Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

my-first-cavity-search.jpg macar de-ar fi banc: http://www.sfgate.com/cgi-bin/blogs/sfmoms...?entry_id=77140

my-first-cavity-search.jpg

macar de-ar fi banc:

http://www.sfgate.com/cgi-bin/blogs/sfmoms...?entry_id=77140

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
...Imediat dupa aceea vine la poarta un preot:
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.In timp ce tu predicai, enoriasii dormeau, dar in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

poate va zic bancul cu declicul.

Sa spui si de la cine l-ai auzit !

poate va zic bancul cu declicul.

Nu, te rugam, nu ne nenoroci


PS Ti-am dat report ca ne ameninti

This post has been edited by ady77: 20 Nov 2010, 23:36

il stiu eu

se aud batai in usa, un tip deschide iar in prag un declic asa de vreo 20 de cm...

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara
greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune
invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe
el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: "merge in p... mea de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative
asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede
acasa.

Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale esti cu.rvă?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

-De ce poartă programatorii ochelari de vedere?
-Pentru că văd := în loc de =.

Sec
i:Cum se mai numeste o femeie gravida?
r:Kinder cu surprize.

pentru canibali

-De ce poartă programatorii ochelari de vedere?
-Pentru că văd := în loc de =.

Cu umilinţă ne cerem scuze cei care nu suntem programatori (ar trebui să fim ucişi pentru că userii fac numai tâmpenii, se ştie) da'ne explică şi nouă cineva bancu ăsta?

ar trebui să fim ucişi pentru că userii fac numai tâmpenii, se ştie

Ahaaaa, vreti sa scapati ieftin!!! Lasa sa va chinuiti!

Cu umilinţă ne cerem scuze cei care nu suntem programatori (ar trebui să fim ucişi pentru că userii fac numai tâmpenii, se ştie) da'ne explică şi nouă cineva bancu ăsta?

Nu-i banc! E doar suparat nea' Catalin! De ce? Nimeni nu stie!

This post has been edited by kum: 22 Nov 2010, 16:18

Eu cred ca are de-a face cu navigatia aproximativa.

-De ce poartă programatorii ochelari de vedere?
-Pentru că văd := în loc de =.

Daca e in C, folosirea "=" e corecta. ":=" era in Pascal si in pseudocod.

Vad ca in Romania toata lumea se pricepe la fotbal, masini, femei, programare, management, afaceri...

io cred ca era :-

Vad ca in Romania toata lumea se pricepe la fotbal, masini, femei, programare, management, afaceri...

Mai pe scurt toata lumea se pricepe la toate.

Am putea sa spunem ca traim in Priceputzia.

Fara "Price".

Vad ca in Romania toata lumea se pricepe la fotbal, masini, femei, programare, management, afaceri...

Si totusi, nu s-ar baga sa faca niciuna din ele.

De exemplu. Acum cateva zile, l-am invitat pe un alt participant la trafic sa-mi ia zdranganeaua in brate. Vorba aia, lucru simplu, toti cred ca se pricep la asta.
O refuzat, ceea ce ma face sa cred ca doar gura era de el.

Am putea sa spunem ca traim in Priceputzia.

Traiesti unde vrei...

Da' rau te mai oftica a=a+b, cu b diferit de 0.

merge si cu b egal cu 0, pentru valori foarte mici ale lui b.

Da' nu se incalzeste?

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva?
-Am castigat la loterie…
-Bine si? Totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga)… el mi-a dat numerele.

Sloim o regula pe rahela nevasta lui Strul.Intr-o zi era cat pe ce sa fie prins in flagrant . Abia a apucat sa se imbrace. Strul cand il vede incepe sa rada: Mai, mai am vazut costum incheiat la doi si la trei nasturi dar la doi nasturi si un c o i inca n-am vazut.
Itzhak baiatul lui Salamon e prins in pat cu Eva de catre tatal ei Moritz.Asta il rupe in bataie.Salamon indignat ii cere socoteala. Moritz: Mai, ca era cu Eva in pat am rabdat ca si io am fost tanar, ca o fu... am rabdat ca si io am fost tanar dar cand l-am vazut ca-si sterge plwa cu perdeaua n-am mai rabdat

Din pacate asta nu-i banc!
---------

- Cum e sa fii insurat, skija?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu prietenii la o bere, n-am voie sa postez pe forum (la Cafenea), n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

ha ha...

Dupa vacanta de vara, invatatoarea ii intreaba pe copii la scoala ce lucruri bune au facut ei in vacanta.
Unul a ajutat o batranica sa treaca strada, altul si-a ajutat parinti la treburile gospodaresti si ajunge la Bula.
Invatatoarea: Bula ce fapte bune ai facut in vacanta?
Bula: D-na invatatoare eu am scapat o fata de la viol.
Invatatoarea: (Foarte mirata si nu-i venea sa creada) Cum asa Bula?!
Bula: Foarte simplu d-na invatatoare, am convins-o!

Dupa vacanta de vara, invatatoarea ii intreaba pe copii la scoala ce lucruri bune au facut ei in vacanta.
Unul a ajutat o batranica sa treaca strada, altul si-a ajutat parinti la treburile gospodaresti si ajunge la Bula.
Invatatoarea: Bula ce fapte bune ai facut in vacanta?
Bula: D-na invatatoare eu am scapat o fata de la viol.
Invatatoarea: (Foarte mirata si nu-i venea sa creada) Cum asa Bula?!
Bula: Foarte simplu d-na invatatoare, am convins-o!

Deci daca ti-l zic p-ala cu moartea risti sa te murdaresti pe tine de ras, nu?

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.