Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

MIORITA - VIOLET Pe-un picior de plai, La Izvor, pe Splai, Iată vin la vale Pentru confruntare, Două siluete Mândre, violete. Unul e Traian, Baciul constăntean Mergand pe furiş, Şi privind cruciş. Cu engleza "unsă", Si şuviţa tunsă. Iar celălalt e, Lider PSD. Familist convins, Prostănac distins, Care bea şampanii Când il bat duşmanii. Se strânse Băselu' Şi cu tot cartelu' Şi se tot vorbiră Şi se sfatuiră Pe l-apus de soare Fix la confruntare In seara senină Şi cu lună plină, Să-i pună lui Geoană, Sare drept pe rană. Şi să-i dea incet Flăcări violet. Şi cum se gândiră Indată porniră. După doar o tură Pe Geoană-l făcură Una-cu-pamântu', Că s-a dus la Vântu.. Şi cu tot cu Crinu' El pierdu scrutinu'. Imbătat cu suc, Victor Hrebenciuc Vine si declară Că atunci, joi seară S-au aprins încet Flăcări violet, Luminând în şoapte Un mandat de-o noapte De această dată, Foarte revoltată, Mihaela Geoană Ca o primă-doamnă Declară că ştie Că a fost magie Acuzând frenetic De-atac energetic. Căci soţul iubit Atunci i-a şoptit: "Au, dragostea mea, M-a pişcat ceva". Şi o tară-ntreagă Nu poa' sa-nţeleagă, Care vrăjitoare Ar putea fi-n stare Să facă magie La preşedinţie. Băsescu declară Ca să ştie-o ţară: "Vinovat mă fac De acel atac. Avea Boc la el Patru Duracell Şi m-a sfătuit Ca să le inghit C-o să-mi dea vigoare, Pentru confruntare. Dar era prea mult, C-am mâncat iaurt. Şi vrând sa le-ascund Le-am băgat in fund. (Şi-acum d-asta par Şi eu găozar). Şi-ntr-un plin avânt, Am scăpat un vânt Plin de energii, De la baterii Ce-a purtat incet Flăcări violet, Ce-atarnau cu greu Prin-prejurul meu. Si cand a simţit Geoană s-a oprit, A oprit cuvântu' Că îi place ..."Vantu'..". Din acel moment N-a mai fost atent Doar puţin surprins Fiindcă l-am invins. Tre' să spun cinstit N-aş fi reuşit Fără-al meu secret: .....Flăcări violet!"

MIORITA - VIOLET

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

A recitat-o azi Morar la Zu, cu patos, pe fundal sonor, am ras cu lacrimi...

This post has been edited by vis-a-vis: 20 Jan 2010, 19:47

La sucursala Credit Europe Bank de pe Mosilor (daca sunt mai multe, atunci la aia din capatul dinspre Obor), iti cad dintii inca din usa (daca nu-ti cad, nu-i problema, ca dupa ce iesi o sa-ti vina sa te dai cu capul de bordura pina-ti cad).
Cum intri, in fata ta se gasesc trei birouri, fiecare ocupat de cite o femeie superba. In dreapta e o blonda trecuta putin de 30 de ani, inalta si subtirica; poarta niste ochelari cu rame elegante, negre, genul "My first sex teacher". Biroul din mijloc e ocupat de o bruneta pe care-o poti incadra fara retineri oriunde, de la "Horny Brunette" sau "SecretaryX" pina la "Big Tits". In fine, in stinga sade o blonda tot sectiunea "Glasses", pe care trebuie sa ai imaginatie, nu gluma, ca sa ti-o poti inchipui fara port-jartier. Toate trei sint frumoase de intepenesti si niciuna n-are sub 1,75 (in tenisi). Si, ca si cum nu te-ai fi enervat destul, de undeva din spate iese din doua in doua minute, plimbind niste hirtii, o a patra bunaciune, care ar prinde lejer podiumul la "Miss Credit România".
Va dati seama ce misto ar fi daca si astia de la Credit Europe Bank ar sti intotdeauna ce-ti doresti? Sa spunem, de pilda, ca iesi cu prietena ta la restaurant si, la un moment dat, gagica-ta se apuca sa-ti faca scandal: "Cind joaca Universitatea Craiova cu Dacia Mioveni stii fara sa clipesti! E asa greu sa tii minte o zi? Ziua noastra!". Ei, si daca astia de la Credit Europe Bank ar sti intotdeauna ce-ti doresti, in momentul asta s-ar ridica, de la o masa alaturata, cele patru bunaciuni de la sucursala Mosilor, ar lua-o pe gagica-ta si-ar scoate-o afara in suturi, dupa care s-ar intoarce si te-ar lua cu ele acasa. Si sa mor daca m-ar mai interesa dobinda, ar putea s-o faca si 300%! Nu ma pricep io mare lucru la finante, da` macar nevoi personale, trebuie sa recunoasteti, stiu ce inseamna.

