Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

- Ce pasarica zboara cel mai sus? - Pasarica stewardesei... This post has been edited by Markos: 5 May 2011, 19:26

- Ce pasarica zboara cel mai sus?
- Pasarica stewardesei...

This post has been edited by Markos: 5 May 2011, 19:26

Pai sa-l tii de mana pe oltean...si atunci o sa razi cu siguranta

Pai daca era olteanu asa de jmecher, ce cauta pe scaunul electric ? Era un jmecher prost tipic, deci care e poanta pana la urma?
Eu cred ca poanta e sa stam sa vedem cine rade.... sa vedem care e oltean

Grecule! Ma grecule ma! Ej'bine ma?
Ma! Io am uitat poanta asta (daca realizezi ce inseamna asta). Si tu te razi la ea...

pai o uitasem si io, maaa

Ala cu moartea de douaj'de centimetri???



Suma respectelor, Alydor

Creierul face o sedinta cu toate organele interne si nu numai care vroiau sa iasa la pensie.
Primul incepe rinichiul: -Pai eu as vrea sa ies la pensie pt ca oricum suntem doi si voi v ati descurca si fara mine.
Creierul raspunde: -Nu se poate , fara tine mai avem de trait cca 10 ani, eu cred ca mai poti functiona, nu se aproba.
Plamanul solicita si el pensionare pe acelasi motiv, bineinteles se respinge si cererea lui.
-Vreau si eu la pensie, se aude o voce pierita.
-Cine esti tu ridica-te sa te vad , zice creierul.
-Eheee, pai daca ma mai puteam ridica nu mai ceream eu sa ma pensionez!!!


Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar mana tot ma doare ca naiba.


This post has been edited by yoncv: 6 May 2011, 14:52

Se intalneste Ion cu Gheo.
-Ma Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
-Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
-Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
-Ba da.
-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
-Ba da.
-Si tata'tau nu are numaru' 55?
-Ba da.
-No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.

Profa la clasa
-Buna ziua copii!
-Buna ziua mea! se aude din clasa

A doua zi:
Profa: Buna ziua copii!
Buna ziua mea! copiii
A treia zi lipseste Bula
Profa: Buna ziua copii!
Buna ziua! zic copii
Profa uimita...ce o fi cu "buna ziua mea". Si le zice copiilor ca in urmatoarea zi, cand vine si Bula la scoala si cand le zice "buna ziua" sa nu zica nimic.
A patra zi vine si Bula, profa: Buna ziua copii!
Se aude o singura voce: Da-te-n cenzurat mea!!!

Bakum paroleaza arhiva aia odata ca nu se mai poate...

Î: Cum îţi dai (definitiv) seama că eşti obez?
R: Stai pe plajă, la soare, vin tipii de la GreenPeace şi încearcă să te tragă înapoi în mare...

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai, daca fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag 4 gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu...!
A doua zi, al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-Eh, la inceput totul a fost bine... Am luat Magnum-ul de 9 mm, pe care il tin pentru ocazii speciale, am inceput sa facem sex si am ajuns la pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin, am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a cenzurat pe fata si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!



Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot…



Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, limbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si fwtzi, nu faci limbrici!

Logic, nu?

Clar mai bune decat astea:

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma
termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din
...*ur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de **la , mi s-a
**cat pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Săracu' de el ... nu-l bagă nimeni în seamă

Attached thumbnail(s)
sssssss.jpg ( Size: 174.24k ) Number of downloads: 1443

Bakum paroleaza arhiva aia odata ca nu se mai poate...

Nu te mai loa de adeptii mei!

- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...

Incredibil!!!

Ce este munca?
Munca este ceea ce faci cand vrei sa faci altceva!

Bin Laden se uită la turnul din Pisa, trage două fumuri de ţigară şi spune în scârbă:
- Amatori!

Î: Cum faci ca un pentagon să fie un patrulater?
R: Aplici teorema lui bin Laden.

