Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ba da-ma dracu'. L-ai umplut de sange. Stai ca nu ma las pana nu-l sparg si eu. Sa vezi cand o afla Marty ce pantofi in gura-i da. 7 si io. Da-l drac' de joc, ca-mi rup hainele de pe mine de nervi. This post has been edited by Victoras2001: 17 Dec 2008, 10:06

Ba da-ma dracu'. L-ai umplut de sange. Stai ca nu ma las pana nu-l sparg si eu. Sa vezi cand o afla Marty ce pantofi in gura-i da.
7 si io. Da-l drac' de joc, ca-mi rup hainele de pe mine de nervi.

This post has been edited by Victoras2001: 17 Dec 2008, 10:06

i-am dat si eu 16 bucati )
acum 17 i-am dat cat pentru viza aia care nu reusesc s-o obtin

This post has been edited by tedy: 17 Dec 2008, 10:16

Attached thumbnail(s)
17.JPG ( Size: 140.43k ) Number of downloads: 1362

Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:

-Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Pu*a, pentru ca o ridici cu puterea mintii.

Dupa care profesoara il intreaba:

-Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Tot pu*a pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.

Christmas in an Engineer's Mind


There are approximately two billion children (persons under 18) in the
world. However, since Santa does not visit children of Muslim, Hindu,
Jewish or Buddhist (except maybe in Japan ) religions, this reduces the
workload for Christmas night to 15% of the total, or 378 million
(according to the population reference bureau). At an average (census)
rate of 3.5 children per household, that comes to 108 million homes,
presuming there is at least one good child in each. Santa has about 31
hours of Christmas to work with, thanks to the different time zones and
the rotation of the earth, assuming east to west (which seems logical).
This works out to 967.7 visits per second. This is to say that for each
Christian household with a good child, Santa has around 1/1000 th of a
second to park the sleigh, hop out, jump down the chimney, fill the
stocking, distribute the remaining presents under the tree, eat whatever
snacks have been left for him, get back up the chimney, jump into the
sleigh and get onto the next house.

Assuming that each of these 108 million stops is evenly distributed
around the earth (which, of course, we know to be false, but will accept
for the purposes of our calculations), we are now talking about 0.78
miles per household; a total trip of 75.5 million miles, not counting
bathroom stops or breaks. This means Santa's sleigh is moving at 650
miles per second -- 3,000 times the speed of sound. For purposes of
comparison, the fastest man made vehicle, the Ulysses space probe, moves
at a poky 27.4 miles per second, and a conventional reindeer can run (at
best) 15 miles per hour.

The payload of the sleigh adds another interesting element. Assuming
that each child gets nothing more than a medium sized LEGO set (two
pounds), the sleigh is carrying over 500 thousand tons, not counting
Santa himself. On land, a conventional reindeer can pull no more than
300 pounds. Even granting that the "flying" reindeer can pull 10 times
the normal amount, the job can't be done with eight or even nine of
them---Santa would need 360,000 of them. This increases the payload, not
counting the weight of the sleigh, another 54,000 tons, or roughly seven
times the weight of the Queen Elizabeth (the ship, not the monarch).

600,000 tons travelling at 650 miles per second creates enormous air
resistance - this would heat up the reindeer in the same fashion as a
spacecraft re-entering the earth's atmosphere. The lead pair of reindeer
would absorb 14.3 quintillion joules of energy per second each. In
short, they would burst into flames almost instantaneously, exposing the
reindeer behind them and creating deafening sonic booms in their wake.
The entire reindeer team would be vaporized within 4.26 thousandths of a
second, or right about the time Santa reached the fifth house on his
trip.

Not that it matters, however, since Santa, as a result of accelerating
from a dead stop to 650 m.p.s. in .001 seconds, would be subjected to
acceleration forces of 17,000 g's. A 250 pound Santa (which seems
ludicrously slim) would be pinned to the back of the sleigh by 4,315,015
pounds of force, instantly crushing his bones and organs and reducing
him to a quivering blob of pink goo. Therefore, if Santa did exist, he's
dead now.

Merry Christmas.

geniala asta cu Santa

Bula la facultatea de inginerie electromecanica auto e scos la tabla:

Profu: - Bula, ia spune-ne noua care este cel mai fiabil motor
Bula: - Paiiii.............. e femeia!
Profu: - Pai cum femeia ? Ce are femeia cu motoru?
Bula: - Simplu. femeia e motorul!
Profu: - Pai cum ?
Bula: - Are cilindru care se adapteaza automat la orice marime de piston, are ungere automata si îsi face lunar revizia tehnica de la sine, schimb de ulei inclusiv.

