Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un caine face sex cu un soldat !

Un caine face sex cu un soldat !

La scolala profesorul se adreseaza clasei:
-Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara
mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul
mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma
duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc
imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa
dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in
aceasta seara!"

passat-de-marca.jpg
Argonmobilul!

E "D&G" fratioare,editie limitata

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta... La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra:Imi dau jos proteza si le sug bine



Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
-Tu-ţi gatu` cenzurat, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, măria ta", zice vulpea uda de frica.Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ţi mananc ficatii acu ?
- Măria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el... într-o poiana elefantul mananca linistit niste iarba:
- Ia zi mă, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, îl izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata dar nu trebuie sa devii violent !!!

Balada Euro 2008.

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iată vin cu tot
La aeroport
Jucători – vedete
Cu cercei şi plete,
Ghiuluri, celulare,
Şi cu girofare
Se vor îmbarca
Cu toţi vor pleca
Spre un campionat
De toţi aşteptat
Cam de vreo opt ani
Speranţe şi bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sorţii
Într-o grupă a morţii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocoşi francezi
Şi italieni
Iuţi şi cam vicleni
Cu toţi am crezut
De la început,
Biata Mioriţă
Va fi chisăliţă,
Vom fi nişte miei
În groapa cu lei,
Cu toţi ne gândeam
Şi ne plănuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Să jucăm frumos
Şi spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câştigat
Va fi preţuit
Şi sărbătorit...
Umpluţi de emoţii,
Am înfruntat sorţii
Jucând primul meci
C-o echipă – terci,
De cocoşi francezi
Ce ai noştri iezi
De se-nvârtoşau,
Sigur o bateau
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictiseala
Apoi a urmat,
Meciul aşteptat,
Mare tevatură
Cu echipa azură,
Ce fusese încinsă,
Umilită, învinsă,
De nişte batavi
Aprigi rău şi bravi.
Dumnezeu din cer
Şi c-un tuşier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Şi-un italian
Puţin cam plăvan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu şutu’
Le-a băgat-o în plasă
Şi mortul în casă.
Dar nu a ţinut
Decât un minut,
Că ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Căci un brav fundaş
Zis Gabi Tamaş,
Dă pe lângă minge
Şi meciul se-ncinge.
Nenea flueraş
Cu capul golaş,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol să dai,
Că noroc tot ai...
Intră iar în scenă,
Vedeta eternă
Tot Mutu şutează
Şi normal, ratează!
În toată splendoarea
Şi calificarea...
Acum olandezii
Au bătut francezii,
Făcând cu ei borş
Zeamă de cocoş.
Bieţii noştri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificaţi
Şi-ar fi câştigaţi,
Meciul lor să-l dea,
Atunci ar scăpa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sărmanii francezi
Văd doar stele verzi,
Sunt împrăştiaţi,
Descalificaţi.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Să se speculeze,
Să se parieze,
Mioriţa laie
Iese la bătaie,
Că e favorită
De lume iubită,
Temuţii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor să se conserve
Au băgat rezerve,
Sunt buni de bătut
De la început.
Joacă relaxat,
Ratează distrat,
Ai noştri stresaţi
Cad ca seceraţi,
Cu fundul pe jos
Şi joacă fricos.
Dică parcă doarme,
Mutu are toane,
Contra are treabă
Tot cade prin iarbă,
Bănel tot aleargă
Mingea s-o culeagă,
Şi face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piţurcă
E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfârşit,
Rău ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni în ţară,
Pentru a câta oară?
Spunând răspicat:
IARĂŞI AM RATAT!

Foarte tare

Computerele intra si in spitale si incep sa ia locul doctorilor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!". Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!"
Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot!

Conduci automobilul tau sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila. Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand:
0. O batrana bolnava pe moarte
0. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
0. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager?
Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare in serviciu.
Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima, sau ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el. Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai reintalnesti femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui? El a raspuns simplu:
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital, in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".


O femeie tanara si extrem de atragatoare ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric deosebit. Am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de declarat? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de declarat, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului care intreaba mai departe:
- Si de la brau in jos?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!


Jurnalul de calatorie al unei doamne
Prima zi: Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Ziua a doua: Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Ziua a treia: Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Ziua a patra: M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Ziua a cincea: Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Ziua a sasea: Am salvat 1600 de suflete astazi... de patru ori!


