Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Așa e și la vapor, între ofițerii de punte și mecanici... Totuși când nu's români, e mai bine, cel puțin pentru mine. ------------ da, lipsă de încredere, my bad.

Așa e și la vapor, între ofițerii de punte și mecanici... Totuși când nu's români, e mai bine, cel puțin pentru mine.

------------

da, lipsă de încredere, my bad.

Am io o afinitate vis-a-vis de absolventii astia de profesionala de zboara avioane, in special ii iubesc nespus pe infatuatii de la noi care au pretentii sa-i apelezi NEAPARAT cu prefixul "CHEPTEN".

Sa-i vedeti p-aia de la politia de frontiera (ma refer la navalisti). Aia nu se scot din "cheptan" . Sunt efectiv incredibili !!!
Intr-o iesire de 7-8 ore cred ca am auzit sute de replici cu "cheptan", si vorbeau serios si in modul curent asa, nu faceau bascalie...

Baaaaaaaaaa ... terminati odata cu "bancurile" astea ca ma k..k pe mine de "ras"

Am io o afinitate vis-a-vis de absolventii astia de profesionala de zboara avioane, in special ii iubesc nespus pe infatuatii de la noi care au pretentii sa-i apelezi NEAPARAT cu prefixul "CHEPTEN".

Da' citeaza-le si tu din Vacanta Mare: "Capitan, ca pirat era altu' ", sa vezi cat rezista

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
- Bula, ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii.
- Nu asta am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala.
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane .

Zi obisnuita de lucru (in brand-uri):
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Varianta mea: (incerc sa) ma trezesc, Sagem, Ajona, cafea fara gust, Cabernet, nu am orbit, inca, Duster, qingwa, futaba, Sagem, Inxia, qungaoba, Duster. Cabernet, visinata, Silva, Silva neagra, Ursus neagra, caciula neagra...Sagem, de foame. Sunca, muraturi, Love-plus. Ma culc, pe unde apuc.

Dedicatie pentru @kum (da am impresia ca'l stie ):

Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de
lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai ma ?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!

Un tigan nimereste la ginecolog si cum il vede ginecologul ii zice:
- Tigane ai dat limbi aseara.
Asta uimit! "Moama ce doctor!"
- Hasa e! Cum tzai dat seama mancatias?
- Ai cakat pe barba.

Toate ca toate. Dar pe asta il spuneam prin generala. Si era cu nodul de la cravata.

Ma, da' pe MantaB il mai tineti minte?
covor1_360x481.jpg ( Size: 44.17k ) Number of downloads: 2271

Lasati-l ma pe manta in pace, ca-si face bine treaba...

scrisoare de la mosu!
de apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an

draga mosului angajat,
iti spun clar si raspicat;
am primit scrisoarea ta,
dar m-am sters la cur cu ea,
si ma pis pe ce-ti doresti,nici in vis n-ai sa primesti,
si daca-mi mai scrii vreodata,
iti rup gura cu-o lopata!
nu-l mai cauta pe mosu
ca iti face curu rosu,
mosu a plecat din tara,
ca-i criza financiara!

draga mosului angajat,

Mosu-i ungur!

Replica asta-i mai tare ca bancul.

asa o fi!
victoras te votez ptr moderator

10 Dec 2010, 21:11:
graba-i de vina.acu vazu-i cum am scris.

This post has been edited by mariusciprian78: 10 Dec 2010, 21:11

Bine că văzu-şi !!!

On-topic că iar iau warn.

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!



This post has been edited by cris71: 10 Dec 2010, 21:49

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!


Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi? La care bătrânica : - Pentru a treia oara îţi spun: DAA!


Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in alta tara sau sa-i pot trimite un mesaj . Tipul de la agentieineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD . Blonda:- Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: - Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: - Stai in genunchi . Blonda se aseaza ingenunchi . Tipul: - Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: - . . . Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul . …. Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

Intr-un orasel un tanar intra in farmacie si radiind ii cere farmacistului prezervative: Stiti diseara marg la cina la prietena mea si sigur o sa i-o pun. Dupa o ora reapare si mai cere prezervative.:Stiti am auzit ca mama prietenei e o nimfomana si o pune cu oricine asa ca tre` sa fiu pregatit.
Seara la cina tipul sta tot timpul posomorat cau nasul in farfurie si tace. Prietena ii sopteste: Daca stiam ca esti asa posomorat nu te chemam.
El: Dac staim ca taica-tu e farmacistul nu veneam.
Trei babe innotau in piscina. Propietarul le intreaba :Cum de innotati asa de bine? Baba 1: Am fost campioana cartierului.
Baba2: Am fost campioana orasului.
Baba 3: Si eu am fost curva dar la Venetia si faceam domicilii

A female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, every day, for a long, long time.

