Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Vai de capul lor! P.S. La divort. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut! Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?! Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia... Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia. - Vasile e acasa? abia putu sopti Costica. La fel de mistrerios, doamna sopteste: - Nu, intra repede sa nu ne vada careva... This post has been edited by GBC: 15 Oct 2010, 12:21

Vai de capul lor!

P.S.
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

This post has been edited by GBC: 15 Oct 2010, 12:21

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.


15 Oct 2010, 12:39:
111 111 x 111 111 = 12345678987654321
credeti?


si bancul:

se aude soneria. merge propietarul si gaseste o moarte cat o sticla de bere de mica (desigur imbracata in negru si cu coasa). transpira tot si abia spune:
-... ai... venit...?
La care moartea spune:
- Stai linistit, am venit dupa hamster!

This post has been edited by rue: 15 Oct 2010, 12:39

Invatati naibii dreaq sa zgrietz corect! Daca nu stiti cum, io-te:

zcriem.jpg ( Size: 54.26k ) Number of downloads: 1710

Tu pe ce site-uri stai mai kum?

111 111 x 111 111 = 12345678987654321
credeti?

Nu credem ... ca e 12345654321
Poate 111 111 111 x 111 111 111 = 12345678987654321


"Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte - Comentariu literar


Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

"Ce miracol şi ce vrajă /Stau cu gagica pe plajă"

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă - trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren:

"Am chef de distractie/ 3 luni de senzatie"

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

"Dau o cheie la Mertan Si am plecat pe litoral/Mi-am pus plinul de benzina/ Si in dreapta o blondina"

"Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei "plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea “plin” are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o "blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.


"Am mertanul de mult timp/ Si-o blondina prototip/ E a mea numai a mea/Si-mi petrec vara cu ea"

Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemenea ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăgostiţi.

"Marea neagra e calduta/ Blonda-i sexy si finuta"

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului.

"Ziua stau cu ea la soare/Noaptea o scot la plimbare"

Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de trei luni de distracţie.



Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 15 Oct 2010, 12:55

Tu pe ce site-uri stai mai kum?

Dupa cum se vede este un site de socializare intre barbatii care se dau drept femei.

L.E. annemarie=living_in_a_box_11.jpg ( Size: 124.17k ) Number of downloads: 1953
?

This post has been edited by Ake: 15 Oct 2010, 13:18

Eminem meets Chuck Norris...
Eminem: I'm not afraid!
Chuck Norris: I love the way you lie!

Tu pe ce site-uri stai mai kum?

E de pe cocalari.com

Dupa cum se vede este un site de socializare intre barbatii care se dau drept femei.

L.E.   annemarie=living_in_a_box_11.jpg ( Size: 124.17k ) Number of downloads: 1953
?

Tu nu te mai faci bine-n veci!

This post has been edited by kum: 15 Oct 2010, 13:46

Pierre liderul homosexuallor parizieni era pe moarte. La căpătâiul său s-a adunat floarea homosexualităţii din întreaga Franţă. La un moment dat Laurent, ultimul său iubit, din prea mult efort de plâns trage o basina discreta. La care Pierre, inspirand profund, spune cu ultimele puteri:
- Laurent, oh Laurent (alt inspirat profund)...eu mor si tu vorbesti de dragoste

15 Oct 2010, 17:03:
- Tata ce e aia un travestit?
- Inteab-o pe ma-ta, el stie...

This post has been edited by Marty: 15 Oct 2010, 17:03

@ ake . Ala e apartamentu` ala misto din Elada ?
Roman la Paris
El:Madam silvuplet n-am mancat nimic de trei zile
Ea: Extraordinar ,mi-as dori si eu asa o vointa

This post has been edited by bion: 16 Oct 2010, 12:21

Hâtru mai eşti mă nea Bioane, mânca-ţi-aş io pensia matale!

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da' ce masurati?
- Pai, pe aici, o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da' o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate... sute, poate mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai, sigur ca da.
- Da' crucea mamii lor!! ... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

This post has been edited by garlic_dog: 16 Oct 2010, 17:46

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?

- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??

- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !

- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Hâtru mai eşti mă nea Bioane, mânca-ţi-aş io pensia matale! 

Pai daca aiasta iti iaste pohta ma bag la un credit pe 50 de ani garantat cu pensia

Un amploiat e pensionat de la firma ca era batran si era nevoie de infuzie de tineret pregatit. Dupa o vreme toate produsele firmei sunt retutrnate pentru un defect. Expertii nu-i dau de capat.In disperare de cauza e solicitat pensionistu. Asta studiaza problema vreo doua zile face un semn cu creta pe o piesa si zice: Aici e problema. Pentru asta cere firmei 100.000 euro. Deviz: 1 euro=semn cu creta;99.000 euro = am stiut unde trebe pus semnul

Raman vreo cativa euroi nejustificati. Astia-s impozitu la stat?

Spaga la ANAF Ca n-avea voie sa cumuleze penzia ...

