Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Păcătoasa69: sărumâna, părinte Părintele_jaguar: SAL, fiica mea Păcătoasa69: sal??? Părintele_jaguar: Să Ai Liniște Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’ Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară? Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești… Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la orașsă-l sfințim…sper că înțelegi… Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc? Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine? Părintele_jaguar: 100 minim Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep… Părintele_jaguar: ai card? Păcătoasa69: are bărbatu-meu Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință… Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele Păcătoasa69: bine părinte…am mințit Părintele_jaguar: LOL =)) Păcătoasa69: ce înseamnă LOL? Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai? Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul… Părintele_jaguar: vai, ce urât… Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât… Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci... Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat… Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată? Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:) Părintele_jaguar: ai de plm=)) Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte? Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai? Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata… Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!! Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat? Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!! Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam… Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine? Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma Părintele_jaguar: ai Facebook? Păcătoasa69: da, părinte Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea… Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea… Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc Părintele_jaguar: stf de zdreanță… Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte? Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”! Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat.. Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii… Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară… Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea… Părintele_jaguar: lasă că vezi tu… Părintele_jaguar has signed out. Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore… BUZZ!!! Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!! Păcătoasa69 set her status to “idle” Păcătoasa69 has now signed out… This post has been edited by Logan_Stepway: 30 Jun 2011, 10:11

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că
numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și
online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis că
îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg
la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e
îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și
mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins
televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa
ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci
așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat
și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la
orașsă-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem,
sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e
săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online?
deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez?
că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele
Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii
cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât
crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea
mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu
știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că
mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e
părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu
internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai
interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că
el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre
să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like
la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi
ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă
penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei
înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e
confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul
și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă
toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la
nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele
fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit
să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic
pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată
de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că
îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă
știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

This post has been edited by Logan_Stepway: 30 Jun 2011, 10:11

Am aflat in sfarsit cine e "perversa de la Targu Ocna".

Ion si Vasile stateau de vorba.
- Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive. Ba, exceptional! Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina... lux frate, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu' dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i! O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si-mi zic aia: "vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas!".
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine, ba: inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo............... iese Maria mea dezbracata din baie!Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat,....... ba, mi - fost o rusine de don Antonio!

Logan_stepway ai un like de la popa_tiuning

Se strofocara americanii sa faca un superspion pe care sa-l infiltreze in Rusia. Au ales un copchilas americanesc pe care l-au crescut intr-o famile de emigranti rusi ca sa fie patruns de spiritul slav l-au antrenat l-au scolit . Cand au vazut ca baiatu` e pregatit l-au trimis in Rusia. A fost arestat in 2 ore.Panica la Uashinton ,sedinte analize . Unuia ii pica fisa : Fuck he`s a negro

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...


*

Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
-Ia, fa, patura asta...
-Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
-Ia, fa, si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane, stii, am si eu o gaura....
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...

This post has been edited by catalin-g3: 30 Jun 2011, 12:52

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!

Care e partea buna cand ai Alzheimer?
Mereu intalnesti prieteni noi!

- Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator.
- Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?
- In piscina!

-De ce au barbatii penis?
-Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!

Doi soti la o sedinta de consiliere maritala.
Consilierul:
- Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?
- Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a !

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

-Si cand v-ati dat seama ca e beata?
-Cand am primit un SMS de pe telefonul ei: "Suna-ma, ca nu-mi gasesc telefonul"

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă.

E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe.

O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion.

Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului?

Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil.

Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?....

Doua prietene se confeseaza una alteia:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
- Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
- A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda.

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Asta nu cred ca e banc

O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...

-Ce ti-a picat la bac?

-Tot liceul!!

Securitatea caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei candidaţi: doi bărbaţi şi o femeie. Urmează testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă, i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de uşă, pe un scaun, se află soţia lui.
- Ucide-o!
- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujbă pentru tine!
Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră iar după cinci minute de linişte iese afară plângând:
- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, trosnete, lovituri în pereţi. După zece minute se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:
- Pistolul avea gloanţe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!

bancu asta a mai fost pe undeva

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip pe caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spumă, moarta de oboseala se intoarce si spune:
- Aha, in puii mei...tu ai adus ...

-------------
Funeriu catre elevii care nu au luat bacul:
- Copii, nu disperati, puteti lua bacul...la Braila!



--------------
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

-----------
Intrebare: De ce toti scafandrii cand sar in apa, se arunca pe spate?
Raspuns: Pentru ca daca s-ar arunca in fata ar cadea in barca.

------------
Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fa, toarnă!

This post has been edited by garlic_dog: 5 Jul 2011, 22:14

Un tip se duce la un sex shop şi cere o femeie gonflabilă blondă, înaltă, 90/60/90. I se dă una exact aşa, frumoasă, iar el întreabă când e fabricată. Vânzătoarea silabiseşte, citind eticheta: „No-ieeembrie 2009”.
„Oh, nu se poate. Iaaaarăşi Scorpion.

-Cu cat ai luat bacul?
- Cu 10. Tu?
- Cu 1000 de euro


Suma respectelor, Alydor

Şeful poliţiei îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu.
La ora 1:00, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în c.u.r.u' gol ieşind din cîte un tufiş. Curios, îi întreabă:

- Ce faceţi, băi, aici?

- Întindem o cursă, şefu’!






NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile, care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

The two beautiful lesbians next door asked me what I would like for my birthday.

I was qiute surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them but I think they misunderstood me when I said ” I wanna watch”.

*Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului*
*- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker ! - Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ...


Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil .... *

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai
- As dori sa inchiriez un cal.
- Desigur, alb, negru, roscat?
- Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.



Un tip vine la un service auto:
-Puteti face ceva cu masina mea?
-Sigur ca da. Daca scoatem barele de protectie, putem pune o masina noua intre ele!


Cu ce trece mirosul de usturoi?
Cu timpul!






This post has been edited by Wolfman: 7 Jul 2011, 12:59

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

Dupa Cernobil, doua babe:
– Auzi, eu am trei țâțe!
– Du-te-n p*la mea!!!



- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală

This post has been edited by kog: 9 Jul 2011, 22:33

Sotul, inainte sa plece dimineata de acasa, isi aminteste ca trebuie sa vina salubritatea si sa ridice gunoiul. Lasa nevestei cateva indicatii si niste bani.
Pe la amiaza apar gunoierii. Vine primul:
- Buna ziua, am venit sa ridicam gunoiul.
Femeia il invita in casa, ii desface slitul si-i suge p@&a.
Gunoierul pleaca satisfacut si le spune colegilor din masina:
- Ce misto, uite ce mi-a facut femeia aia.
Merge si al doilea gunoier, faza se repeta.
Soferul de pe masina cu gunoiul, vazand ca asa stau lucrurile, merge si el, insa femeia-i intinde 10 lei si-i multumeste frumos.
Seara revine sotul si intreaba:
- Au venit astia cu gunoiul?
- Da. Am procedat asa cum ai zis: la gunoieri mwie si la sofer 10 lei.

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir !

http://imageshack.us/f/714/capturentx.png/

Se incadra mai bine la imbecli autohtoni.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.