Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Pai asa era, dar au ajuns diversi frustrati sa traseze functia curvei, doar-doar or intelege si ei de ce acolo unde ft ei, nu e nimeni. da ce serioasa si puritana e lumea pe aici.... stiu ca e criza, ca s-au redus salariile dar totusi, e topic de bancuri

Pai asa era, dar au ajuns diversi frustrati sa traseze functia curvei, doar-doar or intelege si ei de ce acolo unde ft ei, nu e nimeni.

da ce serioasa si puritana e lumea pe aici.... stiu ca e criza, ca s-au redus salariile dar totusi, e topic de bancuri

- Cum s-a nascut Emil Boc?
- A fost gasit intr-un ou kinder


Suma resepctelor, Alydor

da ,de cine ?

De masa care ulterior i l-a dat lu Base sa-l creasca cu pipeta.

da ,de cine ?

DE Chiorete! L-a primit de Mojerila de la Madam Cocoj.

@Johnny

Apreciez faptul ca ti-a placut articolul meu despre Functia Curvei destul cat sa-l imparti si cu altii. Totusi nu-i tocmai frumos sa dai copy paste la articol ca si cum ar fi fost creatia ta, fara sa spui de unde l-ai luat.

Rusinica...

Trebuia sa te semnezi - Autorul...

Sotul si sotia se cearta si nu isi vorbesc.Seara sotul lasa un bilet pe noptiera sotiei:"Trezeste-ma la 7!Plec in delegatie".
Dimineata,sotul se trezeste se uita la ceas si vede panicat ca arata ora 9,iar langa el un bilet:
"Trezeste-te!E ora 7!"

Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"


This post has been edited by Logan_Stepway: 15 Jan 2011, 17:32

Marty stii ma bancu ala cu SMS-ul? Ala cu zambetul, cu lacrimile, cu...

This post has been edited by Neagu Ionut: 16 Jan 2011, 01:25

Mos Ion in trenul de Craiova, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Craiova ?
- Da tataie.
Adoarme mosul, tinerii joaca carti,cand se uita pe geam, trenul era deja oprit in Craiova. Intra in panica, il trezesc pe mos, HAI TATAIE CA E BRAILA! Trenul se pune in miscare.
- Pai cum sa fac, ca daca sar imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usorati ca l-au ajutat.
Dupa 5 minute apare mosul in compartiment.
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie, ca te ajut eu, hopa sus…


Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”



Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu p..a


This post has been edited by garlic_dog: 16 Jan 2011, 09:28

Mos Ion in trenul de Craiova, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Craiova ?
- Da tataie.
Adoarme mosul, tinerii joaca carti,cand se uita pe geam, trenul era deja oprit in Craiova. Intra in panica, il trezesc pe mos, HAI TATAIE CA E BRAILA!
[...]

Brăila .... Craiova .... tot aia e!
Plus că ... unde dracu mergeau ăştia la mare la Craiova?

This post has been edited by cosmin_2300: 16 Jan 2011, 14:53

Veneau din Timisoara si teceau pe la Craiova in drum spre mare.
Cu Braila nu stiu care e faza, probabil s-a strecurat o eroare.

This post has been edited by Andy_ACS: 16 Jan 2011, 15:10

Bula, lui ta'xu:

- Tata... am sa-ti zic ceva important..
- Bula, lasa vrajeala! Zi-mi CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE!!
- Tata.. asculta-ma.. am sa-ti zic ceva important!
- Bula,'tu'ti cristosii.. Zi, ma! CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE?
- Tata... tu nu ma asculti Am sa'ti zic ceva foarte important! Sunt gay!
- Zi ma, 'tu'ti cristelnita!.. CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE?
- TATA! Asculta-ma! Sunt gay! Sug powla si ma phoot în cur!!
- Bine ma, am înteles. Semeni cu ma-ta. Da' zi-mi naibii, CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE!!??

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare



Suma respectelor, Alydor

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!"; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...

Bulă în farmacie, palid:
- Daţi-mi două teste pentru sarcină! În timp ce scoate banii, primeşte un SMS...
- Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste...

"Un avocat este intrebat de un camatar:
- Cum imi pot primi cei 3000 inapoi de la Ionescu, daca mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cei 6000 imprumutati.
- Bine, dar eu i-am imprumutat doar 3000!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 3000…"

Se pot spune o multime de lucruri rele despre pedofili, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.

Apple a anuntat lansarea unui nou produs destinat copiilor, dar denumirea nu este prea inspirata: iTouch Kids.

Politia din Adjud a facut o captura impresionanta: 500 kg de hasis, 200 de arme semiautomate, munitie si 100.000 de euro intr-o casa situata chiar in spatele Bibliotecii Centrale. Purtatorul de cuvant al Politiei a declarat: "Suntem socati de descoperire, nici nu stiam ca avem o biblioteca".

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...


Suma respectelor, Alydor

Politia din Adjud a facut o captura impresionanta: 500 kg de hasis, 200 de arme semiautomate, munitie si 100.000 de euro intr-o casa situata chiar in spatele Bibliotecii Centrale. Purtatorul de cuvant al Politiei a declarat: "Suntem socati de descoperire, nici nu stiam ca avem o biblioteca".

Io-l stiam cu Bîrladul, da' merge.

intradevar banc....

Dupa carpeta din spate cred ca era ostatic la Irakieni. Asta era filmarea care trebuia sa ne impresioneze, ptr rascumparare

Doi beţivi ies dintr-o cârciumă şi unul din ei întreabă un poliţist:
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Da, domnule.
- Hai Nae să mai bem o bere.
După un timp scena se repetă şi, tot aşa, de câteva ori. Târziu în noapte cei doi beţivi ies din nou.
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Nu mai trece nimic, domnule. S-au retras toate la depou.
- Nae, hai să traversăm.

Poezie Ardelenească

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe sară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o n'tâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când, m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură ,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Mi-au pus o năframa-n gură
Şi tăţi tri'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi, nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar-doar o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după... scule,
Nu-s de pe la noi din sat!



La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off .... nu vad bine ...s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ..!?.


This post has been edited by doctorasul: 20 Jan 2011, 08:42

Se duce Maria batuta (cu ochii vineti) la preot :
- Parinte am avut aseara un incident si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fiica mea...

- Parinte, a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
-Cum fiica mea, asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, preotul o intreaba pe Maria:
- Si cand spuneai ca te-a batut?
- Cand i-am spus ca am blenoragie, parinte ...

BANCUL ANULUI:

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in
ochii mei soptindu-mi tainic la ureche :

”vreau sa ne iubim ca-n filme !”;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit
mai adinc in git…

Cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si pe par.

De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.


+ bonus:
La Grădina Zoologică din Baia Mare moare un urangutan şi astfel, rămâne femela singură în călduri gata să rupă gratiile de la cuşcă. Directorul Grădinii Zoologice convoacă angajaţii la o şedinţă:

- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne f**ă femela asta.

Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:

- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:

- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o f***t animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că f**e vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.

Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:

- Alo!

- Da! Bună ziua!

- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o f**ă şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi f**e tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?

- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!

- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!

A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:

- Alo!

- Da!

- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.

- Da! Spune, te-ai hotărât?

- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă f*t urangutanul ăla, da’ numa' cu trei condiţii.

- Ascult! spuse directorul.

- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’.
- 2: Io vă f*t urangutanu’, da’ nu-l ţuc pă gură.
Şi
- 3: ….. Banii ăia ...1.000 de euro... v-i pot da în rate?

Ma, sigur era cavnic si nu Deva? Stiu io pa unu' acolo, numa' fibra...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.