This post has been edited by bion: 16 Oct 2010, 18:47

Cre' ca ce a vrut nea Bion sa sugereze cu fabule 'mnealui se putea spune mai pe scurt in felu' urmator:
Cine n-are un Bio.. (pardon) batran, sa-l cumpere, cine-l are, sa-l pupe-n DOS!

Pai daca aiasta iti iaste pohta ma bag la un credit pe 50 de ani garantat cu pensia

Un amploiat e pensionat de la firma ca era batran si era nevoie de infuzie de tineret pregatit. Dupa o vreme toate produsele firmei sunt retutrnate pentru un defect. Expertii nu-i dau de capat.In disperare de cauza e solicitat pensionistu. Asta studiaza problema vreo doua zile face un semn cu creta pe o piesa si zice: Aici e problema. Pentru asta cere firmei 100.000 euro. Deviz: 1 euro=semn cu creta;99.000 euro = am stiut unde trebe pus semnul 

Bancul original:

Un scotian ramane in pana pe autostrada. Cheama serviceul. Mecanicul se uita la motor ia un ciocan si-i aplica o lovitura scurta. Masina porneste imediat.
- Nota de plata, cere scotianul.
- 100 euro, raspunde mesterul
Scotianul face scandal:
-Cum domle, 100 euro o lovitura de ciocan?
-Nu, rasp. mecanicul, lovitura de ciocan e gratis, stiinta de a aplica respectiva lovitura in locul potrivit costa 100 euro...

Cre' ca ce a vrut nea Bion sa sugereze cu fabule 'mnealui se putea spune mai pe scurt in felu' urmator:
Cine n-are un Bio.. (pardon) batran, sa-l cumpere, cine-l are, sa-l pupe-n DOS!

Din câte observ eşti pro .... geria.

Scotsii nu uziteaza euro.
Asemanarea intre o grasa si o motoreta. Ambele sunt distractive la calarit pana te vede cineva.
postie_media42.jpeg ( Size: 32.97k ) Number of downloads: 1161


This post has been edited by bion: 16 Oct 2010, 19:56

Din câte observ eşti pro .... geria.   

Poi mai am si io oleaca si-mi bate coliva-n chept!

Cum sa nu fiu?

cravată YSL

Bancul original:

Un scotian ramane in pana pe autostrada. Cheama serviceul. Mecanicul se uita la motor ia un ciocan si-i aplica o lovitura scurta. Masina porneste imediat.
- Nota de plata, cere scotianul.
- 100 euro, raspunde mesterul
Scotianul face scandal:
-Cum domle, 100 euro o lovitura de ciocan?
-Nu, rasp. mecanicul, lovitura de ciocan e gratis, stiinta de a aplica respectiva lovitura in locul potrivit costa 100 euro...

Si mai original
Se duce un roman cu dacia la service
Strange mecanicul un surub si gata, masina merge.
- Va costa 101 leu
- De ce?
- 1 leu pt. ca am strans surubul si 100 pt. ca am stiut ce surub sa strang.

asta o sa fie banc in genu "moarte mica, 20 cm..."

http://cgi.ebay.fr/cravate-YVES-SAINT-LAUR...7QQcmdZViewItem


--------------------------------------------------------------------------------

DEZVOLTAREA FUNCTIUNILOR CREIERULUI LA FEMEIA MODERNA… :-))

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii
in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata :

BRUNETE - 2 LUNI / MODUL

ROSCATE - 3 LUNI / MODUL

BLONDE - 6 LUNI / MODUL



Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul


Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.


Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)


Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

In cadrul unei conferinte de presa, cu subiectul reducerii de 25% a salariilor bugetarilor, Boc a declarat referitor la reducerea cu 25%, Guvernul Romaniei are doua vesti: una buna si un proasta. Cu care sa incep? Presa solicita vestea buna, dupa ultima perioada de vesti proaste, considerand-o binevenita.

- De la 1 ianuarie guvernul va acorda din nou cei 25%, tuturor bugetarilor...

- Excelent d-le prim ministru...si care e vestea proasta?

- .....Guvernul va acorda doar cei 25%.

anunt.jpg ( Size: 91.02k ) Number of downloads: 631

din politete trebuie sa mentionam sursa

This post has been edited by Ake: 19 Oct 2010, 02:57

O tara mai realista decat un ... banc !

--------------------------------------------------------------------------------

20 de motive pentru a ramane in Romania

1)

Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2)

Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3)

Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4)

Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

5)

Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7)

Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8)

Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9)

Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10)

Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11)

Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12)

Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

13)

Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14)

Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15)

Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);

16)

Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17)

Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

18)

Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19)

Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20)

Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

This post has been edited by Ampt: 19 Oct 2010, 07:51

anunt.jpg ( Size: 91.02k ) Number of downloads: 631

din politete trebuie sa mentionam sursa

In sfarsit te-ai hotarat sa-l vinzi, huh?
Si zi asa, nu lasi deloc la bani, nu?

This post has been edited by kum: 19 Oct 2010, 08:06

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.