Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit... De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... This post has been edited by Logan_Stepway: 20 May 2011, 22:29

De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....

This post has been edited by Logan_Stepway: 20 May 2011, 22:29

Doua prietene stau de vorba la birou...
- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
...- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

De ce are rinocerul corn? Fiindca nu a gasit paine.

De ce are rinocerul corn? Fiindca nu a gasit paine.

CHIFLE!!!!!

probabil ca a mai fost.....


Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :

- Ce faci ba, de ce plângi asa?

- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.

- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap?

Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.

- Da, n-o să mă chinuiti?

- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!
Aici practici toate pacatele de pe Pamint.
Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?

- Beau, dar cu moderatie.

- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.

- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da‘ stai să vezi, fumezi?

- Fumez ,dar moderat.

- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.

- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?

- Beau, dar doar câteva pe zi.

- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.

- Meserie ! M-am mai linistit.

- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?

- Nu, nici gând, nici pomeneală.

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

>>> Intr-un muzeu de arta, niste
vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in
fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare
complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din
centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat
ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat,
le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si
opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului
se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce
reprezinta si care este mesajul acestei
opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce
ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din
imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Marele concurs de inteligenta al secolului.Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.

Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.

Incepe concursul….

Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete….

DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete…SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul….

DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros…..SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare…..

Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….

La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut….DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.”

Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat.”

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

Deci asta e cel mai vechi banc ever care s-a pus pe daciaclub! Si dac-o spun io, apoi asa e!
Pe langa asta, ala cu moartea e ultima fitza! De-abia a aparut! Nu-l stiu decat doi oameni!

Lasa bre ca eu nu il stiam ... pe cand ala cu moartea e deja legenda

Deci asta e cel mai vechi banc ever care s-a pus pe daciaclub! Si dac-o spun io, apoi asa e! 
Pe langa asta, ala cu moartea e ultima fitza! De-abia a aparut! Nu-l stiu decat doi oameni!

Ti-am spus sa parolezi arhiva aia? Beatman, beatman; acu' suporta si tu ca noi copotinosule

Cica merge unu cu Mercedesul de la Cluj la Apahida. Merge asta cu 80 la ora, vine un cal alb din spate il depaseste, baga asta 120 la ora depaseste calul. Dupa 3 minute vine calul din spate, il depaseste. Baga asta 150 la ora depaseste calul, vine calul din spate si il depaseste. Ajunge in Apahida, vede un batran in poarta, opreste si ii povesteste patania.

Uite mosule, eu cu mercedesul, merg cu 80 la ora vine un cal, ma depaseste, ajung la 150 la ora depasesc calu, vine calul din spate si ma depaseste.

Se uita moshul la el si zice: Era un cal alb ?

asta: da, da, asa un cal alb, cu coama faina...

O dragu' mosului, nu iti fa probleme, calu' ala nu-i normal...

Ti-am spus sa parolezi arhiva aia? Beatman, beatman; acu' suporta si tu ca noi copotinosule

Ce arhiva ma? Ca pe ala l-am sters din arhiva de pe vremea cand aveam Pentium2 fitza de PC cu HDD de 1 Gb!

cai-salbatici-letea-6.jpg

Un tip si o blonda revin de la discoteca, merg impreuna avind drum comun spre casa,
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec alte patru - cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec citeva minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!

- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!

Era cu ... "presimtirea asta"

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.


Un bărbat merge la doctor şi zice:
- Doctore, nu ştiu ce e cu mine. De la o vreme, nu mi se mai ridică atunci când sunt cu soţia mea! Ce e de făcut?
Doctorul zice:
- Veniţi mâine cu soţia să vedem despre ce e vorba.
Vine tipul a doua zi cu soţia. Doctorul îi zice femeii să se dezbrace şi să se întindă pe pat. Femeia face întocmai. Doctorul se duce lângă pat, se uită, mai dă o tură, mormăie ceva, apoi iar mai dă o tură, iar se uită. În final, se duce la pacient şi spune:
- Domnule, eşti în regulă. Nu ai nicio problemă. Nici mie nu mi s-a sculat când am văzut-o!