Un medic se intalneste pe holul spitalului cu un pacient:
- Dumneata este pacientul pe care l-am operat ieri?
- Da domnule doctor, eu sunt - sa va dea Dumnezeu sanatate!
- Si dumneata, profitand de un moment de neatentie, mi-ai strecurat in buzunarul de la halat un plic cu bani?
- Nu domnule doctor! Doamne fereste!
- Gandeste-te bine, era un plic cu 300 de euro, in bancnote de cate 50!
- Nu domnule doctor, va jur ca nu eu l-am pus!
- Hmm... si de ce nu l-ai pus?

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte. In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tu ce crezi, draga Holmes?
- Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!


Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu voce stinsa...
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind azi la munca...

Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ???
Raspuns: O printesa britanica cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, ametit cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!



Ce e ala un piron ?
R: Moldoveanul: locul de unde te urci in tren.



Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide
cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste
sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere
etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- "Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!"

This post has been edited by Hormonelul: 20 Jun 2008, 09:15

Un EL si o EA intr-o camera intunecata.
EL: aaah, draga mea, ce buze dulci ai!
EA: stranse din craci si-i sparse ochelarii...

Tinere sa inteleg ca vrei sa te casatoresticu fica mea?
Da domnule cu orice pret!
Pai atunci sa auzim prima oferta!

22 Jun 2008, 13:47:
Un turist european este prins de un trib de canibali.In acelasi timp cu focul aprins consiliul suprem al tribului tine o sedinta solemna.Turistul deja se afla in oala de ciorba si pe cand apa incepea sa se incalzeasca seful tribului iese afara din cort si incepe sa graiasca catre membrii tribului:de azi dragii mei vom deveni vegetarieni!Turistul sare din oala si incepe sa fuga dar seful tribului striga:Domnu,Domnu stati putin unde fugiti,pai cu marul lui Adam ce facem???

This post has been edited by bulan: 22 Jun 2008, 13:47

Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

O blonda intra intr-o agentie pentru trimis mesaje rapide in strainatate.
- Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine.
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD.
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine... As face orice ca sa trimit mesajul asta... Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana si-i spune blondei sa vina dupa el in spatele ghiseului. Tipul: - Inchide usa. Blonda inchide usa. Tipul: - Stai in genunchi. Blonda se aseaza in genunchi. Tipul: - Desfa-mi slitul. Blonda ii desface slitul. Tipul: - ... Scoate-o. Blonda baga mana si o scoate. Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura si spune:
-Aloo, mamaa ma auzi???


Cele trei mari crize din viata unui barbat: Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.


Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

This post has been edited by Hormonelul: 24 Jun 2008, 09:07

Doi prieteni discuta. Zice primul:
-Nu stiu ce sa fac cu nevasta mea! de cate ori ajung acasa dupa o seara cu baietii se cearta cu mine. Desi masina o opresc la coltul strazii la poarta casii imi dau jos pantofii, asa intru in casa sa nu fac galagie, ma dezbrac in coridor si asa tiptil ma sui in pat... si ea se trezeste de fiecare data si ma cearta pan dimineata ca unde am stat?!?
-Asta pentru ca nu faci cum trebuie. Eu ma duc acasa, parcez masina in garaj, inainte de a o opri o mai turez odata, intru in casa, trantesc usa, aprind toate becurile din casa, dau drumul la televizor si fluierand intru in dormitor unde ii spun nevestei: Daca tot te-ai trezit ai putea sa-mi faci una orala! si ea intotdeauna se preface ca doarme!

+++++++++++++++++++++++

Iepurasul se plimba in padure si-l zareste pe vultur ca zboara in spate.
-Vulture ce faci? de ce zbori in spate?
-Asta face democratia... poti sa faci ce doresti!
Iepurele se gandeste si zice ca incearca si el treaba asta cu democratia si incepe sa inainteze cu spatele. Cum merge el asa cu spatele il zareste ursu si imediat isi pregateste scula si i se pune in cale iar iepurele intra in el. dupa ce-i da drumul ursu fuge la vultur plangand si-i zice ce a patit:
-Am uitat sa-ti spun iepuras ca democratia nu functioneaza decat sus la mine; jos de incerci asa ceva te F#$E!

+++++++++++++++++++++++

Un baiat merge la medic ca are probleme cu organu; si medicul dupa ce-l consulta ii sfatuieste sa il tina in lapte cald. Merge acasa baiatu' si-i cere bunicii sa-i aduca in camera un pahar cu lapte cald. Batrana desi stie ca nu-i place laptele la nepot i-l duce. Cum iese batrana din camera inchide usa. Insa batrana este tare curioasa la ce-i foloseste laptele nepotului si se uita pe gaura cheii dupa care exclama:
-Am ingropat 3 soti, am avut 6 amanti dar nu am stiut ca asa se incarca!!!


