Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

În urmă cu câteva ore, CNN a anunțat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiștilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile şi șase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârșitul civilizației umane, ci și al vieții pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax. Vă prezentam în premiera modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România : ANTENA 3: - Istoria face dreptate! Peste 25 de zile, Băsescu nu va mai fi președinte! OTV: - Senzațional! Ocazie unică! Urmăriți Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veți face, nici nu știți ce pierdeți! LIBERTATEA: - Grăbeşte-te! E ultima ta șansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum! PROTV: - Un copil din Caracal a ars de viu și nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar și el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecința încremenirii în proiectul divin. ADEVĂRUL: - Mai ai timp să citești ultima carte din colecția Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul – ziarul care te face liber! CANCAN: - Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei. B1TV: - Urmărește la Nașul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârșitul lumii şi cum vor profita de el! REALITATEA TV: - Președintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

În urmă cu câteva ore, CNN a anunțat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiștilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile şi șase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârșitul civilizației umane, ci și al vieții pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.
Vă prezentam în premiera modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România :

ANTENA 3:
- Istoria face dreptate! Peste 25 de zile, Băsescu nu va mai fi președinte!
OTV:
- Senzațional! Ocazie unică! Urmăriți Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veți face, nici nu știți ce pierdeți!
LIBERTATEA:
- Grăbeşte-te! E ultima ta șansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!
PROTV:
- Un copil din Caracal a ars de viu și nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar și el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecința încremenirii în proiectul divin.
ADEVĂRUL:
- Mai ai timp să citești ultima carte din colecția Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul – ziarul care te face liber!
CANCAN:
- Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
B1TV:
- Urmărește la Nașul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârșitul lumii şi cum vor profita de el!
REALITATEA TV:
- Președintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

Mã, cum îi cucuruzu' la voi?


download.jpg ( Size: 57.57k ) Number of downloads: 3142


This post has been edited by Marty: 17 Dec 2010, 09:23

Acolo a scris Creanga Povestea Povestilor

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
- Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar ii spun: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini

17 Dec 2010, 14:57:
Care este culmea puterii de convingere?
- Să-ţi convingi prietena că o ai mică şi moale tocmai ca să nu o doară pe ea!

This post has been edited by Marty: 17 Dec 2010, 14:57

Diferenta intre comunism si capitalism e ca in capitalism sunt erori sociale iar in comunism erori capitale.

Teacher: Can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king.

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

"Aveti si un tigan albastru?"

This post has been edited by bion: 17 Dec 2010, 19:50

– Cum te numești, domnule ?
– Petru Potopeanu.
– Și ce lucrezi ?
– Prepar pești pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operații faci ?
– Pun peștele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peștele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbești numai cu “P“?
– Poftim ?
– Dar de ce vorbești numai cu “P“?
– Pentrucă pot pronunța pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși.
– Primesc.
– Pe cât ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a făcut. Spune-mi ce-ți place să mănânci ?
– Pește: păstrăvi, plachie; potârnichi, pârjoale, pastramă, papricaș, papanaș, porumbei, pui pane, prepar piftie pipărată.
– Și ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Și ce desert ?
– Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar înghețată obișnuești ?
– Puțin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
– Pescuiesc.
– Și iarna ?
– Patinez.
– Te pomenești că poți să-mi spui o poezie cu litera “P“?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– Poezia poetului Petru Potopeanu:
Prin pustiuri, peste pietre,
Păsări, pâlcuri pribegesc,
Părăsindu-și puii proprii
Pe pământul părintesc.
Prima pasăre, pilotul,
Plescăia puternic pliscul,
Patina privind pământul,
Pajiștea, pădurea, piscul.
– Bine ! Spune-mi, textual, ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
– Paraschivă, păpușico, pentru prânz presară puțin pătrunjel pe potârnichi. Pa!
– Văd că am pierdut.
– Pardon, plătești patru poli pentru pierderea pariului.
– Plătesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Încă o întrebare.
– Poftim?
– Ce adresă ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecând prin Pârgari, peste pod.

sa cad jos de ras, nu alta...

E ajunul, vine Mosul, in toiul noptii....se inghesuie el pe hornul casei si ajunge intr-o casa de copii cuminti unde incepe a imparti cadouri.
Si cum le punea el asa cadouri copiilor zareste printre usile deschise o tipa buna ce dormea singura si dezbracata.
Cum o vazu Mosul tresari si intra intr-o dilema: Ce ma fac acuma? Daca ma apuc de ea acum am stricat tot spiritul Craciunului, ce-o sa creada lumea despre mine?.....Dar si daca nu ma apuc de ea oare cum ma mai urc inapoi pe horn?

El si ea, s e x in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: - Ce faci? - O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile p0rno. Se cheama “buffering”

DE sezon:

DQ7vW.jpg

Courtesy: marlani.ro

20 Dec 2010, 13:11:
random_41.jpg ( Size: 58.42k ) Number of downloads: 2526


This post has been edited by Marty: 20 Dec 2010, 13:11

Bre, cum se numeau desenele alea din poză?

