Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cred ca incepe sa ploua. PS: Pt. bucuresteni. asta afost un banc prost pina la urma

Cred ca incepe sa ploua.

PS: Pt. bucuresteni.

asta afost un banc prost pina la urma

sa-i vad si io profilu' pe feisbuc. poate ne facem prieteni 

Pai sopteste usor, bah ce ar merge sa imi tai venele ...

daca e EMO

Suna la Cotroceni. Basescu deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai, Doamne, vaaaai!!!
- Sa traiesti bine, am venit dupa Boc!

toata viata capra are o dilema: sunt animal sau pozitie?

sau cabana?

Sau parau...

sau biserica

Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
− În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
− În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin ... şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, isi da pantalonii jos, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
− Să fiu al dracului, ce de par am pe cur

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

foarte tare


on topic:

Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda..
Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

===============================

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!

===============================

Goriloiu' se plimba prin padure...la baza unui copac vede un fund, apetisant, incitant...cand se-apropie vede continuarea fundului : Leul.
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
Leul : "Ai vazut un goriloi????"
Goriloiul : "Ala care ti-a tras-o pe la spate?"
Leul : "Aoooleuuu , scrie deja in ziar??????????????"






Attached thumbnail(s)
80984040.jpg ( Size: 50.86k ) Number of downloads: 1922
80985705.jpg ( Size: 53.6k ) Number of downloads: 1921

Anunt umanitar
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie si ce nu mai au ei... presedintele si guvernul!

Pentru aia care ma astenizeaza cu bancuri d-acu' 30 de ani:

La o secţie de poliţie este adusă o “infractoare” care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Vârsta?
- 28 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat această ocazie atâţia ani de zile. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 500 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

Daca mai vin d'alea cu hamsterul (sau cu orice moarte mica, mare - ori de dimensiuni normale), Partidu' (care nu-i chiar in toate, dar in majoritatea) o sa fie nervos.

In sfarsit....



La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Care vrea un peugeot in stare buna de functionare?
http://autovit.ro/peugeot-406-C13143822.html

This post has been edited by MihaiD: 16 May 2010, 22:31

Cotidianul bulgar Dnevnik: Ultima dorinţă a economiei Islandei a fost ca cenuşa ei sa fie împrăştiată peste Europa



Batalia de la Razboieni. Stefan si ai lui o incaseaza din toate partile. Stefan porunceste ca toata lumea sa se urce in copaci. Trec 2 ore si aghiotantul intreaba:
- Maria Ta, au plecat turcii, ne putem da jos?
Maria Sa spune:
- Nu.
Trec asa inca 2 ore, inca 9, alte 9… Aghiotantul isi ia inima in dinti si mai pune o intrebare:
- Maria Ta, macar caii sa-i dam jos…

This post has been edited by tribunul: 17 May 2010, 08:26

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
- Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu Bula, aia este bordura....

There are four kinds of sex :

HOUSE SEX - When you are newly married and have sex all over the house in every room.

BEDROOM SEX - After you have been married for a while, you only have sex in the bedroom.

HALL SEX - After you've been married for many, many years you just pass each other in the hall and say "FUCK YOU"

COURTROOM SEX - When your wife and her lawyer fuck you in the divorce court in front of many people for every penny you've got.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…


Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

This post has been edited by tribunul: 17 May 2010, 11:51

Rusii erau niste prieteni adevarati. Puteai conta pe ei, la o nevoie, la o stramtoare. Si erau prieteni nu numai cu noi. Si cu ungurii, si cu cehii ... cu multi.


Un american, un englez si un rus stateau de vorba. Discutau despre masini. Americanul zice: - Noi, in general, avem cate trei masini. Cu una mergem la servici, cu alta mergem in concediu, iar cu cealalta in vizita la prieteni. Englezul zice: - Noi in general avem cate doua masini. Cu una mergem la servici si in vizita la prieteni, iar cu cealalta mergem in concediu. Rusul zice: - Noi, in general, avem cate o masina. Cu ea mergem si la servici si in concediu, iar la prieteni mergem cu tancul.

Iepurasul se duce la magazin:
- Nu va suparati, aveti portocale?
- Nu, nu avem portocale.
A doua zi:
- Nu va suparati, aveti portocale?
Vanzatoarea suparata:

- Nu, nu avem portocale!!
A treia zi:
- Nu va suparati, portocale aveti?
Vanzatoarea exasperata:
- Daca mai vii o data sa ceri portocale, iti bat urechile in cuie!!
A patra zi, iepurasul:

- Nu va suparati, aveti cuie?
- Nu.
- Ciocan aveti?
- Nu.
- Dar portocale???

This post has been edited by kog: 17 May 2010, 13:05

La sugestia Guvernului Boc,
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de
pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un
strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak !!!..."

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa ?
Raspuns: Boc! Boc!

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!
- Multumesc mult, doamna!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 pu*i in gura, ca atat m-a enervat cind a fost presedinte ...

Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, daca va consult, copilul trebuie sa astepte afara… zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu; stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat, doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul.
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culme doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...
- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste doctorul.
- Acum iei SIDA, bai fraiere… raspunde netulburat copilul.

This post has been edited by membru_DC: 17 May 2010, 20:03

Intrebare: Cum bate Boc la usa ?
Raspuns: Dezastruos

Intrebare: Cum bate Boc la usa ?

R: Ca o moarte mica.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.