This post has been edited by freemind: 20 Jan 2010, 23:10

Jurnalul unei pitzipoance


-ora 12.00 Suna alarma la telefon: “Salam Reggae-ton”. Ma trezesc.

-ora 12.15 Ma imbrac, fac o gargara, ma machez strident si …plec acasa.

-ora 12:45 Cobor din troleu si imi cumpar o shaorma din fata blocului.

-ora 13:00 Intru pe mess.Dau “add” la 3 cocalari la care le-a placut Hi5-ul meu.
Dau “mass” la toata lista de messenger cum ca diseara ma duc in club.

-ora 14:00 Ma uit la telenovela si mananc 2 pungi de seminte.De obicei mancam patru pungi, dar cand am unghii false ma descurc mai greu.

-ora 15:00 Ma duc in Obor si imi iau un sutien si niste bikini sexy.Ma gandesc sa imi fac niste poze la oglinda imbracata cu ele si cu haina din blana de leopard, cumparata de la rusii din spatele pietei.

-ora 16:00 Ma intalnesc pentru a 60-a oara cu patronul unei agentii imobiliare.Nevasta-sa e plecata din oras.Sper ca de data asta o sa-l conving sa imi faca “coaforul” pe care mi-l doresc.Mergem la el acasa.

-ora 17:00 Fac gargara, imi refac machiajul si revin acasa (tot fara coafor).

-ora 18:00 Folosind telefonul mobil imi fac niste poze incendiare in fata sobei, ai apoi a carpetei de pe perete cu “rapirea din Serai”.

-ora 18:30 Pun noile poze pe HI5 sa moara fraierele de la scara cealalta ca mi-am luat bikini si sutien roz cu puf. Nu mai trimit poze la “fata de la pagina 5″, la Libertatea pentru ca am dat 40 de mailuri pana acum si nu mi-au raspuns.

-ora 20:00 Incep sa ma imbrac. Dau pe “Taraf TV” si dansez in fata oglinzii.Nu ma decid daca sa imi iau blugii “Armani” care ii am din “Europa”. Ar merge cu bluza aia cu sclipici “Dolce & Gabbana” care mi-am luat-o din “Dragonul rosu”.

-ora 22:30 Plec in club. Showul incepe abia la miezul noptii dar plec de pe acum pentru ca mai tarziu nu mai prind troleul.

-ora 23:00 Intru in club si ma asez pe scaun intr-un colt.Scot din geanta sticla de apa plata care am cumparat-o din Cora, si incep sa beau studiind lumea din club.La o masa zaresc cativa jucatori de la Dinamo.Inima bate mai tare.Dar nu e loc de mine, deja sunt prea multe femei acolo.

-ora 00:30 Trec pe langa masa baietilor cu cele mai multe sticle de whisky si simulez un lesin.Acestia ma aseaza la masa lor.Imi revin si dansez toata seara cu un pusti cam alcoolizat dar plin de bani.

-ora 02:45 Jucatorii dinamovisti parasesc clubul.Ma scuz ca vreau sa iau aer si ies si eu repede afara, imediat dupa ei, si incerc sa stau cat mai mult in preajma lor.Stiu ca sunt vanati de paparazzi, si imi doresc foarte mult sa apar si eu in Ciao sau in Cancan, chiar daca pe fundal.

-ora 03:00 Revin in club.Ma duc cu baiatul de bani gata pana la toaleta.Imi refac machiajul, fac gargara si revin la masa.

-ora 03:30 Plec din club cu masina impreuna cu el.Ma conduce pana acasa…la el.

-ora 05:00 Dupa o ora de imbratisari tandre, adorm fericita ca mi-a promis si el ca imi face coafor.

Noapte buna!

io zic sa te masturbezi cat mai repede ..............

C-asa-i in tenis!


This post has been edited by Micutzu_BH: 21 Jan 2010, 15:30

am vazut faza la tv acum 2 zile si m-am pisat pe mine de ras

O mai fi fost?

