Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

naughty-memes-smoke-after-jeez1.jpg

naughty-memes-smoke-after-jeez1.jpg

Ar trebui sa-l mai trimita pe Gugle asta, prietenu lu Marean, pe la scoala...

Se povesteste ca intr-o seara, Obama a iesit cu sotia sa sa ia cina intr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina.

Proprietarul restaurantului ceru voie garzilor de corp sa se apropie, pentru a o saluta pe sotia presedintelui. Si asa se si intampla.

Dupa ce s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle:
- Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunse:
- In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Obama:
- Asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Michelle il contrazise:
- Nu, scumpule, daca m-as fi casatorit EU cu acest om, EL ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.

RIP

Attached thumbnail(s)
trai.jpg ( Size: 87.69k ) Number of downloads: 1896

-Cum s-a nascut Emil Boc?
-Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou Kinder...

Vine sotul suparat de la adunarea asociatiei de bloc si ii spune sotiei:
Auzi al dracu administrator,se lauda ca el a fooooootut toate femeile de pe scara in afara de una!
Si ea : Da am auzit si eu de grasa aia de la parter.

RIP 

respekt.GIF

-Cum s-a nascut Emil Boc?
-Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou Kinder expirat...

...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amandoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum este ?
- Stam amandoi in pat si citim.
- Spune-i barbatului tau sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute...
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.


Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)


Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(Asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)


Pe un sapun Dial :
Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ….. adica cum ?)


Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare – Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)


Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)


Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato :
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)


Pe o budinca semipreparat Dr Oetker :
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)


Pe cutia unui fier de calcat Rowenta ( loveste din nou) :
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)


Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(Ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)


Pe o sticla de Nytol (somnifer) :
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)


Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti :
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(Deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)


Pe manualul unui robot de bucatarie japonez :
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)


Pe o cutie de arahide Sainsbury :
Atentie -contine arahide.
(Poate explodeaza …….)


Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Chiar, nu invers ?)


Pe manualul unei drujbe Husqvarna :
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(Aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)


Pe un costum de Superman pentru copii :
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ?)


Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

Bancul de mai sus mi-a adus aminte de asta:

stupid_road_sign.jpg

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da' ce faci, bade, cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!...

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
Copilul: “Da, da, l-am vazut… da’ cine sunt doamnele alea?”
Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculitza si ia 50 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50 de lei?”. Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 5o de lei. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
Copilul: “Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
Copilul: “Pai… pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut
asa ca doar am lins-o si gata.”

This post has been edited by nWo: 25 Feb 2011, 14:38

Barbu-Moartea.jpg

Estimate the mass of air in the 6.055J/2.038J classroom and explain your estimate with a tree. If you have not seen the classroom yet, then make more effort to come to lecture (!); meanwhile pictures of the classroom are linked from the course website.

(O tema la cursul "Arta aproximarii in Stiinta si Inginerie" de la MIT)

This post has been edited by dacia_amg: 28 Feb 2011, 01:59

Sa le fie intr-un ceas....

1 Mar 2011, 14:42:
Marele N.Iorga, intrebat odata de ce copiii pe care ii avea nu ii sunt la inaltimea personalitatii sale, ar fi raspuns :"- Pai, draga doamna, copiii nu se fac cu capul."


This post has been edited by dacotec: 1 Mar 2011, 16:42

Attached thumbnail(s)
mirii_si_nasu_.jpg ( Size: 77.4k ) Number of downloads: 1555

Vezi ca esti in urma cu evenimentele, astia sunt divortati.

Dupa noaptea nuntii…mirele spune putin ofticat:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…

Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!

Sot si sotie cumpara un set de prezervative aromate.
Ajung ei acasa , merg in camera si el spune:
-Draga mea uite cum facem...stingem lumina eu imi pun unul iar tu trebuie sa ghicesti aroma, OK? Ea : ok
Sting ei lumina, ea ia obiectul muncii in mana si spune: branza.
El : asteapta draga putin, ca nici nu mi l-am pus...

This post has been edited by garlic_dog: 2 Mar 2011, 19:06

Doau curveturi la apus de cariera se compatimesc.
-Am ajuns sa ma f-t ca sa am ce manca.
-Eu ca sa am ceva cald in burta.

Trei vamesi unul ungur, unul neamt si romanul nostru de la Albita sunt intrebati in cat timp isi iau BMW. Primul neamtul:
- Eu il iau in maxim un an.
Al doilea ungurul:
- In maxim un an jumate.
Al nostru:
- In cel putin 5 ani.
Ceilalti doi in cor il intreaba:
- Asa de greu iti poti permite?
- BMW AG e o firma serioasa si pretul e pe masura, le spuse calm romanul.

This post has been edited by iulian'71: 2 Mar 2011, 19:30

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută. - Nu luăm valuta că e înseriată! Al doilea fişet e plin cu bijuterii. - Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire! Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente. - Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenţă a poliţiei!

naughtiest_advertisements_ever_01.jpg ( Size: 18.9k ) Number of downloads: 1059

... înainte de o partidă de sex ne ajutăm reciproc să ne dezbrăcăm.
După sex, ne imbrăcăm singuri.

Morala: In viaţă nimeni nu te mai ajută dupa ce ai fost f...!

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.