Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani... Suma respectelor, Alydor

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...


Suma respectelor, Alydor

Politia din Adjud a facut o captura impresionanta: 500 kg de hasis, 200 de arme semiautomate, munitie si 100.000 de euro intr-o casa situata chiar in spatele Bibliotecii Centrale. Purtatorul de cuvant al Politiei a declarat: "Suntem socati de descoperire, nici nu stiam ca avem o biblioteca".

Io-l stiam cu Bîrladul, da' merge.

intradevar banc....

Dupa carpeta din spate cred ca era ostatic la Irakieni. Asta era filmarea care trebuia sa ne impresioneze, ptr rascumparare

Doi beţivi ies dintr-o cârciumă şi unul din ei întreabă un poliţist:
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Da, domnule.
- Hai Nae să mai bem o bere.
După un timp scena se repetă şi, tot aşa, de câteva ori. Târziu în noapte cei doi beţivi ies din nou.
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Nu mai trece nimic, domnule. S-au retras toate la depou.
- Nae, hai să traversăm.

Poezie Ardelenească

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe sară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o n'tâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când, m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură ,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Mi-au pus o năframa-n gură
Şi tăţi tri'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi, nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar-doar o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după... scule,
Nu-s de pe la noi din sat!



La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off .... nu vad bine ...s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ..!?.


This post has been edited by doctorasul: 20 Jan 2011, 08:42

Se duce Maria batuta (cu ochii vineti) la preot :
- Parinte am avut aseara un incident si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fiica mea...

- Parinte, a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
-Cum fiica mea, asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, preotul o intreaba pe Maria:
- Si cand spuneai ca te-a batut?
- Cand i-am spus ca am blenoragie, parinte ...

BANCUL ANULUI:

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in
ochii mei soptindu-mi tainic la ureche :

”vreau sa ne iubim ca-n filme !”;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit
mai adinc in git…

Cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si pe par.

De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.


+ bonus:
La Grădina Zoologică din Baia Mare moare un urangutan şi astfel, rămâne femela singură în călduri gata să rupă gratiile de la cuşcă. Directorul Grădinii Zoologice convoacă angajaţii la o şedinţă:

- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne f**ă femela asta.

Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:

- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:

- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o f***t animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că f**e vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.

Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:

- Alo!

- Da! Bună ziua!

- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o f**ă şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi f**e tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?

- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!

- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!

A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:

- Alo!

- Da!

- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.

- Da! Spune, te-ai hotărât?

- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă f*t urangutanul ăla, da’ numa' cu trei condiţii.

- Ascult! spuse directorul.

- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’.
- 2: Io vă f*t urangutanu’, da’ nu-l ţuc pă gură.
Şi
- 3: ….. Banii ăia ...1.000 de euro... v-i pot da în rate?

Ma, sigur era cavnic si nu Deva? Stiu io pa unu' acolo, numa' fibra...

nu stiu fratioare .. )) . stai sa il intreb pe ala de mi-a trimis bancul pe mail daca nu cumva a modificat ceva prin el ... )))

Ma, sigur era cavnic si nu Deva? Stiu io pa unu' acolo, numa' fibra...

Era pe naiba... Era de undeva din Arkansas in original.

Un soţ care nu-şi mai putea „îmblânzi” nevasta din cauza celor trei copii, se hotărăşte să găsească o soluţie…

- Măi copii! strigă el pe cei mici.

- Da tată!

- Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi!

- Păi cum?

- Uite-aşa: eu sunt lupul, voi sunteţi iezii, iar maică-ta capra! Fugiţi, că dacă vă prind, vă mănânc! (şi copiii o rup la fugă). Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena...

- Ce cauţi măi aici? Ţi-am spus să te ascunzi!

- Păi măi tată, în poveste, din câte ştiu eu, lupul mănâncă iezii, nu f**te capra!!!

Schema electrica de la ECU de Logan. Ce trebuie sa modific pentru chip tuning?


Attached thumbnail(s)
circuit_diagram.png ( Size: 133.69k ) Number of downloads: 1706

nu-mi dau seama.daca era color, alta era situatia...

Mijto bancu ionute

Da mijto da` nu prea ...

Doi muncitori stateau de vorba.
-Bai,vezi ca ma duc sa iau niste paine si oua.
-Si daca vine sefu?
-Spune-i ca sunt la paine.
-Si daca nu esti la paine?
-Spune-i sa ma caute la oua.

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Ministrul Daniel Funeriu se duce la magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 5 lei şpagă vânzătorului, dar acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.

Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 5 lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul.

Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 10 lei cerşetorului.
La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pământ, Funeriu îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar...
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum între 14,00 şi 15,00.

This post has been edited by kxz: 20 Jan 2011, 22:09

Cica merge Ion cu bicicleta...

Si el care se lauda ca are frigider

ducea frigideru' cu belciucleta

In Spania pe o șosea, o trasesistă. Opreste un tip lânga ea:
- Cât costă ..?
- 50 E.
Ii da banii iși face treaba si pleaca. A 2-a zi iar se intoarce, din nou... La fel si a 3-a zi. In a 4-a zi, iar se intoarce la ea, și-l intreabă tipa:
-mai, da' tu-mi pari cunoscut, de unde ești ? El:
-Romania .. tipa incântată , zice.. si eu la fel, de unde din Romania ? Bucuresti bla bla... stăm in același bloc...
-de asta-mi pareai așa cunoscut, zise tipa, dar ce cauți aici?
-pai uite am venit cu treabă si mi-a dat tactu 500 E sa ții dau, dar mi-a zis să nu ții dau pe toți odata că ii cheltui.

Cum sa ceri o marire de salariu.


Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

This post has been edited by tribunul: 21 Jan 2011, 11:14

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale !!!!

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB

Vor învăţa încă 3 litere, litera A cunoscând-o din liceu

-Daca stiam ca esti asa de sarac nu ma mai maritam cu tine!
-Draga mea, nu e vina mea!Ce sa iti fac daca atunci cand iti spuneam "esti tot ce am pe lume"nu ma luai in serios?

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
- Domn parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma si ingroapa-l undeva! Unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
- Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, chiar nu se poate? Preotul:
- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape! Du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica si acum...
Preotul:
- Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? Pai stai asa ma... ca Azorica-i caine ortodox!

O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. ...si daca iti esti in rahat si iti e cald si bine,taci dreaq din gura.

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioanie, cum faci tu ca la tine rosiile-s mai rosii ca ale mele? Ca si io le ud, si le-ngrijesc... si ies rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi, fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai, mai Ioanie, rosiile tat asa or ramas, da' in schimb mi s-or facut niste castraveti…
__________________

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.