Doamne, fa-ma prost!
de Victor Socaciu

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna…PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.

Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

Cum sa-ti numesti frate firma "Minte Virtuala S.R.L."?
scan.jpg

un elev constiincios

Attached thumbnail(s)
lucrare_de_control.jpg ( Size: 24.69k ) Number of downloads: 1420

Daca mai cresc preturile la tigari ...

Mult prea tare

22 Jan 2010, 09:37:
ba ba ba ba ba ba ba ba


22 Jan 2010, 09:44:
Mama ei de limba engleza

This post has been edited by Marty: 22 Jan 2010, 09:44

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Mama ei de limba engleza

Las-o mă, că cu guriţa aia mică a ei a recunoscut că nu prea i-a plăcut şcoala. Şi totuşi, e nambăr oan în Bilboard.

O femeie se duce la doctor batuta invinetita
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?

Las-o mă, că cu guriţa aia mică a ei a recunoscut că nu prea i-a plăcut şcoala. Şi totuşi, e nambăr oan în Bilboard.

pai tu ce ai vrea sa vezi in videoclip..fundul si cracii lui aguilera,,sau pe inna?&feature=player_embedded

Icre De Crap...... Atentie la ce contin....
IcreDeCrap.jpg ( Size: 73.73k ) Number of downloads: 1968

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.


O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.


I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri


- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea, iar a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, operaa, teatru, chestii din-astea, intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele , am zis noi ceva?


Samuel se duce la Banca.

- Buna ziua, dl.Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 0,03 $ o luna intreaga !

This post has been edited by nairam: 22 Jan 2010, 16:46

Las-o mă, că cu guriţa aia mică a ei a recunoscut că nu prea i-a plăcut şcoala. Şi totuşi, e nambăr oan în Bilboard.

pai tu ce ai vrea sa vezi in videoclip..fundul si cracii lui aguilera,,sau pe inna?

[attachmentid=1627586322] [attachmentid=1627586323] [attachmentid=1627586324]

hai luati-va portia de laptic si la culcare

This post has been edited by membru_DC: 22 Jan 2010, 21:00

niste poze

This post has been edited by mk2: 22 Jan 2010, 21:42

Attached thumbnail(s)
80731494.jpg ( Size: 32.21k ) Number of downloads: 432
80881325.jpg ( Size: 51.44k ) Number of downloads: 374
80886688.jpg ( Size: 81.05k ) Number of downloads: 358

Mama ei de limba engleza

ce ea mah, artist international???

eu vreau sa facem o petitie s-o expulzam din tara, mi-e rusine, cum plm sa te falesti ca ai hituri (ma rog...) prin toate topurile mai importante si sa nu-ti angajezi un profesor de limba engleza, e chiar asa greu sa-ti dai seama ca nu spiching inglis veri gud??

Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:
"- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu."
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
"Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."

###################################################

Intr-o mica ferma,uitata in munti,a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric,fermierul aprinse un felinar in dreptul patului,unde sotia ii darui un fiu.Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas.Bucurie mare,insa vazand ca apare si al treilea copil,fermierul incepu sa strige;-Doctore,sa stingem felinarul,lumina ii atrage.

Salutare.Mai baieti, mai mentionati si voi sursa cand postati lucruri funny.Vad ca numai pe ultima pagina ati postat 3 "articole" facute de mine ( Scrisoarea a IIIa moderna, Miorita Violet si Jurnalul unei pitipoance).Sursa: www.aluflick.blogspot.com.

Multumesc si mii de kilometri fara probleme:)

ti-au murit laudatorii ?

@ l@u

Ai inteles gresit.Ideea e ca daca posteaza lumea de exemplu niste poze cu loganul tau, fara sa spuna al cui e cred ca ai avea ceva de zis

parerea ta

poate ar trebui si sa spui ca tu le copiezi de la radio zu si le publici pe blogul tau... asa ca las-o mai moale cu laudele...


Duma respectelor, Alydor

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei...
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.





This post has been edited by membru_DC: 23 Jan 2010, 22:11

@Alydor Nu am facut decat sa sugerez ca ar fi ok sa se posteze si sursa cand se preia ceva. Cat despre RadioZU, nu copiaza nimeni de la nimeni pentru ca eu lucrez la RadioZU, si alea chiar sunt textele mele.

cum se angajeaza la radio zu ?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.