This post has been edited by adilehanceanu: 25 May 2011, 10:27

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
Un bărbat merge la doctor şi zice:
- Doctore, nu ştiu ce e cu mine. De la o vreme, nu mi se mai ridică atunci când sunt cu soţia mea! Ce e de făcut?
Doctorul zice:
- Veniţi mâine cu soţia să vedem despre ce e vorba.
Vine tipul a doua zi cu soţia. Doctorul îi zice femeii să se dezbrace şi să se întindă pe pat. Femeia face întocmai. Doctorul se duce lângă pat, se uită, mai dă o tură, mormăie ceva, apoi iar mai dă o tură, iar se uită. În final, se duce la pacient şi spune:
- Domnule, eşti în regulă. Nu ai nicio problemă. Nici mie nu mi s-a sculat când am văzut-o!

Noaptea tarziu, soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... Soţia furioasa, il intreaba:
- Unde ai fost, nenorocitule??? Ce explicatie ai pentru asta????.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei... ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.Politista, nervoasa, ii spune:
- Nesimtitule!!! Unde naiba ai stat?
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de Whisky, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ...!!!

El si ea la restaurant.
Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

De ce plângea Torje aseară? R: Îi părea rău că nu joacă şi el la Steaua"

"Steaua a jucat pentru prima data in acest sezon cu trei atacanti: Dica si Bilasco in spatele lui Barboianu"

"De ce nu era suparat Barboianu dupa meci? «I-am dat gol lui Balgradean si fraieru' mi-a aratat si unde se arunca»"

"Cristi Borcea l-a acuzat pe Barboianu ca si-a dorit prea mult victoria"

"La finalul meciului, Barboianu a facut schimb de tricouri cu Moti"

"Barboianu s-a despartit cu gol de fanii dinamovisti"

"Dupa ce l-a batut pe Tanase, Surdu era sa faca o noua victima ieri, suparat pe Barboianu ca i-a furat golul victoriei"

mai, eu am auzit pana acu de bancuri cu Bula, Strula sau Banel.
De astia care zici tu n-am auzit in viata mea.
Si n-am inteles nimic.

This post has been edited by Ake: 26 May 2011, 16:55

Lasa ca-i stim noi

dinamo a pierdut ca a jucat cu c*ru in poarta si a fasaito ala pn minutu 60. Ideea e, ca puteau castiga, daca juacau fotbal. M-as oftica si eu sa ma bata o echipa mai slaba, doar ca si-a dorit mai mult victoria  

Asta e cel mai tare banc dupa meciul de aseara!

mai, eu am auzit pana acu de bancuri cu Bula, Strula sau Banel.
De astia care zici tu n-am auzit in viata mea.
Si n-am inteles nimic.

Nici nu ne asteptam...

26 May 2011, 21:43:
Chuck Norris isi cauta de lucru, undercover!

This post has been edited by luck33ro: 26 May 2011, 21:43

Era cu ... "presimtirea asta"

de fapt era cu "scapa-ma de banuiala"

Try the other hole...

Ultimul status a lu' binladen pe feisbuc
osamas_final_facebook_status.jpg ( Size: 17.18k ) Number of downloads: 1219


Din categoria picselu' albastru:
tumblr_llv3vbtas81qa5rnho1_500.jpg ( Size: 30.22k ) Number of downloads: 1162


This post has been edited by kum: 28 May 2011, 23:10

Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la
tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
...- Habar n-am.
- Este Nadejda Krupskaya, soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin era la Praga...

This post has been edited by yoncv: 30 May 2011, 13:32

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si
strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat
prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69.
Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus.

Ea m-a muscat de p**a , s-a kkt pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate.

This post has been edited by Logan_Stepway: 30 May 2011, 20:09

Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti

---------------
Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

---------------

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.

---------------

- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?

---------------

Un neurolog examineaza atent o pacienta, care se plange de dureri de cap:
-sunteti casatorita?
-Nu.
-In cazul asta nu mai inteleg nimic!

----------------

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.