Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Salvamarul:"Da din maini, da din maini"

Salvamarul:"Da din maini, da din maini"

bears.jpg

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata , eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...










O femeie batuta in ultimul hal intra la in cabinetul medicului.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
− Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?




Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!


This post has been edited by B-38-NFS: 12 Aug 2011, 23:54

- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!


p.s. scuze daca a mai fost..........da macar nu-i cu moartea

care moarte?

Nanotehnologii româneşti: megafinanţare şi nanorezultat!

Banc sau realitate ?
TOTI MASCULII AU ACELEASI PROBLEME CU FEMELELE:[attachmentid=1627743370]
sau:
[attachmentid=1627743371]

Un tip se duce in targ sa-si cumpere un papagal si da peste unu care vinde un papagal vorbitor.
- Vorbeste papagalu?
- Da. Daca ii rupi o pana alba te injura si daca ii rupi una colorata vorbeste frumos.
Cumpara papagalu si cand ajung acasa ii vine o idee… ce se intampla daca i rupe si o pana colorata si un alba… zis si facut…. la care papagalu:
- Cu toata stima si cu tot respectul, eu te bag in p**** matii!

Alba ca Zapada,dupa ce mincase din maru' otravit dat de ma-sa vitrega, zacea-n cosciug ca proasta in timp ce-o jeleau piticii. Vine Fat Frumos, o pupa pe bot si, in timp ce Alba ca Zapada incepe sa clipeasca exact ca si cum ar fi fost trezita dintr-un somn greu, intre Fat Frumos si AcZ se-nfiripa urmatorul dialog:
FF: - Alba, ca Zapada, esti vie?
AcZ: - Da!
FF: - Si de ce gura ma-tii nu faci, fa, struguri?

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?...

Sotu l si sotia, seara in pat.
Sotul: – As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
– Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
– Sssssst! Vorbesc la telefon!

Cine a inventat dragostea?
R: Evreii sa nu mai dea bani la curve ))))

Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!
- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii…

Biroul Google, dimineaţa devreme:
- D-le Brin, aţi cerut să vă cumpărăm Motorola, am cumpărat!
- O, bravo, dar ce model?
-... Model???

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei!
- Asa mi-am si imaginat... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

Pe malul apei o fata mulge vaca.
In apa se vede invers.

Un mos care tusea ingrozitor se duce la medic.Acesta zice:
-Mda,o sa-ti prescriu ceva.
Mosul merge la farmacie,dar farmacistul,neatent,ii da laxative
Dupa ce medicul termina programul,iese din cabinet si il vede pe mos in fata,strangand un pom in brate:
-Ei,cum e?Vad ca s-a rezolvat,nu mai tusesti,asa-i?
-Da'ce crezi?Mai am curaj?

nu stiu daca a mai fost:

Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte: "Kum a-m loat bacu"

Kum a absolvit bac-ul?

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa, la fel, la a treia, la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba, goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca astazi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Un ungur agata o prostituata în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru ’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Oedip innebunit ca in lumea veche il stiau toti emigreaza in America. Fericit ca nu-l baga nimeni in seama intra intr-un bar si saluta: Hi !Betivii ii raspund :Hi mother fucker!

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faultez!

Jobs a scos o noua aplicatie pt iphone: iQuit

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

de fapt studentii erau de la medicina, nu de la ASE, erau la ei in camin, nu la hotel, bancul nu era cu actiuni ci cu bulibasa shrot, iar ea ii zicea lui:

punem la congelator sau facem de mici?

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...

Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

te mami treaba mare pe tine cu stropi!

nu e nevoie sa-mi multumesti

27 Aug 2011, 20:16:
-Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
-Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
-Si acum cum e?
-Acum imi place!

28 Aug 2011, 11:16:
fiul catre tata:
- tata, trebuie sa recunosc.. sunt gay.
- ce inseamna asta fiule?
- poi, sug p*#a si o iau in c#r
- ptiu, bata-te D-zeu.. esti leit ma-ta!

This post has been edited by kato: 28 Aug 2011, 10:16

http://translate.google.com/#ro|en|o%20Dac...vvvvvvvvvvvvvvv



click pe "ascultati"

ps: destul de fun si in alte limbi

Kindergarden...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.