Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

off topic - avand in vedere ca textele se gasesc pe n+1 site-uri pe internet ar fi destul de greu sa demonstezi acu' ca acele texte iti apartin... Nu prea exista nici o dovada cum ca respectivele texte au fost luate de pe blogul tau. Intamplator sau nu am primit si eu pe mail aceleasi texte... Cam tot acu 3-4 zile. La fel de inatmplator sau nu si eu lucrez in bransa, si dupa o traznaie spusa pe post nu mai poti avea pretentia sa ti se recunoasca sursa... Daca tu esti cu adevarat autoru, iti doresc succes in continuare si la cat mai multe texte reusite Salutari colega si suma respectelor, Alydor

off topic - avand in vedere ca textele se gasesc pe n+1 site-uri pe internet ar fi destul de greu sa demonstezi acu' ca acele texte iti apartin... Nu prea exista nici o dovada cum ca respectivele texte au fost luate de pe blogul tau. Intamplator sau nu am primit si eu pe mail aceleasi texte... Cam tot acu 3-4 zile. La fel de inatmplator sau nu si eu lucrez in bransa, si dupa o traznaie spusa pe post nu mai poti avea pretentia sa ti se recunoasca sursa... Daca tu esti cu adevarat autoru, iti doresc succes in continuare si la cat mai multe texte reusite



Salutari colega si suma respectelor, Alydor

Salutare.Mai baieti, mai mentionati si voi sursa cand postati lucruri funny.Vad ca numai pe ultima pagina ati postat 3 "articole" facute de mine ( Scrisoarea a IIIa moderna, Miorita Violet si Jurnalul unei pitipoance).Sursa: www.aluflick.blogspot.com.

Radio ZU, vezi ca si-au mai luat unii d'astia ca tine bani de la mai marii forumului pentru astfel de cereri.
Posteaza-ti datele de contact si doleantele in sectiunea "Probleme forum" si apoi asteapta sa-i primesti

@ Alydor. Stiu ca textele snt pe n+1 siteuri. Si inteleg perfect ca se poate pierde sursa pe drum.Nu am pretentia acum sa fac politie pe net pentru asta.Doar ca aici, pe Dacia club am vazut 3 posturi d-ale mele intr-o singura pagina, asta m-a facut sa las un comment.Cat despre demonstratul parernitatii textelor, iar nu imi fac probleme.Am contract de drepturi de autor pe ele , iar ZU le-a distribuit in exclusivitate. Si ca un pont, atunci cand am facut de exemplu "Miorita Violet", saptamana trecuta si am postat-o pe blogul meu, am facut o mica greseala intentionata , si anume am scris Victor Hrebenciuc, in loc de Viorel Hrebenciuc, sa vad daca se sesizeaza cineva din cei care au fost la cules la mine pe blog....Si , daca te uiti atent se pare ca nu s-a sesizat nimeni.(poate doar cei care au preluat-o dupa ce am asta) .Toate bune!

Produse "originale"!

Attached thumbnail(s)
Marci_originale.jpg ( Size: 210.3k ) Number of downloads: 1419

Cel mai tare brand: Adidas

This post has been edited by Asi: 24 Jan 2010, 13:53

[attachmentid=1627586788]

@ aluflick - vezi ca poti sa dai n judecata libertatea pentru drepturile de autor

Suma respectelor, Alydor

"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau , de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frângie , devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamânt , care nu este decât o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."



P.S. Citeste din doua in doua randuri

Eu: ai sufa?
RazvaneL: am
Eu: dar stie el sa mearga tractat ?
RazvaneL: am carlig
RazvaneL: poate sa intre in noi

...Stiti de ce barbatii se basesc mai mult decat femeile?
Pentru ca femeile nu tac de ajuns de mult pentru a crea presiunea necesara.=))


Era un tãran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :
- Bade, dacã fac calul sã râdã, îmi dai un kil de brânzã ?
- D-apoi, fã-l sã râdã si-om mai vedea.
Se duce ãla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupã câteva secunde, calul râdea în hohote.
- Vezi bade cã l-am fãcut sã râdã ?
- Vãd, domnule, minunãtie mare ...
- D-acu, dacã-l fac sã plângã, îmi mai dai un kil ?
- Hai s-o vãd si p-asta.
Ia ãla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupã câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sã nu mor prost, cum l-ai fãcut sã râdã si sã plângã asa?
- Pãi prima oarã i-am zis cã am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupã aia i-am arãtat-o


Intrã un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice :
- Bã, dacã io-ti ridic masa asta, farã sã misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticlã de whisky?
- Da, domnule, îti dau, da hai sã te vãd.
Se concenttreaza ãsta si ridicã masa fãrã s-o atingã, fãrã sã miste nimic de pe ea, etc.
Îi dã ãla sticla la care ãsta zice :
- Acum sã fluiere careva.
Fluierã unu de-acolo si masa se lasã încet jos .
A doua zi intrã din nou ãsta-n bar, se duce la barman, îi zice :
- Da acu, dacã-ti ridic masa aia de biliard fãrã s-o ating, fãrã sã misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da sã te vãd c-o ridici.
Se pune ãsta, se concentreazã, se concentreazã si deodatã începe masa sã se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi dã baramanul sticlele, ãsta pune din nou pe unul sã fluiere, masa se lasã jos, frumos.
A treia zi intrã ãsta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, dacã-i ridic p*la mosului ãla de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o ladã de whinsky?
- Bã ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai cã-ti dau .
Se duce ãsta, se concentreazã se concentreazã, se concentreazã, liniste deplinã în cârciumã, si deodatã începe mosului sã i se scoale. Când i se scoalã de tot, toatã lumea începe sã aplaude da mosu scoate pistoalele :- Care fluierã-l împusc !



