Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Drăgoşele, i-auzi mă! Poate te trezeşti cu ăştia la uşă

Drăgoşele, i-auzi mă!
Poate te trezeşti cu ăştia la uşă

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe Valea Prahovei si incearca sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga romגnul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
In fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce, maaaa?!!!!

Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea, s-a masturbat mai cu foc.
-----
I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul! …
--------
I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea! …

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si vede in oglinda ca din gura ii atarna un fir de ata:
- O Doamne, sper ca este Lipton!
----------
Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Gandeste-te la trei prieteni. Daca consideri ei sunt in regula, atunci e grav

- O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
- Ştiu, tot eu eram ..

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir...
----------
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC 2011
----------
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
------------

Itzac si Moritz.
-Mai, Eva ta e frantuzoiaca?
-Nu mai, io am invatat-o.

recunosc cinstit ca nu am inteles bancu....nenea bion, scuze de deranj, poti sa treci direct la poanta?

Cum faci o musca invidioasa?

recunosc cinstit ca nu am inteles bancu....nenea bion, scuze de deranj, poti sa treci direct la poanta? 

ma gandesc ,ca e vorba de french kiss

Cum faci o musca invidioasa?

Fa-o tu, eu prefer s-o omor direct!

Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc intr-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, Bula?
- Cant la piculina, in orchestra internationala.
- Grozav!
- Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat si pentru "tzarul" Rusiei. Uraste muzica. A spus: Sa le bagati instrumentele alea in cur! Tuba nu incapea, contrabasul nu incapea... si eu cu blestemata asta de piculina!

. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

ATENTIE!!!
Mi s-a intamplat mie la Metro si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.
Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele urca in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, iar acum ma duc din nou.

asta e nou, nu-l stiam.

Iar ai uitat sa-ti iei lecitina sefule?

eram nervos-ironic

Nu era cu Metro

Vezi? De-aia te-am angajat, ca esti atent la amanunte

a mai fost acu 2-3 luni

luni? Poate ani.

E cam de cand s-a infiintat Metro/Carrefour! =))

Directorul unei foarte mari companii de stat (degeaba) venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Puțică! Nu mai ești director?






Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!





Intr-un saloon, in vestul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau. La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea. Apoi catre barmanita:
-Singurica, singurica?





This post has been edited by garlic_dog: 12 Jul 2011, 20:48

Vezi? De-aia te-am angajat, ca esti atent la amanunte 

La amanunte, la registre, la facturi...
Vezi, ai grija sa nu te certi cu el niciodata!

Intr-un saloon, in vestul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau. La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea. Apoi catre barmanita:
-Singurica, singurica?

aaaaaaaaaaa

Job well done!

recunosc cinstit ca nu am inteles bancu....nenea bion, scuze de deranj, poti sa treci direct la poanta? 

Pai daca nu te oripileaza, frantuzoaicele au un renume stravechi in practicarea sexului oral.

Pai daca nu te oripileaza, frantuzoaicele au un renume stravechi in practicarea sexului oral.

frantuzoaicele nu ma oripileaza, da moritz..........

20a8n15.jpg
2vdgq6q.jpg
2e3bgyb.jpg
2btx8i.jpg

This post has been edited by garlic_dog: 13 Jul 2011, 21:58

Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat:
- Ai practicat vreodată “dubla sportivului”?
- Ce-i asta? am întrebat.
- Pai, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp …
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica. Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă ... Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
- Mamă, te-ai culcat?

Se face un sondaj în legătura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajunşi la o altă familie, bat la uşa . Le deschide Maria, înalta de peste doi metri.
-Ne spuneţi, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda pupilă-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion, înalt de un metru şi niţel, cam cît Boc.
-Îl vedeţi? Eu sînt înaltă iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă lucreze iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Cînd văd ca i se dilată pupila, trag un şut la scăunel.

This post has been edited by adilehanceanu: 14 Jul 2011, 11:47

1. Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !


2.Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...


3.Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!


4.O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile. Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor...
- Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
- Mă, Vasîi, io nu ştiu...
- Mă, Gheo, io-l puşc, mă...
- Puşcă-l, mă, Văsîi, zice Gheorghe.
Trage Văsîi vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ...
- Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
- Mă, Văsîi, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om...

Maria si Eba asteapta Alesul la caricioport. Maria: Uite avionu! Eba: Nu e ala ca n-are motociclisti in jur!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.