been edited by argon: 21 Sep 2010, 12:13

Eu am unul (una) acasa. O sterg de praf din cand in cand si o pun la loc in vitrina pe mileu.

bucuresteni mai exista prin bucuresti, sau ia-ti anihilat demult?

Sefu, i-ati derutat pe toti cu intrebarea asta

Deci, la noi in birou avem asa:
Una care nu e olteanca, e telemormaneanca.
Una care nu e olteanca, e valceanca.
Unul care nu e oltean, e ramnicu+saratean,
Una care nu e moldoveanca, e buzoianca,

1. Telemorman.
2. Olteanca!
3. La Ramnicu' Sarat sunt moldoveni banuiti, nicidecum olteni!
4. Si la Buzau tot moldoveni banuiti sunt.

bucuresteni mai exista prin bucuresti, sau ia-ti anihilat demult?

Io-s bucurestean din tata-n fiu. Am reusit sa sap vreo 5 generatii dupa care m-am plictisit.

Apropos, tu esti roman sau ungur? nu de alta, da' in propozitia ta trebuia sa scrii "i-ati", nu "ia-ti"

Bai nene, ce-i aici, "1 banc", sau arbore ginecologic?

Auto Timer La Camera Foto
Se obisnuieste foarte des pozatul fara fotograf. E usor, pui timer-ul, te plasezi cool si astepti sa se aprinda blitul.
Uneori ies poze reusite, alteori nu. Aveti jos doua poze. Daca prima nu a iesit bine, a doua e categoric superioara.

self_shot_fail_01.jpg ( Size: 71.21k ) Number of downloads: 872


self_shot_fail_02.jpg ( Size: 56.86k ) Number of downloads: 961

I-am incurcat, sunt din valcea, nu sarat...

S-au ofticat Prazilienii.

Cica-n Prazburg (capitala Praziliei) se fac sapaturi adanci sa vada prazilienii cat i-or mai rabda pamantu`....

bucuresteni mai exista prin bucuresti, sau ia-ti anihilat demult?

Da ardeleni in deva? Sau sunt toti la munca in Londra sa-si ia espero cu volan pe dreapta? Oricum, Bucurestenii am vazut ca se duc incet, incet la SigehtuMarmatiei, Timisoara, etc ca sa inlocuiasca populatia disclocuita si sa consoleze femeile.
Intrebare: Cum latesc oltenii un ceas?
Raspuns: Ii dau doi pumni, si-l lasa lat!...

This post has been edited by einstein1984: 21 Sep 2010, 15:35

Sefu, i-ati derutat pe toti cu intrebarea asta 

Apropos, tu esti roman sau ungur? nu de alta, da' in propozitia ta trebuia sa scrii "i-ati", nu "ia-ti"

prima data am scris corect, dar dup'aia am editat ca mi-o zis cineva pe mess ca e gresit

Bula merge la doctor si afla ca are o tenie. Tratamentul primit e unul destul de neobisnuit: medicul ii cere sa-si introduca in anus, in fiecare zi la aceeasi ora, un biscuite si o portocala.
In a sasea zi, medicul ii cere sa vina inaintea orei de tratament. Se prezinta Bula in a sasea zi la doctor, usor frustrat.
La urma urmei, nu simtea nici o imbunatatire, iar tratamentul era departe de a fi unul placut. Doctorul ii cere sa se intinda pe burta, ia un biscuite, i-l introduce in anus, ia si o bata de base-ball si asteapta.
La scurt timp apare si tenia cu o expresie nedumerita:
- Si portocala mea?!...

prima data am scris corect, dar dup'aia am editat ca mi-o zis cineva pe mess ca e gresit 

C@talin, desigur.

aa... aha.. bun atunci..


After Monday and Tuesday even the calendar says W T F...

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.