O tipã se duce la ginecolog, cu prileju' înghitzirii de cãtre a sa "hole" a unui vibrator.
Se uita doctoru' p-acolo, si dupã fo' juma de orã zice.
- Doamnã, am douã vesti pt. dv., una bunã si una proastã. Cu care vrezi sã încep?
- Cu aia proastã ...
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea bunã?
- Vã putem schimba bateriile ...


Viorica, o tãrãncutã, vrea sã facã dragoste cu Ion, taurul comunal, care însã nu o prea bagã în seamã. Dupã multe insistente reuseste sã-l convingã :
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie : în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si fãcut ( era sã scriu altceva).
- Ia...ianuarie, fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie, iu-iu-iui ... iulie, auuuu! august, sss...septembrie, o! o! o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de...
de ce-ai scos-o prostule?

Un tanar cumpara o cutie de Viagra.
Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:

- Ce-ai facut ma Cum de esti asa transpirat

Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:

- Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati




Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.


Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cautat omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa". Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:" De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"



Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.


Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc
Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ???
Bula : ma _Mut....
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??
Bula : ma _Mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut
Dimineata pleaca Bula in oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt : La _Marmacie .........




Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si cu mare evlavie momentul SUPREM al ..VIETII ..deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o familie ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa ma distrez am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia....Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?

- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

- Nu mi-e sete



Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii vede si-i pareste ciobanului, care se pune la panda. Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune laba la bot si se intoarce catre celalalt si spune:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!




Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori ?!




Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?


- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..



Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam..


Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce?



Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...

This post has been edited by vladrehau: 25 Jan 2010, 12:20

Eu unul gasesc foarte amuzant pretul de mai jos pentru o ragalie de 8 ani cu kilometraj manarit.
DSC00319.JPG ( Size: 2.25mb ) Number of downloads: 1476

auuuuu........... firai tu sa fi !!! am ramas cu gatu stramb....



Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!



http://poze.haios.ro/sim_images/poze/2010_..._1264360194.jpg

This post has been edited by vladrehau: 25 Jan 2010, 12:41

Nu prea e banc ci mai degraba secvente de groaza. Donatella Versace

Eu unul gasesc foarte amuzant pretul de mai jos pentru o ragalie de 8 ani cu kilometraj manarit.
DSC00319.JPG ( Size: 2.25mb ) Number of downloads: 1476

nevasta-mea in 2 ani are 3000 km, deci imposibil nu e.

nevasta-mea in 2 ani are 3000 km, deci imposibil nu e.

Pe jos sau cu taxiu'?

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si cu mare evlavie momentul SUPREM al ..VIETII ..deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o familie ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa ma distrez am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia....Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?

- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

- Nu mi-e sete

Deci asta chiar e tragic sa mor eu Ai dracu prieteni...noroc cu ei ca iti vor binele.

nevasta-mea in 2 ani are 3000 km, deci imposibil nu e.

A mea in 19 ani are unul singur...

Masinile negre denota o personalitate agresiva, un sofer neinteles, un rebel.

Cei care conduc masini argintii sunt calmi, prietenosi, dar putin distrati.

Soferii masinilor verzi sunt usor volubili.

Masinile galbene indica o persoana credula si vesnic indragostita.

Masinile albastre sunt alese de soferii cu inclinatii spre analize psihologice si reprezinta un sofer foarte atent.

Cei care se afla la volanul masinilor gri sunt calmi si dedicati muncii lor.

Masinile rosii sunt conduse de soferi energici si plini de entuziasm, care gandesc, vorbesc si conduc foarte repede.

Masinile albe sunt o alegere pentru soferii care inca nu s-au hotarat asupra unei culori care sa ii reprezinte.

eu sunt autorul pozelor.

Attached thumbnail(s)
Imag002.jpg ( Size: 198.33k ) Number of downloads: 898
Imag000.jpg ( Size: 131.04k ) Number of downloads: 507

Masinile galbene indica o persoana credula si vesnic indragostita.

Ai dreaq taximetristi!

asta-i dinala care te distruge prin rugaciune daca-i "agresezi" masina...

Din cate stiu eu, pe forumu` asta is multi "injineri"... iata-l pe stramosul vostru!

Din cate stiu eu, pe forumu` asta is multi "injineri"...

ba in ultima vreme s-a constatat ca sunt mai multi jurnalisti din presa auto decat ingineri prin zona



This post has been edited by membru_DC: 26 Jan 2010, 19:45

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=18260

din pacate a mai fost postat

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: − Ce s-a intamplat? − Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. − Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. − A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. − Vezi daca-ti tii gura?

Mor aici!

A mai fost

Muma lu' Istvan Nagy.
&feature=related

Daca nu ati ras pana acum, radeti acum:


Bafta!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.