This post has been edited by EinarN: 17 Dec 2008, 21:57

http://www.paginiaurii.ro/cauta/Romaina/pe...va_muncind.html

Bafta!

Merita sa cititi cu atentie urmatoarea poveste care rezuma ce este gresit cu actuala criza financiara, cum a fost ea creata de guvernul din umbra, si cum singurii care au de pierdut de pe urma ei nu sunt nici institutiile financiare aflate în asa-zis faliment, nici Banca Mondiala, nici presedintii si ministrii care fac jocurile lor, ci fiecare dintre noi.

Într-un satuc de câmpie, a venit un investitor însotit de secretarul lui. A batut la prima poarta întâlnita în cale si i-a spus proprietarului: "Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca îmi aduci o broscuta, am sa îti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede la balta din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului si a primit cei 10 euro. Apoi le-a povestit vecinilor ce afacere buna a facut el. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu câte o broscuta, pe care a vândut-o cu 10 euro.

Dupa câteva zile, investitorul le-a spus satenilor: "Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc câte 20 de euro."

Taranii, bucurosi nevoie mare, au dat fuga la balta, au cules câte broscute au putut, si i le-au predat investitorului, primind fiecare câte 20 de euro pe bucata. Dupa alte câteva zile, acesta s-a întors acasa la el si l-a lasat pe secretarul sau sa mai adune broscute înca doua saptamâni.

Înainte de a pleca, le-a spus: "Dragii mei, sunt nevoit sa ma întorc urgent la mine acasa ca sa ma ocup de afaceri. Va promit însa ca la întoarcere, am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata". Si a plecat, în uralele satenilor.

A doua zi, secretarul investitorului i-a adunat pe sateni si le-a tinut urmatorul discurs: "Fratilor, m-am gândit la o afacere pentru voi. Seful meu se va întoarce peste doua saptamâni si va va plati câte 60 pe euro de broscuta. Daca vreti, eu va pot vinde înapoi broscutele pe care mi le-ati dat, pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60 si veti câstiga astfel câte 25 de euro. Profitul vostru va fi frumusel si fara niciun efort. Ce spuneti?"

Satenii s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei curând. Au pus mâna de la mâna, s-au împrumutat care pe unde a putut si au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Secretarul investitorului a luat banii si s-a facut nevazut. Iar satenii au ramas cu broscutele, cu banii dati si cu datorii la creditori.

-----------------------------------------------------------------
-Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
-Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
-----------------------------------------------------------------

Elefantul este singurul animal care nu poate sa sara

da' rama crezi ca poate? sau broasca testoasa? da' melcu'?

Mos Craciun merge la copiii din Somalia.
- Buna ziua dragii mosului, ati fost cuminti?
- Daaaaa!!!!
- Eeee, atunci o sa primiti cadouri multe. Dar copii, de ce sunteti voi asa slabuti?
- Pai Mos Craciun, noi nu am mai mancat de 2 saptamani
- Aha, deci nu mancati da. Bineee, atunci nici cadouri nu primiti!


Referitor la saritul animalelor, era vorba doar de mamifere.
Elefantul chiar este singurul mamifer care nu poate sa sara.

This post has been edited by ageana: 18 Dec 2008, 14:50

"da' rama crezi ca poate? sau broasca testoasa? da' melcu'?"

....melcul tusti printre degete!!!!!

Puii de elefanti POT sa sara ! Dar as face pariu ca si un om obez de 150 - 180 de kg , ar avea "ceva" probleme cu saritul . Sa nu uitam totusi ca in luptele dintre elefantii masculi sau femelele cu pui , se intampla anumite "miscari artistice " pe care nimeni nu si le-ar fi imaginat !

BANCURI :

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc ?
( uite asa ar trebui explicata legea si in Romania !!! )

Merg trei politisti cu elicopterul. La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul !


Un muncitor a murit cazand de pe schela iar singurul martor a fost un copil.
Politistul: Cum a murit domnul ?
Copilul: L-a pedepsit Dumnezeu !!!
Politistul: De ce ??? Ce a facut ???
Copilul: A vorbit urat ....a injurat !!!
Politistul: Ce a zis ???
Copilul: fu*u-ti D-zeii cenzurat de copil nu mai scutura schela !!!


Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Ajunge politia la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea.
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???


Un politai isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad !


Cica era un incendiu pe un zgirie nori.Si ramine pe acoperis un NEGRU.
In salvarea lui vin niste gabori albi, rasisiti.Negru se gandeste:
-Ai de p..a mea,acuma am pus-o !Ce dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos,TINEAU PLASA INTINSA ,FACAND ROATA IN JURUL EI :
-Mai spaniolule,hai sari,cu curaj,ca te prindem noi!!
Negru se gandea:
-Ia ma !Astia m-o confundat!
-Mai spaniolule,da da, tu,hai sari!
Si sare negru...aaaAAAAAAAAAA.......AAAAAAA
Da polizaii:OOLLEEee!!


