Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Fara "Price". Am inteles: priceless Referitor la ceea ce mie mi s-a parut a exprima o usoara iritare precizez ca bancul "-De ce poartă programatorii ochelari de vedere? -Pentru că văd := în loc de =. " chiar m-a amuzat, mai ales ca a fost scris oarecum simultan cu o discutie de pe alt topic (Informatica), discutie care e posibil sa il fi si inspirat. Jocul de cuvinte cu priceputzia nu are nici cea mai vaga urma de referire la vreo persoana sau la vreo afirmatie de pe aici, e pur si simplu un joc de cuvinte mai reusit sau cel mai probabil mai putin reusit. Nu intru pe sectiunea asta a forumului nici ca sa deranjez lumea, nici ca "sa imi aduc mica mea contributie la salvarea lumii sau a balenelelor" ci in principal ca divertisment. Sper totusi ca am inteles gresit si eu sunt cel cu o sensibilitate exagerata.

Fara "Price".

Am inteles: priceless

Referitor la ceea ce mie mi s-a parut a exprima o usoara iritare precizez ca bancul
"-De ce poartă programatorii ochelari de vedere?
-Pentru că văd := în loc de =. "
chiar m-a amuzat, mai ales ca a fost scris oarecum simultan cu o discutie de pe alt topic (Informatica), discutie care e posibil sa il fi si inspirat.
Jocul de cuvinte cu priceputzia nu are nici cea mai vaga urma de referire la vreo persoana sau la vreo afirmatie de pe aici, e pur si simplu un joc de cuvinte mai reusit sau cel mai probabil mai putin reusit.
Nu intru pe sectiunea asta a forumului nici ca sa deranjez lumea, nici ca "sa imi aduc mica mea contributie la salvarea lumii sau a balenelelor" ci in principal ca divertisment.
Sper totusi ca am inteles gresit si eu sunt cel cu o sensibilitate exagerata.

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno...

La Auschwitz sunt adusi 3 acrobati de la circ in timpul celui de-al ll-lea razboi mondial. Un roman, un ungur si un evreu.
Vine comandantul lagarului si ii intreaba pe rand.
Pe roman: La ce inaltime poti sa sari?
Romanul: Un metru.
Comandantul catre un soldat: El va avea la fiecare masa cate o bucata de carne.
Pe ungur: La ce inaltime poti sa sari?
Ungurul: Doi metri.
Comandantul catre un soldat: El va avea la fiecare masa cate 2 bucati de carne.
Pe evreu: La ce inaltime poti sa sari?
Evreul vazand ce s-a intamplat cu ceilalti doi spune: 5 metri
Comandantul catre un soldat: Impusca-l, ca asta scapa.



un acrobat vine sa se angajeze la circ
-ce sti sa faci?
-pun o sticla pe masa si intru in ea!
-bai ma lasi...ia sa vad...
asta pune sticla pe masa,pune o pilnie si se strecoara in sticla...
-aaaa...pai ce ma, cu pilnia ?... urmatorul candidat....

Sir George si Lady Georgiana stau pe terasa admirand ploaia.
La un moment dat un fulger o nimereste pe Lady G, facand-o scrum.
Imperturbabil, Sir George isi striga majordomul:
-John, ia te rog farasul si condu-o pe doamna!


Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau
saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau
deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul.

Primul zise :

- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca
tamplar si acum e directorul unei firme producatoare
de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a
luat iubitei o casa noua !

Al doilea :

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si
acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii
merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut
iubitei cadou un Ferrari !

Al treilea :

- Fiul meu a fost curier si acum e director de
banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut
cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au
intrebat de fiul sau.

- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de
zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca
e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca
destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o
casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni
Rompetrol....

Si tu-mi zici mie distrugatorul de bancuri!
`te-n aripa de Martinez sa te daram!
Pai io le mangai ma, nu le distrug! Uite-aici distrugeri! In masa! Pai numai in ultimele pagini daca te uiti o sa vezi bancuri de cand era nea Bion (cu stima) pe la gradinita! Si stim cu totii ca in perioada aia s-a maturizat Tudor Vladimirescu si ai lui!

This post has been edited by kum: 24 Nov 2010, 23:19

ma Kum, baga-l p-ala cu moartea mica

omul cu coasa.jpg

Nu! Mai bine pe-ala cu Billa?

Mardale1_366x450.jpg ( Size: 33.72k ) Number of downloads: 2639

Jurnal
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente ale iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam… Noiembrie 4 Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’ Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’ Ianuarie 4 Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Dupa 4 ani
De 4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…’

INTRE VECINE
Doua ardelence, vecine discuta peste gard:
- No, tu Marie , nu l-ai vast pe Ion al meu?
-Ba da, ca o fost p-aci!
No, si ce-o vrut?
-Nu stiu. C-o venit, m-o f....t da n-o zis ce-o vrut!


AFACERE RISCANTA
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
"-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. "
"-Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. "
"-Nu, ca mi-e frica de albine."
"-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
"-Ce-ai patit ,te-a muscat vreo albina ?"
" -Nu. "
"-Atunci ce?"
" -Nene,vitelul de acolo n-are mama?"


Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?
-Nu conteaza.


Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarit ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu' ?Invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
- Tata, cum am venit eu pe lumea asta?
- Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai maii creste, acuma dut' de te joaca.
Copilu' facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere prin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de i-o crescut pantecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
- Domnule profesor, cu respect va spui: pooti sa bagi matale in p**da sapte iuguri de pamant; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

This post has been edited by einstein1984: 25 Nov 2010, 16:14

Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...

Iepurasul si ursul se plimbau prin padure. Deodata se intalnesc cu o zana fermecata. Aceasta le spune:
-Ii voi indeplini fiecaruia dintre voi cate 3 dorinte. Care vrea sa inceapa?
-Incep eu, caci sunt mai mare si mai puternic, zice ursul. Pt inceput, vreau ca toti ursii din aceasta padure sa fie femele.
Zis si facut.
-Tu ce vrei, iepurasule?
-Pai as dori si eu o motocicleta din aia smechera, dar sa fie asa mica, pe masura mea.
Ursul moare de ras. Iepurasul nu zice nimic si isi primeste motocicleta.
-Ursule, a doua dorinta
-Pai vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.
Iepurasul:
-Eu as vrea o casca din aia smechera pt motocicleta mea.
Ursul din nou moare de ras si iepurasul tace primindu-si motocicleta.
-A treia dorinta, ursule.
-Vreau ca toti ursii de pe planeta sa fie femele!
-E randul tau, iepurasule.
Iepurasul isi pune casca, se suie pe motocicleta si in timp ce pornea a strigat:
-Vreau ca ursul sa fie homo!!!

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 75% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Mariana …dumneavoastra nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamna Mariana, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dumneavoastra ?
- 102, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamna Mariana, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 102 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Mariana vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!

Cautam doamna prezenta fizica agreabila, fara obligatii personale, pentru angajare soferita - preferabil posesoare permis de conducere.

Un anunt dintr-un ziar...deci poti conduce si fara permis, dar daca ai permis cu atat mai bine...

Paris. Seara. De la o fereastră deschisă se aude o voce masculina exasperată:
-Louise, cum rămâne cu sexul oral în seara asta?
-Oh dragă, am asa niște dureri de cap...termina în pahar, o sa beau mai târziu!

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.


Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!


Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand.
- "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."

This post has been edited by garlic_dog: 27 Nov 2010, 18:34

[...] ma bate copiii [...], imi zice [...]

"Pentru ca esti directorul liceului."

it figures...

Vezi bai Dragosele de ce nu avansezi? Daca faci acordurili cum trebuie...

This post has been edited by GoGu: 27 Nov 2010, 20:54

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
- Am venit sa imi iau acasa copilul ...
Doctorul, cu privirea in pamant :
- Dom'le, mai bine ni-l lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...
- Nu se poate ! Il iau acasa !
- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .
- Asta e ... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...
- Domnule ... asta este, il iau acasa ...
- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...
- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
- Baga-mi-as ..., iar caciula !

This post has been edited by garlic_dog: 28 Nov 2010, 21:26

Mai multi reprezentanti ai unor tari se intalnira la un restaurant,spre pacea mondiala.Vine ospatarul si le aduce fiecaruia un pahar cu vin.In fiecare pahar se afla cate o musca moarta.
Elvetianul lua musca si a baut vinul...
Rusul a baut cu tot cu musca...
Chinezul a mancat musca,a lasat vinul...
Evreul a vandut musca la chinez...
Scotianul a cerut alt pahar...
Americanul a facut o petitie inpotriva restaurantului si a cerut 5000$ daune morale...
Romanul a luat musca si i-a zis:"Nu te mai prefa moarta si scuipa tot ce ai baut!"

nope! romanul a baut trei sferturi din vin, a chemat chelnerul, i-a aratat musca si a cerut un pahar nou.

sau asa

Nu e tocmai banc, dar am ras cu lacrimi.

geaman10.jpg

This post has been edited by Cris_Kgs: 29 Nov 2010, 21:55

Cum functioneaza bursa:

Cumperi o gaina. Gaina face un ou. Din ou iese un pui de gaina, acesta creste, apar alte oua, alti pui, alte gaini. Cand totul merge foarte bine, vine o vreme grea, ploi multe, inundatii. Si apa ti-a luat toate gainile.
Si atunci zici: bag pwla, trebuia sa iau raţe!

ATT00002..jpg ( Size: 39.58k ) Number of downloads: 3075


maus in motor
ATT00012..jpg ( Size: 44.51k ) Number of downloads: 3001


Marty la americani
ATT00015..jpg ( Size: 50.84k ) Number of downloads: 1555


Nu va mai pisati pe-aici
ATT00022..jpg ( Size: 58.33k ) Number of downloads: 1523




Se pare ca n-au inteles
ATT00025..jpg ( Size: 40.51k ) Number of downloads: 800


Asta toleranta etnica:
image001.jpg ( Size: 73.19k ) Number of downloads: 2023


This post has been edited by kum: 30 Nov 2010, 21:17

Daca nici in Timis nu mai e toleranta....

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...

Mereu mi-a placut la tine ca esti milos!

E cainos omu....

Mai vechi da' bun rau!!!

- Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia în cruce, cretinule!

I:Ce reprezinta 90-60-90 pentru o femeie?
R: Parametrii ideali adica inaltime, varsta, greutate!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.