Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Superbe motive, nimic de zis! Daca ar fi si ilustrate cred c-ar fi si mai de efect.

Superbe motive, nimic de zis! Daca ar fi si ilustrate cred c-ar fi si mai de efect.

La cat de clar au fost expuse, cred ca nu mai e nevoie de ilustratii.

Parerea mea!

Gavriil Stiharul către Radio Erevan.
G.S.: - De ce la „Moşi” se împart urcioare, iar în campaniile electorale găleţi ?
R.E.: - Pentru că din urcior bea omul, iar din găleată bea boul.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare". Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte dooua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna...nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

ce este un STILIST?






---

un moldovean care tinee cu steaua

ady77, io cre' ca astia te birfeste, sa dea dracu'...

ady77, io cre' ca astia te birfeste, sa dea dracu'...

Nici n-am avut sub avatar membru stilist acu' vreo 2 ani, inseamna ca e nou bancu'?

This post has been edited by ady77: 7 Feb 2011, 15:50

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is ...actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie]
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă".
(Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall...
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de... duminică" (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )"
...Primarul satului likes this..
Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."
Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci"
Vaca lu' Mărie likes this.
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends likes this)

Ion is in a relationship with Mărie.
....

E bine, ca e mai scurt ca asta :

Din ale feisbucului

Ion is in a relationship with Mărie.
...

plm am comiso asta este... sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

Lasă bre că nu-i bai.

plm am comiso asta este... sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

Daca-i pui lu' rodi te iertam si-ti dam si-o bere

sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

grizu.

Lasa cenusa, explica mai bine cine-i Bebiţă săpunaru' ca acolo m-ati pierdut.

cum cine cel care se va bucura de o virgina.

Lasa cenusa, explica mai bine cine-i Bebiţă săpunaru' ca acolo m-ati pierdut.

Cauta-l pe feisbuc, va'm'preteniti si ii vezi profilu

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe
Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui
dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat
pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat
ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par
ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult,
poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.

Si-mi era simpatic, afurisitul…

Tanarul Vasile ajunsese la portile manastirii si parintele staret l-a intampinat spunandu-i despre viata sociala care se desfasura in asezamant:
-Tinere, aici facem mult sport. Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket.
-Parinte- a raspuns amabil tanarul- mie nu prea imi place sportul.
-Atunci poate iti vor placea noptile de miercuri- i-a sugerat staretul. Facem o masa mare si dupa ce mancam incepem sa sorbim din cele mai alese bauturi pana cadem sub masa. Iti spun, este minunat!
-De fapt, parinte, nu imi place nici sa beau.
-Ah, atunci poate iti vor placea sambetele. Atunci avem o seara dansanta cu cele mai frumoase fete. Si totul nu se limiteaza doar la dans, daca ma intelegi!
-Dar nici compania fetelor nu prea imi place.
Dupa o pauza mai indelungata, parintele a intrebat:
-Vasile, esti cumva homosexual?
-Oh, nu, parinte.
-Pacat! Inseamna ca nu iti vor placea nici noptile de duminica!


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

This post has been edited by Wolfman: 8 Feb 2011, 15:16

Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket.

Ei na...

Carcotasule, las' ca ai prins ideea!

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie omul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti

Rodi cu casti, si walkmen intra intr-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, ii spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Cand vede nu mai avea ce sa mai tunda, ii spune lu' Rodi:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gand! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat ii scoate castile.
Rodi mai trage o data aer in piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta Rodi:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...

Da cine era Rodi asta? ...

Nu stiu, ca eu doar am dat copy-paste

Se duce o blonda la ginecolog:
Dupa ce o controleaza doctorul zice:
-Vai da' nespalata mai esti!!!Data viitoare cand vii sa te speli in vagin.
Blonda:
-Daca nu am vagin pot sa ma spal in lighean?

