Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

nu are cum ... nu trebuie sa ramana nici un mar .. nici sus nici jos. Idee: In mar au fost mere....a venit un tigan a scuturat marul si le-a ciordit....rezulta ca nu mai este nici un mar nici sus nici jos.... si pot completa: nu mai exista nici marul ) intrebare: despre care mar vorbim? ca erau 2 de fapt

nu are cum ... nu trebuie sa ramana nici un mar .. nici sus nici jos.
Idee: In mar au fost mere....a venit un tigan a scuturat marul si le-a ciordit....rezulta ca nu mai este nici un mar nici sus nici jos.... si pot completa: nu mai exista nici marul )

intrebare: despre care mar vorbim? ca erau 2 de fapt

in mar suntem mere dar nu mereu deci in cazul asta nu sunt mere, l-am scuturat deci nu erau mere n-a avut ce sa cada.

Ce naiba aveti ma cu merele alea? Lasati-le sa cada singure si gata...legea gravitatiei

daca nu erau merele ce se facea nea Newton?

Daca era un destept si scutura marul lui Newton inainte sa adoarma omul, eram pe carutaclub.ro acum

eram pe carutaclub.ro acum 

Si care-i diferenta?

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!






Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

cel mai tare banc:
se duce un gunoier la una acasa ,bate la usa,iese femeiea,el ii spune: " cu gunoiul"!
femeia il trage in casa,ii da pantalonii jos si incepe sa i-o su9a;pleaca el gunoierul fericit si ii povesteste colegului lui ce a patit;colegul se duce si el;bate la usa , iese femeia,el zice: "cu gunoiul" ; se intampla la fel,il baga in casa ,ii da jos pantalonii si ....
iese si al doilea fericit si se duce si ii povesteste soferului patania;se duce si soferul la femeie;bate la usa si zice: ''doamne eu sunt soferul de pe masina de gunoi....." la care femeia: ''asteptati...." si vine cu 200.000 de lei;asta ,soferul nedumerit intreaba: "doamna,colegii mei au fost si i-ati tratat altfel..." la care femeia zice: asa a zis barbatemiu, "la sofer dai 200,la gunoieri,m...UE"

alt banc:
un roman cununa un tigan;acuma vine craciunu si il cheama romanu pe tigan sa il ajute cand taie porcu;taie ei porcu si vede tiganu ca porcu avea un strat de carne,unu de sunca,unu de carne,unu de sunca...;tiganul curios il intreaba pe nasu cum a facut de e porcu asa;nasu ii zice ca atunci cand ii dadea mancare,o zi ii dadea mancare,o zi ii arata pwla,si tot asa.
pleaca tiganu fericit,se duce la nevasta: faaa,am pus 'de maine crestem porci;ne imbogatim;se duce tiganu la banca ia un imprumut,cumpara zece porci si dupa o saptamana se duce la nasu:nasuleeeeee,m-am nonorocit!@!mi-au murit porcii nasuleeee!2!nasu il intreaba : "cum bai finule?
tiganu: ete ca am vrut sa ii fac numai de carne......

Pentru ingineri

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfarama in mii de
bucati...
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice
proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa
deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa
carafa sta un barbat bine, cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne
lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune
spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc
cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica
activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua
partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

Alex...o fi chestia aia pt. ingineri...dar evident tu nu esti unu dintre noi. Ai suma din 1/2 totul la n si cand inlocuiesti in expresie uiti de putere deasupra liniei de fractie....deci...gresit domle...gresit.

...a si am uitat sa specific..e gresit faptul ca s-a uitat de acea putere,...dar rezultatul este corect.

This post has been edited by YR-ZBG: 9 Oct 2008, 13:32

pentru ingineri repetenti poate ca eu am facut doar liceul deocamdata si am inteles tot ;e matematica de a 12-a

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
- Ai cel mai mare p*nis dintre toti prietenii tai.

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici si incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanita s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timp si intra un mos, nu mai mare de 60cm. Se duce la tejghea si striga:
- Barman!!!!!
- Barmanita iese speriata cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa......
- 300 de wisky!
Pune barmanita 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barmanita, suge-mi p…!
Barmanita ii suge p….Mosul :
- Mai repede !!!
Barmanita da mai repede... Mosul :
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanita:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat m*ie ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este !

La o judecata:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deskis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei !

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

uite aici superoferta!!!!!!!!!!!!!

http://www.autopro.ro/masini-second-hand/a...2660-dacia-1300

sau poate vanzatorul nu e roman si confunda punctul cu virgula????

Stau de vorba un american si un rus. Americanul se lauda. Noi nu dam doi bani pe Bush, aruncam cu rosii in el cand apare la vreo adunare. Rusul zice si noi la fel cand apare putin pe undeva ne pisam pe el. Americanul, stai ca de fapt nu e chiar asa, ne batem joc de Bush, dar cand nu ne vede, si de aruncat, aruncam in el, dar nu-l nimerim. Atunci rusul, cica si eu am cam exagerat si noi ne pisam pe el putin, dar fara sa ne dam pantalonii jos.



Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator

Attached File(s)
 Test_vedere.bmp ( 702.84k ) Number of downloads: 398

Alex...o fi chestia aia pt. ingineri...dar evident tu nu esti unu dintre noi. Ai suma din 1/2 totul la n si cand inlocuiesti in expresie uiti de putere deasupra liniei de fractie....deci...gresit domle...gresit. 

...a si am uitat sa specific..e gresit faptul ca s-a uitat de acea putere,...dar rezultatul este corect.

Nu este facut de mine. Eu doar l-am primit pe mail si l-am uploadat in scribd.

Un betiv se suie într-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 50 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineînteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.

Furnica vine spre casa, dupa_amiaza tirziu, obosita.
In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai
trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
- Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atita
nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare.
- Urca, ii zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
- Mersi elefantule, iti ramin datoare, poate iesim o data
la un suc, ceva...
- Hai, lasa astea, dezbracarea!!!


DE CE GÃINILE TRAVERSEAZÃ STRADA? (SAU "FILOZOFIA GÃINII".)

AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este întradevãr un mare mister!
ARISTOTEL: Este în natura gãinilor sã atraverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: eu nu am avut nici odatã, repet niciodatã, raporturi cu ACEA gãinã.
BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul 'Chicken Office 2000' care nu numai cã va traversa strada, ci va face si ouã, va arhiva documentele dumneavoastrã importante, si va echilibra checkbook-ul.
BUDDA: A pune aceasta întrebare neagã natura însãsi a gãinii.
MACCHIAVELLI: Punctul este cã gãina a traversat strada. Pe cine intereseazã de ce? Finalitatea de a traversa strada justificã ori si ce motiv putea sã fi fost.
LOUIS FARRAKHAN: Strada, vedeti, reprezintã omul negru. Gãina traverseazã omul negru pentru a'l cãlca în picioare si a'l tine supus.
MADONNA: Pentru sex.
MAHATMA GANDHI: Este un protest non violent.
MARTIN LUTHER KING: Am un vis: o lume în care toate gãinile vor fi libere sã traverseze ori si ce stradã farã sã aibã nici un fel de motiv.
MOISE: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si i-a spus gãinii: "Tu vei traversa strada" Si gãina a atraversat strada.
OLIVER STONE: Întrebarea nu este "De ce gãina a traversat strada?" Mai degrabã este "Cine traversa strada în acelasi moment în care noi am fost distrasi pentru a ne uita la traversarea strãzii de cãtre gãinã.
PLATON: Pentru a ajunge la un bine si main mare.
PIERRE CARDIN: Pentru cã este la modã.
POLITIST: Dati-ne o gãinã timp de 5 minute si o sã vã spunem.

Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?



Se duce iepurele la urs si ii spune
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
-Datzi-mi si mie un Danut.


Cocosul nu mai f*** gainile la familia X . Tatal se duce la piata , si cumpara un cocos nou : Gonzales ... cel mai viril .
A doua zi , cand se intorce de la servici gaseste toate gainile f***te , se duce in grajd , vacile la fel , oile la fel ... intra in casa ... nevasta-sa la fel , fiica-sa , soacra-sa , toate terminate ... Intra la buda ... Cocosul se mas***ba : "Ba , ce plictiseala "
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul .
Barbatul vine acasa , cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca . Se apropie toti de el usor , cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura : " Plecati in pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii ...



Patru soriceoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si tanar !
Cea mai batrana isi ia "inima in dinti" si trece. Pateste ca prima.
A doua, dupa cativa ani, de plictiseala, trece si ea ... dar ... la fel !
Ultima, si ca mai tinerica, mai sta dupa aceea cativa ani si gandeste ca daca va baga coada intre picioare va scapa cu "fata curata". Zis si facut; baga coada, trece... dar... trenul ii taie capul !
Morala :
femeile cand simt ceva intre picioare isi pierd capul !


Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur,bai prostule"raspunse papagalul......


Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...


tarzan in timp ce facea sex cu jane,se tot invirtea in jurul buricului; jane:tarzan!gaura e mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e mai jos!tarzan nimic;dupa inca un timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura!


Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
-Ti-e frica?
-Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.



GATA AJUNGE PENTRU AZI...

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Cum te joci?
La inceputul fiecarui nivel o sa apara un buton "Click" pentru cateva secunde, apasa-l si vei avansa in nivelul urmator...
Have fun!

This post has been edited by Micutzu_BH: 14 Oct 2008, 16:16

Cica pe o blonda o insela sotul. Se duce ea la un magazin de arme si isi cumpara un pistol cu gandul sa se razbune pe el. Cumpara pistolul si merge acasa, cand ajunge acolo sotul era cu o alta femeie. Aha te-am prins nenorocitule, scoate blonda pistolul si si-l pune la tampla. El incepe sa ii spune ca nu mai face, ca o sa fie cel mai cuminte si ca sa il ierte, numai ea sa nu se sinucida. Ea ii spune: "Taci ca tu urmezi".

Doi politisti intra intr-o librarie.
Vanzatoarea: - Ce, baieti, ploua afara?

I: Ce-i ala un stilist?
R: Un moldovean care tine cu steaua.

Subiect: Apollo
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna.
Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire".
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare.
In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci.
Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex oral ? Vrei sex oral? Vei avea parte de sex oral de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna"

This post has been edited by Loganel_AG: 15 Oct 2008, 20:56

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.