In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
-hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Un politist isi facea rondul de noapte, cand aude un betiv cantand:
- Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise :
-Ba, betivule, nu mai canta cantece de-astea, canta si tu un cantec patriotic.
Betivul: Bine dom-le.Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.


Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?


Un politist cade in canal. Se uita in sus si spune:
- Ce bine ca nu are capac... Ca pe unde mai ieseam eu de aici ?


Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...


Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
-Don' capitan, nu cumparati juma' de porc ?
Capitanu'dupa ce se gandeste putin:
-Da' ce sa fac cu jumatate de porc ,vrei sa mi se rastoarne in cotet?

-sper ca nu se supara nimeni ca am pus mai multe .

This post has been edited by marius80_eugen: 18 Dec 2008, 19:57

un tip ajunge acasa si o gaseste pe nevasta cu unul in dormitor. Ia pusca, o incarca si o indreapta spre bilutele amantului. Amantul incepe sa implore: Te rog, mai da-mi o sansa, te rog! la care sotul zice: Bine, balanganele!

This post has been edited by fnp: 18 Dec 2008, 20:08

A.C. :
" A reusit Basescu ce n-a reusit justitia: sa adune toti hotii la un loc"

Piti de pe Hi5:



Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva

Propunere pentru "Bancul anului 2008":

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot la tara si as vrea sa-l aduc in oras. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e taranoi, vine aici in oras, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze la Dacia, dar ii trebuie studii superioare.

This post has been edited by loganfan2008: 19 Dec 2008, 17:46

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Cum si-a denumit Putin programul anticriza????

AKM

La sedinta de partid , pentru ridicarea nivelului intelectual, Mircea Geoana explica:
- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns ! Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu?
- Da sefu'. sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant,fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu intamplator calc in ea si zic : - Vai domnu' Geoana, nu v-ati schimbat de loc!

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Acum, citeste de jos in sus.

Bad post.... Trebuia la Bula, se poate sterge.

This post has been edited by Merced: 22 Dec 2008, 22:23

Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac!
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute:
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute:
Frizerul: Domnule Guvernator?
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizerul: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine

Povestea premierului
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi:
Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpi­tan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâma­tă. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în c.ur

Ce spui tu, straine? Emil e departe...Cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De esti tu acela, nu-ti sunt muma eu! Lasa-ma cu Zeus, " finca" omul chel, se joaca cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine dupa Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos; dupa tine vine Leana lu' Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu' , sa te-ntorci la Cluj!

CV de pit(z)ipoanca

 cv.pdf ( 464.78k ) Number of downloads: 416

asta-i vechi rau, cre' ca l-am primit pe mailu' de servici de 10 ori pan' acu'...

PS: n-a putut un fraier sa i-o traga si s-a razbunat

This post has been edited by loganfan2008: 28 Dec 2008, 23:23

Banc\uri nu avem, dar avem poze:
DSC00195.JPG ( Size: 514.28k ) Number of downloads: 2094
aici se vede ce scrie pe punga doamnei ce sta pe scaun
si ceva ce se putea numai in Bucuresti, mai precis pe la Armata poporului
DSC00179.JPG ( Size: 636.48k ) Number of downloads: 2221

Fiatul cu motor de Audi
DSC00164.JPG ( Size: 555.94k ) Number of downloads: 2093

si iarasi in romania, unde umbla toate javrele prin baruri (si la propriu, si la figurat)
DSC00187.JPG ( Size: 894.43k ) Number of downloads: 2406

si iarasi in romania, unde umbla toate javrele prin baruri (si la propriu, si la figurat)
DSC00187.JPG ( Size: 894.43k ) Number of downloads: 2406

A se vedea ca are si covrigi in coada

Daca a fost imi cer scuze, am absentat o vreme buna.

Attached thumbnail(s)
troc_cu_tuica.jpg ( Size: 87.75k ) Number of downloads: 441

Fetele din ziua de azi, in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre: A 4 si X 5. Incepand cu facultatea, invata inca 2 cifre si o litera: Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B

aici se vede ce scrie pe punga doamnei ce sta pe scaun

Pull & Bear. E un magazin de toale. Daca te-mbraci de la septohan, n-ai de unde sti.

*** jignire stearsa de moderator + ban 24 de ore ***

This post has been edited by Liviu: 6 Jan 2009, 13:01

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.