This post has been edited by eXtenSion: 11 Feb 2011, 21:35

Printre cei care au sărit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat si Adrian Mutu. Briliantul i-a întors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apărarea public în episodul cu ospătarul albanez.

- Alo!
- Da, Adi!
- Ce faci Dorofteeeeeeei?
- Nu fi mă bulangiu...
- Hai mă, mai rîdem şi noi. Ce dracu ai avut cu ăla?
- Nu ştiu, să mă bată mama dacă-mi dau seama...
- Adevarul e că Rossi are faţă de ospătar. Oricum, i-ai dat mişto perversa...
- Mai dă-l mă-n...
- Dar nu se face aşa, Cristiiii...
- Dar cum?
- Pendulai stînga-dreapta şi paaaaaam, una pe nănănau. Păi are vreun semn?
- Nu.
- Păi vezi?
- Tu-ţi aduci aminte cum i-am dat-o io lu` ospătaru` ăla de la Constanţa?
- Da` de unde voiai mă să iau rangă?
- Nu, mă, dar zic aşa...
- Păi zici aiurea...
- Dar de albanezul din Florenţa n-ai ce zice...
- Ăla da...
- Artă, tată! Patru zile a stat în spital...
- Bravo, mă...

- Stai să vezi acum ziarele din Romania...
- Da, frate, nu mai poţi să dai şi tu o palmă...
- Dă-i mă încolo de deontologi, cu Contra ai vorbit?
- Da.
- Şi ce ţi-a zis?
- Că nu ştiu să dau cu pumnul...
- De ce, că mie mi-a plăcut...
- Păi cică n-a căzut fraieru...
- Aici are dreptate, nici nu s-a clătinat...
- Mai dă-l mă...

- Păi îl dau, dar acum vezi ce faci la tv!
- Ce sa fac?
- Cum ce să faci, capul plecat şi scuze la greu...
- Aaaa, stai liniştit, nu ştii c-am plîns şi la conferinţa de presă?
- Da, la naţională, corect. Oricum, e bine, tu ai fost lovit la scufiţă... asta te-ajută...
- Sper. Dar ştii cine m-a mai sunat?
- Cine?
- Găniţă.
- Fără mişto!
- Pe bune.
- Şi ce-a zis?
- Nu ştiu, a rîs de tine...
- Da...
- Normal, frate, Găniţă e ZEU. Tu n-ai văzut ce priză-n meclă i-a făcut atunci lu Mudura?
- Da bine măăă, nu mă compar eu cu el...
- N-ai cum, frate. Auzi, dar nu puteai să aştepţi şi tu două secunde, să mute ăia camerele din careu?
- Nu mi-am dat seama...
- Păi vezi că eşti lake? Două secunde dacă întîrziai, îl rupeai în bătaie acolo, pe şase...
- Asta e...
- Paris Dakatooo versus Pităr Eeerts…
- Hekomo Hekomo, ego so ego so...
- Hai pa, eşti dus, frate!
- Pa, bă, nebunule. Şi tu...

...tiiit...tiiiit...tiiit.....

This post has been edited by kum: 12 Feb 2011, 00:56

Cum se poarta oglinda pe afara...

Attached thumbnail(s)
08022011361.jpg ( Size: 264.49k ) Number of downloads: 1378
08022011362.jpg ( Size: 363.15k ) Number of downloads: 1321

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Asta-mi aminteste de doua hoaste de 80 de ani care-au intrat infipte-n carciuma cu chef de rom, ca vaz-doamne le durea rau de tot burta. Carciumaru le-a zis ca n-are decat tuica, astea dau sa plece, asta incearca sa le convinga, io le trimit la farmacie, pleca spre farmacie, pe podet stau in cumpana cateva secunde si se intorc. Hai, dati-ne o tuica, poate ne trece cu asta. Una? Nu, una de caciula, ca ne doare pe amandoua.

De ce nu ma mira faptu' ca esti investitor principal la circiuma din sat?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.