Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Miorita la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iata vin cu tot, La aeroport, Jucatori - vedete Cu cercei si plete, Ghiuluri, celulare, Si cu girofare. Se vor îmbarca Cu toti vor pleca Spre un campionat De toti asteptat Cam de vreo opt ani Sperante si bani, Ni s-a împlinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sortii Într-o grupa a cenzurat, Cu dârzi olandezi, Cu cocosi francezi Si italieni Iuti si cam vicleni. Cu toti am crezut De la început, Biata Miorita Va fi chisalita, Vom fi niste miei În groapa cu lei, Cu toti ne gândeam Si ne planuiam De la început Nu-i nimic pierdut, Sa jucam frumos Si spectaculos, Orice gol marcat Sau punct câstigat Va fi pretuit Si sarbatorit... Umpluti de emotii, Am înfruntat sortii Jucând primul meci C-o echipa - terci, De cocosi francezi Ce ai nostri iezi De se-nvârtosau, Sigur o bateau. Dar am remizat C-un zero barat Într-un meci închis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul asteptat, Mare tevatura Cu echipa azura, Ce fusese încinsa, Umilita, învinsa, De niste batavi Aprigi rau si bravi. Dumnezeu din cer Si c-un tusier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, Si-un italian Putin cam plavan, S-a cam bâlbâit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu sutu' Le-a bagat-o în plasa Si mortul în casa. Dar nu a tinut Decât un minut, Ca ne-au egalat Dintr-un gol ciudat, Caci un brav fundas Zis Gabi Tamas, Da pe lânga minge Si meciul se-ncinge. Nenea flueras Cu capul golas, Ne face cadou Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa' gol sa dai, Ca noroc tot ai... Intra iar în scena, Vedeta eterna Tot Mutu suteaza Si normal, rateaza! În toata splendoarea Si calificarea... Acum olandezii Au batut francezii, Facând cu ei bors Zeama de cocos. Bietii nostri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai doare Sunt calificati Si-ar fi câstigati, Meciul lor sa-l dea, Atunci ar scapa De italieni Care sunt vicleni, Sarmanii francezi Vad doar stele verzi, Sunt împrastiati, Descalificati. În al treilea joc, Nu mai era loc Sa se speculeze, Sa se parieze, Miorita laie Iese la bataie, Ca e favorita De lume iubita, Temutii batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor sa se conserve Au bagat rezerve, Sunt buni de batut De la început. Joaca relaxat, Rateaza distrat, Ai nostri stresati Cad ca secerati, Cu fundul pe jos Si joaca fricos. Dica parca doarme, Mutu are toane, Contra are treaba Tot cade prin iarba, Banel tot alearga Mingea s-o culeaga, Si face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piturca E satul de turca, Schimba disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfârsit, Rau ne-au umilit, Jucând cu rezerve Iar noi cu conserve. Vor veni în tara, Pentru a câta oara? Spunând raspicat: IARASI AM RATAT!

Miorita la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot,
La aeroport,
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
Si cu girofare.

Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a cenzurat,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.

Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...

Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.

Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu'
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.

Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.

Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa' gol sa dai,
Ca noroc tot ai...

Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea...

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.

Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.

Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în tara,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!

Miorita la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot,
La .....

e vechi a fost pus si de yr-zbg in urma cu ceva pagini mai rasfoiti si voi inainte.

http://cocalari.ro/page/2/

Dupa ce cunosti ginerele la moldoveni?
Dupa adidasii noi

10 Motive ca sa te duci dezbracat la munca:

1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Dupa ce cunosti ginerele la moldoveni?
Dupa adidasii noi 

da nasul?
vezi care are treiling nou....

O noua injuratura: sa-mi bag p... asta de dinti in nas!

Tot cu moldoveni:

Cica niste stabi din Bucuresti le spun lu' Simirad, Pinalti si Nichita ca nu se mai iau de accentu' lor si nici nu mai folosesc apelative gen "sarma" si "moldovene" daca respectivii trec reusesc sa treaca inot Bahluiul. Simirad si Pinalti, mai bine hraniti, ajung pe malul opus, iar Nichita - cat pe ce sa fie luat de viitura. Asa ca primarul incepe sa strige:

- Coani Costicîîîîîîîîîî! Gheorghiţîîîîîîîîî! Ajutaţî-mî şî pi mini sî ies!

Mai milos, Pinalti:

- Hai, Costică, să-l ajutăm!

La care Simirad:

- Dă-l mă dreacu', nu vezi că-i o sârmă dă moldovean?

Un barbat cu sotia lui, acasa.
In prima seara: n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la serviciu toata ziua... poate maine...
Barbatul a doua seara: ce zici, ne jucam de-a big brother?
Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita... hai s-o lasam pe maine.
Barbatul a treia seara: ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother??
Femeia: ok... azi ne jucam...
Barbatul: AI 3 MINUTE SA PARASESTI CASA...

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...



Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.


Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o
munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad
in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
- Domnule nu va este greu ... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti, toata lumea trebuie sa traiasca.

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?


Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii
spune celuilalt:
- Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei
tot vin la serviciu.
- Poate ar fi bine sa le pui si taxa la intrare...


Un pesimist spune:
- Mai rau de atat nu se poate...
La care un optimist :
- Ba se poate...


Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!



This post has been edited by Hormonelul: 28 Jul 2008, 10:00

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

******************************************************************

Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a pãtit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se aflã în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã

******************************************************************

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature...
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un asasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...

Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...

Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat..

Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...

Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p**a pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$...

******************************************************************


Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare:
"Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!"





This post has been edited by cosmin_2300: 29 Jul 2008, 18:47

Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor..

La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul
dintre localnici si incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanita
s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timp si intra un mos, nu mai mare
de 60cm.|Se duce la tejghea si striga:
- Barman!!!!!
- Barmanita iese speriata cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa......
- 300 de wisky!
Pune barmanita 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barmanita, suge-mi scula!
Barmanita ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !!!
Barmanita mai repede...Mosul:
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanita:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Jurnalul unui barbat de 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime
pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o
sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa me
programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o
profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am
putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util
sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi
progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.

Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te
scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo
si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un
suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala,
mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de
bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar
am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru
ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula
placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de
exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii
mele de abdomen.

A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din
casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara
grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe
banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un
kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite
osteneala.. Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand
periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred
ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a
frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei
motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu
mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai
clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme
dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma
dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat
la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa
faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis
ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta
imbecilitate de-a ei...

A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca
un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am
putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am
avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa
lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la
baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a
pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De
cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe
lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as
mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund,
mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si
daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de
greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste,
alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa.
Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut
bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu
vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns
s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l
ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa
suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a
trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma
mai mi-o trag de sase zile.

A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba
ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am
rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau
o analiza de prostata....

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a "incepe" simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul – este interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce apoi pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii mai ca nu-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul dintre copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune-mi, asta-i ceea ce se cheama "Amabilitatea Britanica"?
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza.

This post has been edited by ag02cws: 1 Aug 2008, 09:00

La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa: - Pisi, pisi... da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa: - Banii, la fraieri ca voi!

Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex.Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica

EA : Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL : DA! DA! DA!
EA : Spune-mi lucruri murdare!
EL : Baia, bucataria, covoru' din sufragerie....


Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.

Becali la pescuit ...La un moment dat prinde pestisorul de aur...
- (Pestisorul) eu sunt pestisorul de aur... Stii tu... ala cu trei dorinte!?...
- (Becali) Zii mai repede ca ma grabesc...

hai sase http://hai6.net/

Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mănăstirii. Rămâne fără var în găleată. De lene să se dea jos de pe schele, urlă la unul dintre cei nouă mesteri mari, calfe si zidari:

- Macheeee ! Var !

Mache, rezemat de zidul mănăstirii, fumând, cu sticla de bere lângă el, răspunde, în glas cu o lene colosală:

- Mache love, not var...

Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreu sa vorbesc cu sotia dumitale.
Peste cateva zile vine femeia.
- Doctorul: E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau…" Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?… Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
- Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?…

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii… Car… Men…
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!


Tzrrrr, ring !!!!!

- Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi

Doi indieni mergeau prin padure, cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame..

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia, fiule! Restul au acelashi gust.

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII…….. SI DE ATUNCI S-A DUS NAIBII TOTUL.

Ii vine lu Alinuta ciclul pentru prima ora. Fuge de la scoala acasa si o intreaba pe maicasa: Mami, mami imi curge sange din pasarica!
Fata mea am de calcat, dute la taicatu. Tati, tati imi curge sange din pasarica! Alinutza incepe meciu dute la fratele tau ca e baiat mare si iti explica el. Bula, Bula imi curge sange din pasarica!
Lasa Bula jocurile pe calculator o dezbraca pe sorasa, o craceste si dupa vreo zece minute ii zice: Da bine fa proasto nu vezi ca ti-ai taiat putza!!!

Intra un tigan intr-un bar, se aseaza la o masa si zice: "Chelner, un rom aici". La care chelnerul raspunce: "Te-am vazut, da-te naiba... "

Bafta!

http://imagechan.com/images/5e2f427d9515b0...9b1b3124b2d.jpg
http://www.craigslist.org/about/best/sfo/60286784.html

 crazy_salesman.bmp ( 171.21k ) Number of downloads: 165

Acum se gasesc la distribuitoare automate...

Attached thumbnail(s)
MANEA.jpg ( Size: 453.5k ) Number of downloads: 453
MANEA1.jpg ( Size: 516.55k ) Number of downloads: 448

Doi barbati discuta despre vesnica problema: cine se simte mai bine in timpul actului sexual, femeia sau barbatul? O femeie, care se afla prin preajma, ii asculta un timp, dupa care le spune: "Mai, baieti! Atunci cand te mananca urechea si iti bagi degetul in ea si o scarpini, cine se simte mai bine dupa aceea, degetul sau urechea?"

La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!
Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

o sa vezi ca 70% nu o sa il inteleaga, iar din ceilalti 30% jumatate vor zice ca e problema de matematica

Tot in genul asta: Profesorul catre student: te derivez pana te fac nul. Elevul: nu aveti cum ca eu sun "e la x"

Bafta!

La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!
Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

mi-e egal

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic. -Da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
-Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de-acolo, 'tu-ti crucea ma-tii de dobitoc!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.