Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ce e cu postul ala ? Moartea mica reloaded...

Ce e cu postul ala ?

Moartea mica reloaded...

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt
foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din
prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il
suni si ii spui:' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si
ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e
Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia,
te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii
lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt
foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune:
'Am
auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.



Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt
foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate
Falsa si se pedepseste conform legii.

Intrebarea zilei (pt barbati):

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Intrebare: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?     

o pui pe gagica in mijloc... 

Intrebarea zilei (pt barbati):

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Alte raspunsuri?

Ai putea intoarce spatele saltelei....

depinde daca ala este activ sau pasiv.... daca e pasiv, intorci linistit spatele la el.

Intrebarea zilei (pt barbati):

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Gagicii, cand i-as scoate-o...

Intrebare: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?     

logic vorbind.....eu ma bag intre ei. ii intorc lui spatele catre mine.....ma intorc si eu cu fata la gagica (moment cand sunt spate in spate cu intrusul)....apoi vad eu ce fac.
Rodica.....tu nu ai nici o opinie papusica?

This post has been edited by vet: 3 Feb 2011, 12:20

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc.
Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva şi intră în baie să se du?eze, apoi direct la telefon şi sună centralista (traduc, să evit explicaţiile ulterioare):
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 min, dle. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 min., cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat şi urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate şi fumează. Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut... O să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte curve, sau că eşti cel mai mare Don Juan...
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scria pe uşa din baie: Fraţi romani, telefonista se f*te!!!

Ca veni vorba!
(Schimbati extensia fisierului din txt in pps)

Attached File(s)
 Scrie_in_biblie.txt ( 539.5k ) Number of downloads: 146

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii


Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.


Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul


Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.

mardale-5.jpg

Vine Ion acasă mort de beat. Intră în camera copilului şi-l întreabă:
- Măi copile, ia spune tu lu' tata, în ce clasă eşti tu?
- În a treia, mă tata, tu nu ştii?
- No apăi, tu ştii scrie după dictare?
- Ştiu tata, cum să nu!
- No, ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost'!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
- No, mai scrie o dată: Ardealul îi al nost'!
Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa, până umple tot caietul cu „Ardealul îi al nost'” . Ion, mulţumit, se întoarce la birt.
Copilul, plângând o sună pe maică-sa.
- Mama, mama, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea....
- Da' ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
- Nu, mamă!
- Dar ce e cu el?... E în coma alcoolică?
- Nu, mamă!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

- Grandpa, you still have sex with grandma?
- Yes, but oral, only.
- What do you mean, only oral?
- I say "Fuck you!" and she says
- "Fuck you, too!"

This post has been edited by yonutz84: 4 Feb 2011, 12:36

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Parca la a lu' Marty am ras mai mult

Bula la Las Vegas
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure,Sir?
-Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Baiatul meu implineste azi 7 ani!
-????? I don't get it Sir!
-Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat????

Din ale feisbucului

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa
Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is
...actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie]
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă".
(Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall...
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine
să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate
duminica viitoare"

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa
satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's
interference with the event "Beţia de... duminică" (The Devil 666 Satana
likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and
Clopotaru' like this)

Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )"
...Primarul satului likes this..
Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."
Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat
să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci"
Vaca lu' Mărie likes this.
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities
(Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all
his friends likes this)

Un tip, rupt de beat, mergea pe strada. la un moment dat simte nevoia sa se pise, asa ca, la primul gard se opreste si ii da drumul...o bunicuta il privea de la departare cu ochii mari...se indreapta catre el, si ii spune:
-Voinicule, te rog si eu ceva, eu sunt batrana si ehe...n-am mai atins de mult asa o minunatie ca a ta...ma lasi si pe mine sa-mi pun mana pe ea???
Tipul, oricum, beat...accepta. Babuta, cu mainile tremurand, il apuca pe tip de cenzurat, incepe sa il stranga cu toata puterea ei si ii spune:
-Te mai pisi ma pe florile mele? ZI???

This post has been edited by kaspersky: 4 Feb 2011, 22:45

Deci jur pe viata mea ca in timp ce ma apucasem sa citesc bancul ma gandeam "n-are cum sa fie ala, ca e prea vechi. Il stiu de prin clasa a 8 a". Bai nene, ala era.

Eu îl stiu de la maternitate

ba nene, dupa filmele cu fantozzi mi-am zis ca e ok daca mai facem o chestie de asta gen "rimembar"

This post has been edited by kaspersky: 5 Feb 2011, 00:55

eu stiiam ca in loc de flori era gardu

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

Să nu te mai miri de ce nu te mai cheamă nimeni la masă!

Să nu te mai miri de ce nu te mai cheamă nimeni la masă!

sa inscris pentru intalnirea de 1 mai?

Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta.
In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata?
Asistenta raspunde:
-Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo

I-auzi, frate, unii are lustre in salile de nasteri...

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

Io ascultam la aifon...

Nu dati click!

Se spune ca orice copil trebuie sa semene cu mama sau cu tatal lui.


Au gasit-o pe mama lui Popeye Marinarul ...

securedownload0.jpg

securedownloadr.gif

securedownloadr.gif

securedownloadr.gif

securedownloadr.gif

securedownload2aj.jpg


This post has been edited by cdadan: 6 Feb 2011, 13:55

20 Reasons NOT to Drink With Friends


Reason 1:



Reason 2:



Reason 3 (Parts A, B, & C):





Reason 4:



Reason 5:



Reason 6:



Reason 7:



Reason 8:



Reason 9:



Reason 10:



Reason 11:



Reason 12:



Reason 13:



Reason 14:



Reason 15:



Reason 16:



Reason 17:



Reason 18:



Reason 19:



And last (but certainly not least).............! ..........
The BEST reason not to drink with 'friends':






Reason 20:

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.