+++++++++++++++++++++++

O doamna la medic:
-Domnu' doctor, sotul meu vorbese in somn!
-Doamna la asa ceva nu este medicament.
-Nu vreau sa-l vindecati ci sa vorbeasca mai clar!

+++++++++++++++++++++++

Un domn merge la psiholog cu urmatoarea problema:
-In fiecare seara in vis imi apare un pitic si imi tot zice: Acum facem pisu! iar eu fac pe mine.
-Rezolvare usoara, cand apare piticul inainte sa zica ceva ii spuneti ca azi nu face-ti pisu.
Bucuros ca are o solutie omul merge acasa; insa ziua urmatoare se intoarce foarte nervos, intra la medic si-i zice:
-Nu a functionat!
-Pai nu a venit piticul?
-Ba da, si inainte sa-mi spuna ceva eu i-am spus ca azi nu fac pisu! la care el zambind mi-a zis: azi nici nu facem pisu; azi facem caca!

+++++++++++++++++++++++

Doi prieteni discuta:
-Mai nene nu mai stiu ce sa fac de o vreme incoace in fiecare seara fac pe mine.
-WOW, grav, si ai fost la medic?
-Da, chiar la mai multi, insa nu m-au putut ajuta.
-Dar la psiholog ai fost?
-Acolo inca nu, mersi de pont.
Peste o saptamana se intalnesc din nou si se pune intrebarea:
-Ei ai fost la psiholog?
-Sigur.
-Si mai faci pe tine?
-Da, insa acum sunt mandru pe mine!


+++++++++++++++++++++++

Un cuplu aniverseaza 30 de ani de casnicie si decid sa viziteze toate locurile pe care le-au vizitat acu' 30 de ani. Trec pe langa un gard cand sotia catre sot:
-Dragule, hai sa facem ce am facut aici acum 30 de ani!
Se iubesc acolo langa gard si la sfarsitul actului sotul foarte entuziasmat ii spune nevestei:
-Vai draga nici acum 30 de ani nu te-ai zbenbuit asa de tare de placere!
-Bine dragule dar acu 30 de ani nu era curent in gard!

+++++++++++++++++++++++
va urma

This post has been edited by csiri_biri_kodak: 24 Jun 2008, 13:16

Bulã ajunge în America si nu stie cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.

Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta .

De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.


De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri



De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna


De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.



Un cuplu face o intelegere ca acela care moare primul sa vina, sub o forma sau alta, sa ii spuna celuilalt cum e viata de apoi. Temerea cea mai mare a femeii era ca nu exista rai. Asa ca dupa o viata lunga si frumoasa, barbatul este cel care moare primul, si ca urmare isi tine promisiunea si vine sa ii spuna femeii cum e dincolo. "Mary, Mary..."...
Uluita, Mary raspunde "Tu esti, Fred?"
"Da, am venit, asa cum am promis..."
"Si, spune-mi, cum este acolo?"
Fred, entuziasmat, incepe sa ii povesteasca "Ei bine, dimineata cand ma trezesc fac sex, apoi iau micul dejun, faci sex din nou, apoi stau putin la soare, apoi inca de 2 ori sex, urmeaza pranzul, si apoi sex de dupamasa pana seara tarziu, cu o pauza scurta pentru cina. Dorm, si a doua zi o iau de la capat"
Fericita, Mary exclama "Oh, Fred, deci e adevarat, chiar exista raiul!"

Dar Fred clarifica "Pe naiba.. acum sunt ....iepure in Kansas"

This post has been edited by ROK: 24 Jun 2008, 13:49

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului.
Socata, il intreaba pe director:
-- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea un sex oral profesionist unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna , my lady.

http://www.happyfish.ro/reality/punctul/ed...pre_fotbal.html

logan-emo.jpg

Vai de capu' nostru...

Succese!

sorcova vesela )

logan-emo.jpg

Noul RenaultDacia Logan (by Renault) 1.4 MPI 16v, varianta de echipare EMO

LE: am uitat sa precizez, se comercializeaza numai in Franta (serie limitata)


This post has been edited by daniro: 25 Jun 2008, 09:32

Si loganurile plang... cand sunt accesorizate asa. Numarul e prefrential!

Sursa: http://cocalari.com/2008/06/emotii-oltenesti/

This post has been edited by xcss: 25 Jun 2008, 10:00

http://camels.evilsun.org/index.php

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Daniel, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

bancu asta, ultimul, e numai de pe vremea lu' Caragiale......

Ti l-a spus tie I.L.?

dap, citeste aici.

"Doua loturi"

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.


RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.