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor. Aşa că duminică, înainte de slujba, pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară.
3) al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
Dupa ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arată limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
În schimb, limbricul din vasul cu apă curată era viu.
Preotul, mulţumit de lecţia sa, întreabă:
-Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătranel ridica mâna şi spune:
-Cât timp bei, fumezi şi fuţi, nu faci limbrici!

Michael şi Larry s-au căsătorit în California. Nu-şi puteau permite o lună de miere, aşa că s-au suit în avion şi au aterizat la casa părintească a lui Michael din Calgary. Dimineaţa, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeşte şi o întreaba pe maică-sa dacă Michael şi Larry nu s-au sculat încî. Ea răspunde:
- Nu.
Zice Johnny:
- Ştii ce cred eu?
Maică-sa:
- Nu vreau să ştiu. Mănânca repede şi du-te, că întârzii la şcoală!
În pauza de prânz, Johnny vine să mănânce acasă. O întreaba pe maică-sa:
- Michael şi Larry nu s-au trezit încă?
Maică-sa:
- Nu.
- Ştii ce cred eu?
- Nu vreau să aud ce crezi tu... Marş înapoi la şcoală!
După şcoală, Johnny se întoarce acasă şi o întreabă din nou:
- Michael şi Larry n-au coborât încă?
Maică-sa, nervoasă:
- Nu.
- Ştii ce cred eu?
- Of!... Hai, spune, în fine, ce crezi tu?
La care puştiul zice:
- Noaptea trecută, Michael a venit la mine în camera după nişte vaselină şi... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.

This post has been edited by adilehanceanu: 9 May 2011, 11:23

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, limbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si fwtzi, nu faci limbrici!

Logic, nu?

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor. Aşa că duminică, înainte de slujba, pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară.
3) al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
Dupa ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arată limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
În schimb, limbricul din vasul cu apă curată era viu.
Preotul, mulţumit de lecţia sa, întreabă:
-Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătranel ridica mâna şi spune:
-Cât timp bei, fumezi şi fuţi, nu faci limbrici!

Bine ca nu-s pe aceeasi pagina

Da' al meu e scris în română nu în romana

REACTII DUPA MOARTEA LUI BIN LADEN



Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat ...

Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega ...

Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri ... Bravo Obama !

Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .

Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu ?

Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni ...

Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului ?

Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit , dar o puteai face mult mai frumos . Nota 4 .

Neti Sandu – A murit Bin Laden ? Vai de steaua noastra ...

Bianca Dragusanu – Sunt trista . Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .

Irinel Columbeanu – Foarte mishto ! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri .

Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare ? Ce nashpa ! Avem un loc bun , langa aleea principala , categoria 1a .

Sergiu Nicolaescu – Ptr rolul lui Obama negociez deja cu Cabral . Osama voi fi eu . Sau Mihai Viteazu ca semanau la barba , sau Pistruiatu , sau Mircea cel Batran , sau nu stiu ... ma scuzati , sunt obosit .

Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden !

Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare "instrumentele" : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba :
- Ce faceti mai aici ?
- Nimic.
- Spuneti, ca altfel va pedepsesc !
- Stiti, d-le capitan, ni le masuram.
Scoase si capitanul "instrumentul", il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor.
- Vedeti mai baieti ca v-am luat ?
- Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.

doi miriapozi se giugiuleau. dupa vreo citeva ceasuri de preludiu, el ofteaza:

"hai nu fi rea, spune-mi intre care pereche de picioare o ai?"

luate de pe alt forum:

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

10 May 2011, 18:12:
dimineata o fi zis ca-l ustura curul de la rom :&feature=player_embedded

This post has been edited by -Scorpio-: 10 May 2011, 18:12

Gheorge si Ion se tachineaza:
-Mai Ioane ce mai faci? Da ce te-ai ingrasat. Iti mai vezi p**a din cauza burtii?
-Mai Gheo adevarul e ca nu o vad, dar daca o vezi tu pup-o din partea mea!

Untitled.png ( Size: 162.89k ) Number of downloads: 815

Asta e originalul:
Cineva suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru, tot tacamul.
- Vai doamne, vaaai!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.