Captain Planet? Stiu ca erau in mare voga acum muuuulti ani.

Ăsta e, mersi!
L.E.: Sunt de bulă! Nu am observat logo-ul din dreapta jos

This post has been edited by cosmin_2300: 20 Dec 2010, 20:37

E ajunul, vine Mosul, in toiul noptii....se inghesuie el pe hornul casei si ajunge intr-o casa de copii cuminti unde incepe a imparti cadouri.
Si cum le punea el asa cadouri copiilor zareste printre usile deschise o tipa buna ce dormea singura si dezbracata.
Cum o vazu Mosul tresari si intra intr-o dilema: Ce ma fac acuma? Daca ma apuc de ea acum am stricat tot  spiritul Craciunului, ce-o sa creada lumea despre mine?.....Dar si daca nu ma apuc de ea oare cum ma mai urc inapoi pe horn?

Eu nu m-am prins la faza cu urcatul pe horn. Ca-l incomodeaza?

This post has been edited by tribunul: 21 Dec 2010, 12:34

Eu nu m-am prins la faza cu urcatul pe horn.

Frana de mana!

Da' p-aia cu rechinu' care a urmarit o naufragiata pina s-a dezbracat aia de tot de i s-a sculat lu' asta cirma si a luat-o la dreapta, ai prins-o?

La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

Subject: Fwd: Fw: sexo-informatica curata !




sexo-informatica curata !
Cica...

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!
Dar putem spune ca p*la este cel mai ineficient mediu de comunicatie.
Vedeti de ce: faci broadcast cu 1.687,5 TB/s cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni.
Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca p*la!"

The Irishman and the Mormon.......

A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London. After the plane was airborne, drink orders were taken.

The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before him.

The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips."

The Irishman then handed his drink back to the attendant and said, "Me too. I didn't know we had a choice."



23 Dec 2010, 12:00:
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt..

This post has been edited by apunake: 23 Dec 2010, 12:00

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
- Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza , timp de 5 zile, si nu moare?
------------
- Ce face barza, dupa ce aduce copilul?
- Se face mica si se intoarce in pantaloni!

-----------
- Care e diferenta dintre un urs si un om?
- Ursul are laba! Omul tre' s-o faca!

Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai, ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in p**a de lemnele tale!

This post has been edited by garlic_dog: 26 Dec 2010, 17:21

Tanara si apetisanta sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
El intra in bucatarie, aproape adormit, aproape treaz, iar ea se apleca misterios spre el "Ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!"
Uau! ochii i s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!!"
A îmbrăţişat-o... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea i-a spus un tandru "Multumesc", şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, el întreba: "Ce a fost asta?"
Si i-a explicat: "Stii, cronometrul de oua... S-a stricat."

O baba fugea de moarte ..
Se ascunde intr-o gradinitza sa nu o gaseasaca moartea
Dupa o saptamana la masa baba cu copii
O bate cineva pe umar:
Moartea ...care o intreaba "Ce faci?"
Pap, zice baba
Hai papa repede ca plecam PA

"Papa repede ca mergem in bu... "

Din realitate, dar o postez la bancuri!!!

Ce zice un diesel-ist la finalul unei liniutze pierdute,...: Eu nu urcai decat pana in 3000 rpm.

daca si asta te face sa razi....

This is so funny.... bancuri de tractoristi

Ieşi afară criza ordinară!

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010



Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“

2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“

3. Victor Ponta (preşedinte PSD ): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”



Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”

2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“

3. Dan Şova (senator PSD ): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD ): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“



Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“

Cîştigător

2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.



Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“

2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“



Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“

2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD ): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”



Categoria „Emil Bobu”

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM ): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”

3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“



Monden

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare

Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)



Premii speciale

1. Crin Antonescu-I se acorda premiul “Greu de găsit” pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul. Motivaţia juriului: Din pat, direct, cum s-a trezit,/El la Senat se suie./Era pe cînd nu l-am zărit,/Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster. Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD .

3. Elenei Udrea-i se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului”-nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică, lui Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Lui Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc.



CATEGORIA: DIN PUB -UL GÎNDIRII
Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“

CATEGORIA: FUNCŢIA DEZBATE GRADUL
Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“

CATEGORIA: NE DOARE-N FOND
Mădălin Voicu (deputat PSD ): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“

CATEGORIA: TOAMNA E CA TOAMNA
Traian Băsescu (pre­şe­dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO.“

CATEGORIA: FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI
Roberta Anastase (pre­şe­dintele Camerei Deputa­ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“

CATEGORIA: COSTELUL DIN CARPAŢI
Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“

CATEGORIA: SOARE CU PREŞEDINŢI
Ioan Oltean (vicepre­şedinte PDL ): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“

CATEGORIA: AFACERE ŞI ŢI SE VA DA
Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“

CATEGORIA: REFORMAREA STATULUI DEGEABA
Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric.

Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga: -Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma... Ion raspunde:- Ba nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta??? -Auzi ma Ghio' nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra......

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.