So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.

"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?

"Morris Feinberg," he replied.

"Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace among the Christians, Jews and Muslims."

"I pray for all the wars and all the hatred to stop."

"I pray for all our children to grow up safely as responsible adults and to love their fellow man."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a fucking wall."

Occidentul a constatat cu groaza ca Romanika este o super-putere militara!































Detine bomba cu tigani!

si eu care credeam ca detine bomba sexy...

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...




Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau totusi drumul in casa...

L.E. Mi s-a atras atentia ca bancul de mai sus e mult mai bun decat bancul postat de Marty aici

Pentru o urma de factor umoristic, mentionez ca eu l-am primit astazi de la nevasta-mea.

This post has been edited by bucatzel: 14 Dec 2010, 19:47

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;

daca nu se duce, inseamna ca vine;

de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o
dama;

un domn bine vine de la o dama bine;

la noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,

Rashela, dar de la ea vin chiar eu,

si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),
si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

Un filozof intra într-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

De Pasti, Mos Craciun coboara dintr-un bloc si se intilneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

A black man and his son are on an airplane going across the ocean when they hear the captain's voice coming over the speakers.
"Ladies and gentlemen, I'm afraid I have some bad news. One of our engines has gone out. We still have 3 working fine, but in order to make it across the ocean, we will have to dump all the luggage.
It will be picked up by boats and returned to the airport where you can pick it up. Sorry for the inconvenience."
Well, then about 15 minutes later, the captain comes on again. "Ladies and gentlemen, I'm afraid I have some more bad news.
We just lost another engine. Since we already dumped the luggage, we will now have to drop people.
You will be given floating devices and will be picked up immediately by a boat and taken safely to shore.
To be fair, we will do this in alphabetical order. 'A' is for African American. All African Americans, please raise your hands."
Well, hearing! this, the little black boy started to raise his hand. His father pushed his hand down and said, "No son, keep it down!"
When no one raised their hands, the captain said, "Okay, fine, let's move on to the letter 'B'. 'B' is for black. All blacks, raise your hands."
Again, the little black boy starts to raise his hand, and his father stops him again.
The captain comes on once more, and says, "Well then, I guess we'll move on to 'C'. 'C' is for Colored. All colored people, raise your hands." The little black boy starts to raise his hand, and his father pushes it down and tells him no.
"But dad!" he says, "We are African American, we are black, and we are also called colored. Why won't you let me raise my hand?" His father says, "No son, today we are Niggers. Those Mexicans are going before us!"



Suma respectelor, Alydor

eu stiam varianta cu "...but technically, we are Zulu".

Care este diferenţa dintre echipa Steaua şi o găleată cu balegă de vacă? - Balega face minuni pe iarbă.



Suma respectelor, Alydor

Care este diferenţa dintre echipa Steaua/dinamo/rapid/cfr/Romaniei şi o găleată cu balegă de vacă?

Galeata?

This post has been edited by ady77: 16 Dec 2010, 18:32

Femeia la volan= motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu sens unic.

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis barbatului ca va gasi o femeie ideala in orice colt al Pamantului.
Dupa aia, Dumenzeu a facut Pamantul .. rotund!

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!


I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.


I. Va veni un alt razboi Mondial?

R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.



I. Ce e un salariu?

R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...



I. Ce e mai valoros decat laptele matern?

R. Ambalajul ...




I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cenzurat.




I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

R. Da, dar noua ne place din alte motive...






I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?

R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.



I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.


I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.



I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !




I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.




I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta




I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sant de trei feluri:

cele cuminti - care se culca numai cu unul,

curvele - care se culca cu toti si

curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!



I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).




I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.







I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci



I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.




I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.




I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.


I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.


I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.





I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !



I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !



I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !





I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.



I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.



I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.



I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!




I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".





I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."





I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.



I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul!


I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



I. Ce pasarica zboara cel mai sus?

R. Pasarica stewardesei ...




I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?

R. Pentru ca subtiaza ...



I. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa...



I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?

R. Plictiseste ....





I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...



I. Ce e rosu si vine regulat?

R. Mos Craciun.



I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?

R. Sa aiba diabet.



I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea.




I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...




I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.





I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?

R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.





I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.




I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.



I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.



I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?

R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.



I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.




I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.



I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?

R. Sunt insurati.



I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.



I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.




I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.



I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.




I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.




I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.



I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?

R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"



I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?

R. BOSSUMFLATA ...


I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.





I. Cum poti prinde un iepure?

R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.



I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.



I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!



I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?

R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!

varianta originala era:

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Ba, da' bulangiu mai esti!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.