Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Toti sunt patroni nimeni nu vrea sa munceasca. ce insinuezi?

Toti sunt patroni nimeni nu vrea sa munceasca.

ce insinuezi?

- Stii de ce albinele fac miere?



































-Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat!

Alcoolic - cel care bea mai mult ca tine!

In Piata Unirii s-au ciocnit un "Mercedes 600" al unui general din MAPN şi un "Lexus-470" al unui sef din SRI. Vinovat de aceast lucru se face soferul "Daciei" poliţiei rutiere, sosit la locul accidentului.


‎- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat `nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte…

In noaptea nuntii , tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot :
- Dragul meu , e timpul sa-ti spun ceva ….eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
- O nu, prostut mic…sa ma f*t stiu…m-am referit la gatit, spalat, calcat…

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

Un inginer agronom, un oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare; dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile !
- Si ce masuri ati luat ? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele !

După o cearta soţia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!

This post has been edited by mvali: 20 Jun 2011, 22:32

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna....omul spune bancuri...femeia râde ...La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut când eram în viata!

In atentia userului mvali, mesaj din partea comitetului:

Stimate user,

Va rugam frumos sa NU mai accesati topicul "1 banc" decit in calitate de cititor! Bancurile dvs. contracareaza actiunea lui Nica cel balai si a zimbetului sau care cersea indurarea soarelui.
In cazul in care nu va veti supune rugamintii comitetului, veti fi sanctionat conform articolului 34, litera c) alienatul 2!
Va multumim pentru intelegere!

In atentia userului mvali, mesaj din partea comitetului:

Stimate user,

Va rugam frumos sa NU mai accesati topicul "1 banc" decit in calitate de cititor! Bancurile dvs. contracareaza actiunea lui Nica cel balai si a zimbetului sau care cersea indurarea soarelui.
In cazul in care nu va veti supune rugamintii comitetului, veti fi sanctionat conform articolului 34, litera c) alienatul 2!
Va multumim pentru intelegere!

Si ce ma nu avea dreptate?? Era scris corect... te-ai gasit tu destept sa corectezi...


Suma respectelor, Alydor

n-a corectat, doar a evidentiat

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica zbârlită:
- Domnule comisar, numai ce in parc doar am fost violata de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi exteriorul atacatorilor şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurat:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi de-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.

---------------


- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

--------------

Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!

- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

p-asta nu-l stiaaaam

O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa sa
fie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.
-Si tu ce faci?
- Ma chinui si stau in maini la fiecare intalnire...

...numai ce in parc doar am fost...

Asta in ce limba e scris?

Engleza, franceza sau coafeza.

This post has been edited by GBC: 22 Jun 2011, 10:59

Tatăl si fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e...Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

Asta in ce limba e scris? 

Bre intelege-o, abia fusese violata

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist
alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas........

This post has been edited by GBC: 23 Jun 2011, 07:51

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

________________________________________

Basescu si Vanghelie sunt invitati la o cina cu mai marii presedinti ai lumii.
Cand intra cei doi in sala de mese sunt orbiti de sclipirea tacamurilor de aur si argint.
Vanghelie: -Ba eu daca nu iau ceva de aici drept suvenir sa nu imi spui pe nume!
Basescu: -Bine, fie cum zici tu.
Dupa un timp Basescu se tot gandeste: trebuie sa iua ceva de aici dar nu
pot, toti sunt cu ochii pe mine si arunca o privire catre Vanghelie care fara jena ia o
lingurita de aur si o baga in buzunar.
In cele din uma Basescu se ridica in picioare ia un pahar de vin si cu o alta lingurita de aur bate
in pahar si spune:
-Atentie, va rog sa va indreptati privirile spre mine. Ca sa vedeti cat de bine ne pricepem
noi romanii sa va facem sa va simtiti bine si sa va bine dispunem o sa va prezint acum cel
mai reusit truc de magie pe care va garantez ca nu l-ati mai vazut si ca veti ramane uitmiti.
-Priviti aceasta lingurita, priviti cum o bag in buzunarul meu si o scot acum din buzunarul colegului meu
Vanghelie.

______________________________________

Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
-Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele
tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala.
Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

Chuck Norris catre David Guetta:
- "The world is mine", huh?

- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit ...
- Ei, probabil, nu au încercat tuica noastra !


Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!


Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!


De apreciat este cel care, atunci cand nu are nimic de spus, se abtine sa demonstreze acest lucru prin vorbe.


Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Pe unul il suna sotia:
-Treci pe la magazin să cumperi lapte.Si daca au oua proaspete,ia 10.
Vine asta cu 10 litri de lapte acasa,nevasta uimita.
-Aveau oua proaspete,zice el.

Bucuresti, la colt de strada,
Un student facea tam-tam,
Ca nu-i place cartea, frate,
Si ca vrea in Amsterdam,
Unde iarba-i cat copacul...
Iar cand infloresc toti pomii,
Ies in strada sa se bata
Si sa'mpuste pokemonii!

A man is taking a walk in Central park in New York.Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog.He runs over and starts fighting with the dog.He succeeds in killing the dog and saving the girl's life.A policeman who was watching the scene walks over and says:
- "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl"
The man says: - "But I am not a New Yorker!"
- "Oh ,then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl'" – the policeman answers.
- "But I am not an American!" – says the man.
- "Oh, what are you then? "
The man says: - "I am a Saudi !"
The next day the newspapers says: "Islamic extremist kills innocent American dog."

39382.jpg

Dar pe ăla cu moartea mică îl știți?





















La om , moartea vine în negru si cu coasa . La tântari , în chiloti, maiou si cu un ziar în mâna!

"Maiou" is so out!
Oricum, multumesc pentru ideea de topic!

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.



This post has been edited by Logan_Stepway: 25 Jun 2011, 07:52

Tatăl si fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e...Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

eu ca sunt pescar de fel am ras cu lacrimi ) .


Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
- Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
- Mie ma? Voua!

- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!

Suna telefonul la politie:
- Sunt fecioara Maria veniti repede ca vad doi barbati la mine in curte!
Dupa 2 minute iarasi suna:
- Aici fecioara Maria, barbatii vor sa intre in casa! Grabiti-va!
Dupa alte doua minute:
- Sunt fecioara Maria! ajutor! Barbatii au intrat in casa!
Dupa 15 minute:
- Sunt.. Maria, barbatii tocmai au plecat…
-----------
Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!
----------
Maria la preot:
- Parinte sunt foarte necajita..
- Ce s-a intamplat fata mea?
- Ieri noapte a murit ion al meu..
- Imi pare rau fata mea,d-zeu sa-l ierte! a suferit?
- Nu parinte. vorbea si dintr-o data era la pamant..
- Si care au fost ultimele lui cuvinte?
- “C**va dracului poate faci vre-o prostie cu pistolu ala!”
-----------
Un client nemulţumit:
-Chelner, unde e patronul?
-Lipseşte, domnule.
-Şi când se întoarce?
-Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!

------------
Un copil silitor îi spune mamei sale:
-Mamă, îmi scrii şi mie scrisoarea de Crăciun?
Mama:
-Păi, de ce ma pui să îţi scriu mereu scrisoarea?
-Păi, mamă, dacă vede Moşul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatică!

------------
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.