Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

3 nimfomane erau internate pt a se vindeca de "placerea" de care sufereau. Doctorul crede ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital" prima: - primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine! - bravo, zise doctorul, si pe urma? - il insel cu toti prietenii lui! - inapoi in salon, zice doctorul. a doua: - ma angajez. - bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci? - iau la rand toti barbatii din fabrica!! - inapoi in salon zice doctorul. a treia: - ma marit, si fac un copil, neaparat baiat. - bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat? - ca sa-l fac fotbalist, si neaparat atacant. - bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat atacant? - la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa strig: - eu sunt mama lui!!!! Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

3 nimfomane erau internate pt a se vindeca de "placerea" de care sufereau.
Doctorul crede ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"

prima:

- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!

- bravo, zise doctorul, si pe urma?

- il insel cu toti prietenii lui!

- inapoi in salon, zice doctorul.

a doua:

- ma angajez.

- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?

- iau la rand toti barbatii din fabrica!!

- inapoi in salon zice doctorul.

a treia:

- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.

- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?

- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat atacant.

- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat atacant?

- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa strig:

- eu sunt mama lui!!!!



Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Temperaturi pe Glob
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

O dusca din ce daca alcoolul e inghetat? Poate un cornet sau un cub.

Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada

pai cam asa e...

toata tehnica nemteasca a cam inghetat in rusia mama....

tdi nu mai porneste ?

asta nare moarte http://www.landrover.ro/ro/ro/Vehicles/Fre...ogie_conducere@

cum se angajeaza la radio zu ?

Cu pile

credeam ca cu spatele .m-am linitit

din pacate a mai fost postat

A mai fost

asa se intampla cand iti citesti mailu' a II-a zi, unii chiar muncesc...


Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...

/ ! \ : primit pe mail (sa nu se mai trezeasca vreunu' ca e copiat de pe blogu' lui)

This post has been edited by membru_DC: 26 Jan 2010, 20:03

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatie fizica trecuta in carnetul de note.
Tacsu: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Pai vine profu' de educatie fizica si zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in poola?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu poola vie/Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu poola moarta.
Tacsu : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care poola mea e diferenta??
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai ce poola mea cauta profu de geografie acolo?!
- Pai asta i-am intrebat si eu!

eu sunt autorul pozelor.

Ne-am dat seama dupa calitatea lor

Stilul Andreea Marin
Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”

Pozitia Emil Boc
Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

Pozitia Gigi Becali
Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

Stilul Giovani Becali
Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

Stilul Mihaela Radulescu
Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

Pozitia Irinel Columbeanu
Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral este indicat. Apoi, se cheama soferul.

Stilul Traian Basescu
Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

Pozitia Mircea Solcanu
Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!

Actul sexual “Fernando de la Caransebes”
Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

Pozitia Nikita
Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

[attachmentid=1627587859] [attachmentid=1627587864] [attachmentid=1627587865]

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!

/ ! \ : primit pe mail (sa nu se mai trezeasca vreunu' ca e copiat de pe blogu' lui)

This post has been edited by membru_DC: 27 Jan 2010, 18:00

5283.jpg

@mihaid absolut genial

cred ca a mai fost dar e fun...

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita
“Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale
spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri
specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta myastenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe
care l-ati uitat ?


AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana
moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana
a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut
examenul de barou ?


AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce
varsta are ?
MARTORUL : Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost
8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de
un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?


AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra
mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ
in oras, as merge pe varianta barbat.

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo
legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului
dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la
serviciu


AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai
facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult!

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am
terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui
intrebari ??

Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai
cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu
atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita
pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca
pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi
fost viu si sa practice avocatura !



Suma respectelor, Alydor

animatia asta chiar n-am mai vazut-o pana acum

PS: Alydor, au mai fost postate pe aici de n ori pana acum "extrasele" respective

This post has been edited by membru_DC: 27 Jan 2010, 20:38

&feature=related

Completare la disorder in the american courts
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.

Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

copiat de pe http://www.owensworld.com/jokes/read-95.htm

In Romania s-a construit un automobil de teren si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze.

Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:

- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile!

&feature=player_embedded

I: De unde se obtine lana pura, virgina?
R: De la o oaie urata.

a mai fost pe la clipuri video

Dupa alegeri, la sediul PSD vine Adrian Nastase si-i spune sercretarei: As vrea sa vorbesc cu Domnul Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ii raspunde : Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei.
Nastase pleaca, se reintoarce dupa 10 min si zice: As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde: Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei.
Pleaca Nastase si dupa 10 min. vine iar si zice: As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde "Dar v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei !
La care Nastase raspunde:
Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta !

Astia-s de la steaua?

Nu, dinamovisti.


A man and a woman who had never met before, but who were both married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room on a trans-continental train. Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly, he in the upper berth and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned down and gently woke the woman saying:
- Ma’am, I’m sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I’m awfully cold…
- I have a better idea, she replied. Just for tonight, let’s pretend that we’re married.
- Wow! That’s a great idea!, he exclaimed.
- Good, she replied. Get your own fucking blanket!
After a moment of silence, … he farted.

http://stirileprotv.ro/csid/sex-si-viata-d...e-sex-oral.html
...parca tu sti.... ce iese din furtun...

This post has been edited by vladrehau: 28 Jan 2010, 22:18

de ce nu inghite?? ca doar nu e din carne...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.