Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Probabil este bordul unei soferite blonde

Attached thumbnail(s)
from_220_ro_29295.jpg ( Size: 60.28k ) Number of downloads: 352

Probabil este bordul unei soferite blonde

sau a unui/unei amnezic(e)

Dupa ce o vreme a incercat sa exerseze, fara prea mare succes, modestia, Moni Columbeanu a descoperit, se pare, gustul placut al ironiei, pe care o practica, insa, cu destula nepricepere. Joi seara, sotia lui Irinel a cinat la restaurantul ........ in compania a doua prietene, timp in care, evident, soferul ei a asteptat-o afara. Usor inflamata probabil dupa aparitia unui articol in .................... in care era mustrata pentru indiferenta cu care isi trateaza angajatul, lasandu-l sa astepte in masina timp de trei ore pe o caldura de 40 de grade Celsius, Monica si-a manifestat ostentativ compasiunea pentru tagma soferilor de limuzine chiar in timp ce trecea printre ei, prin parcare. Ajunsa in dreptul a doi dintre cei care conduceau masinile de lux ale celor aflati in incinta restaurantului, Moni a spus cu voce tare: "Saracii de ei, cum stau ei, aici, afara!". Evident, interventia sotiei lui Irinel l-a deranjat pe unul dintre cei doi tipi, care, se pare, este mai mult decat un simplu conducator auto, fiind chiar asistentul celui mai bogat om de afaceri din domeniul imobiliarelor din Romania. Vexat, omul, imbracat in costum, i-a raspuns imediat si nemilos: "Da, stam, dar cel putin noi nu trebuie sa sugem p..a!". Desi a auzit foarte bine, replica celui pe care se gasise sa-l trateze cu o mila superioara, Monica a plecat repede, fara sa mai zica nimic.

Localitati cu denumiri ciudate

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

rezolvare fiat e normal sa bata motoru la pornire http://www.clubfiat.ro/forum/index.php?sho...051&#entry46051

Domnu in caz ca nu stiai .........uleiu este prea slab.......axa cu came si culbutorii au reglaj hidraulic,albea are pompa de ulei cu debit marit si cand pornesti motoru el fiind lasat tot in baie si fiind si subtire cand il introduce pompa il subitiaza si mai tare.....asta este explicatia....

1. uleiul de motor, "la rece" e mai vascos decat "la cald", deci explicatia cu "prea subtire", pica
2. "axa" e o notiune teoretica, nu si practica, ii zice arbore prin unele locuri
3. As fi bucuros sa vad o schema a reglajului independent al culbutorilor, eu inca n-am auzit (posibil sa fie)
4. La cresterea debitului brusc sau cresterea brusca a vitezei liniare (adica ingustare de sectiune, marierea vitezei), uleiul, precum majoritatea lichidelor isi maresc vascozitatea cinematica. (asta referitor la pompa cu debit marit de care aminteai..apropos: marit fata de cine?)

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !


Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au: Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica. - Bine dar cei doi gentlemani? - Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta. Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...! Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

This post has been edited by mvali: 2 Jul 2008, 10:14

Laso balta..daca problema apare vara cum e uleiu..vascos?!dar e sectiune de bancuri asa ca nu are rost sa dezvoltam aceasta discutie.Dar nu vad ce este de ras in viziunea lui c@t@lin legat de "problema" acelui om.

This post has been edited by Gescu: 2 Jul 2008, 10:28

„Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea” - Marian Vanghelie, referitor la stirea "Funcţionarii lui Vanghelie au lucrat anul trecut 12 ani de ore suplimentare"

Cred ca are dreptate
Asta iese din Primarie cu picioarele inainte.

This post has been edited by cristi.r: 3 Jul 2008, 11:29

http://www.220.ro/Margelatu_se_intoarce-77151.html
http://www.220.ro/Margelatu_se_intoarce_pa...II_a-83210.html

ATT00001.jpg ( Size: 42.96k ) Number of downloads: 562

e geniala....

Scrisoarea unei utilizatoare:

Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc, Ixuleasca.

Raspuns Hotline:

Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul, Biletel - "shortcut", Dulap - calculator, Molia din dulap - virus, Vecinul in dulap - hacker, Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance).

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soţul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de cincizeci de ori.

Fara cuvinte

Cura de slabire
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.


Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f...t deja de 5 ori!

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios
scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele
si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

-----------------------------

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa
incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are
cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

mobilierjx8.jpg

Scufita Rosie - o analiza literara mai originala
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta
porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.


Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete
sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava
poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe
proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele cenzurat (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic. Doamna raspunde: Inca un pic. Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic. In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul. Doamna raspunde: Inca un pic.
- Dar de ce nu acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca am uitat unde l-am pus!...



O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''. Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment!!''.


Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".

Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."


Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!



Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri???? Se fura patru oua ...


Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun:
- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina ..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France !" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa . Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa . Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"

Manualul Angajatului
Cu intrare in vigoare imediata


CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)

....deci urmeaza generatii noi...sic

sursa: http://www.ziare.com/Directoarea_liceului_...uta-351826.html

Attached thumbnail(s)
tb_240_351826_0807_sighet_liceu.jpg ( Size: 10.77k ) Number of downloads: 486

Un tip avea o problema, se duce la doctor si il intreaba:
- Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
- Trebuie taiat!
Dupa o perioada, omul vine iar la doctor:
- Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp, omul vine iar:
- Doctoreeee, s-a albastrit si penisul!!!
- Mai omule, n-o fi de la blugi?

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.