Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

E misto, dar s-a mai discutat.

E misto, dar s-a mai discutat.

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu'.
I;-Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut, micut de tot?
I;-Micut, micut de tot,no.
G;-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?


------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
------------------------
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?
----------------------------------------------------
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al râului apar patru gagici superbe care se dezbracă şi se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt, la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da' oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?
------------------------------------------------------

Moare ţiganul, iar în Iad se-ntâlneşte cu Ceauşescu. -Măi ţigane,
când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? -In vremea ta,
jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii
lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii
fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.

- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

Comentariile din poza e de mare angajament! Pe sistem turbo!

normal_user69075_pic25348_1261157886.jpg

Jurnalul lui Emil Boc



O zi din viata lui Emil Boc :
Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca
iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.


Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.


Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz
de la centura.SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.


Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar
din masina si trec strada..Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau,cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.


Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez.Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.


Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00
-Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje.. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.


Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand.. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.
Noapte buna!

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru: iarba. Dar excrementele oii sunt sub forma de bilute, ale vacii - placinta, iar calul face niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre c***t nu stiti nimic?

Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 9 Oct 2010, 15:49

c***t

"excremente", te rog frumos..

Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti!
c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!
- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa , si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

Vechi, dar l-am savurat...

10 Oct 2010, 21:49:
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata…. nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

This post has been edited by dacia_slk: 10 Oct 2010, 21:49

Dr. Bula in America ...

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".

Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i cenzurat.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura...
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite..
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar cenzurat...
Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cenzurat, va f.. si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

Si ca sa ramanem tot in domeniul medical:

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar....

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher!

Ba, nu-i de ras... handsfree-ul din masina de la mine e mai rau...Io cred ca mi-au pus o telefonista blonda in bord.

eu: 2, TWO!
ea: "zirau"
eu: TIU!
ea: "zirau"
eu:CIU ! CIU!
ea: "delete entry?"
eu: In p... ..ii de proasta!
ea:"entry not found"

Daca intri pe forumul [ALA*] ai sa vezi ca toti avem aceeasi problema. Nici nu vreau sa ma gandesc ce se intampla daca era cazul la Logan ce topic era: "Am o telefonista blonda in bord. Problema tehnica sau asa face toate?"

*n-am voie sa spui care.

This post has been edited by Ake: 11 Oct 2010, 21:02

Am pus la 1 banc tocmai pentru ca mi s-a parut amuzant, nu ca as fi considerat asta o problema a telefonului tau!
Schimbul de replici a fost reusit
Am incercat o singura data sa folosesc sistemul asta la un Motorola si dupa 20 de secunde l-am dezactivat

This post has been edited by cosmin_2300: 11 Oct 2010, 21:11

Eu vroiam sa zic ca ce am pus eu era o discutie decenta. Sunt altele si mai comice da n-am copirait la ele.
____________
Ultima zicala pe care am auzit-o:

I. Care e cea mai buna decada a unei femei?
R. ........Cea intre 29 si 30 de ani.

Un pacient intra in cabinetul medicului.
Dupa ce il examineaza, medicul ii spune:
M: - E grav....
P: - Ce e domn' doctor?
M: - Ma tem ca mai aveti de trait cel mult doua luni....
P: - Cu ce domn' doctor? Cu ce???

Era " Un bugetar intra in cabinetul medicului..."

Deci nu po' sa creeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed!!!!

boc-cel-floc.JPG

cand eram tanar fecior.... eram spaima tuturor...



Suma respectelor, Alydor

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani e in pat, gata de culcare.

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana...

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.

Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?

- Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

Ileana , Tanţa si Constanţa colege de birou . În una din zile Ileana se destainuie:
-stiti, aseara dupa ce ne-am culcat, am pus mana la uăle lui Costel al meu si…..foarte interesant…erau..erau..asa de reci ca ghiata nu altceva…ce-o fi insemnand oare???
A doua zi Tanţa bai ..incredibil…aseara la fel am pus si eu mana la oualele lui Gigel al meu si ..tot asa..ghiata ..ghiata…
a tria zi Constanta vine la servici cu ochii vineti si umflati
-Dar ce-ai paţit dreaga? o intreabara colegele…
Stiţi…am pus si eu mana…la Valica al meu..si …si erau calde…. si l-am intrebat ..de ce oale ale tale sunt calde si a le lui Costel si Gigel sunt reci??

-------------------------------------------------------------


Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate.
Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

Un tip la urolog.
Doctorul: In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati!
Tipul, mirat si putin ingrozit: Dar de ce??!
Doctorul: Ca sa va pot consulta...

Doi barbati la intrarea in berarie:
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
Intra si cer: - Patruzeci de beri si doua
pungi de seminte, va rugam!

buckleupdudep1.gif

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre politician si hot?".

Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".

Iar replica lui Millor a fost: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi".

Deci nu po' sa creeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed!!!!

boc-cel-floc.JPG

Daca iti plac pozele de genul asta, ia de aici pe HRP!

patapievici.jpg

Doi distrusi!

trei

basescu-armata_tn.jpg

Patru

cv-tudor-versuri-de-epoca.original.jpg


Cinci

adrian-nastase-bombonel-tanar.jpg

Grecule, nu e buna poza aia. Acum la batranete a devenit un macho.

baselena.jpg

E trucata. Nu vezi picselu albastru?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.