Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Nu cred ca tibetanii ar fi misogini

Nu cred ca tibetanii ar fi misogini

Un tip ajuns la varsta la care controlul prostatei se face din doi in doi ani, nemultumit de serviciile de sanatate din tara, este sfatuit sa incerce o clinica particulara in Thailanda. "Dai un ban, dar esti tratat regeste. Plus, asistentele sunt dragute si serviabile, nu acre si intepate".
Bun, zis si facut. Omul nostru se duce in Thailanda, face toate analizele si ajunge la examenul de prostata. O asistenta competenta il aseaza pe o parte si se pregateste sa ii administreze doua degete in fund.
- In momentul asta, este normal sa apara o erectie, zice asistenta.
- Mnu, n-am erectie, mormaie omul nostru.
- Tu nu, dar eu am..

Dupa dezastrul de la Cernobil (si nu numai), un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

Sa mai aud vreun ardelean ca zice de bucuresteni ca sunt mitici!
Link

Dovada clara ca nu toti prostii au sarit gardul.

sigur vinitura de peste munti!

Sa mai aud vreun ardelean ca zice de bucuresteni ca sunt mitici!

nu, nu toti sunt mitici, numai cei care plaseaza aradul in ardeal

O parte din astea probabil au mai fost.

Dar io zic ca-s suficient de bune incat sa merite cetite inc-o data


- De ce , in al doilea razboi mondial , tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare ?
- Ca sa vada frontul

------------------

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...

Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...

------------------------------

Nea Vasile îsi duce soacra la doctor si îl roaga totodata:
-Va rog,...tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

-----------------------------

- Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej...
La care baciu Gheorghe:
- Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?
-----------------------------

Doua blonde la telefon:
-Fata, ne vedem azi?
-Da fata, ne vedem!
-La ce ora fata?
-La ce ora vrei tu.
...-Unde ne vedem?
-Unde vrei tu, fata.
-Ok fata, asa ramane!! Te pup!!!
-----------------------------

Un lăutar țigan intră în cabina lui, cu un aer de nemulțumit și începe să-și strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului și zice nervos:
- Atunci… e adevarat?… pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă lași așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe
asta cu rasismul și xenofobia?
- Sunteți!
- Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îți jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj, și asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
- Un sondaj? Și pot să știu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteți pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmaciștilor?”
- Farmaciștii? De ce farmaciștii?
- Exact așa răspundeau toți!

-----------------------------

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
- Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

-----------------------------

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

-----------------------------


La tribunal.
Judecatorul :
- De ce ai comis toate delictele folosind nume false?
- N-am vrut sa-mi patez numele.

-----------------------------
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

-----------------------------
Un batranel a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
-----------------------------
Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
- Ce faci aici?
- Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
- Ce faci aici?
- Repar chiuveta.
- Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
- Băăi !!! Dă' și mie bani că și eu am fu**t-o!!!
-----------------------------
Bula, gunoier in America, se plimba cu tomberonul pe sub ferestre si aduna ce se arunca.
Pica o geaca de piele. Bula o ia de pe jos si spune : " Baaaaaa! 'ra-ti ai dracu de capitalisti, la noi asta mai era buna 2 ani! "
Pica o pereche de manusi. Bula le culege si iar spune : " Baaaaa! 'ra-ti ai dracu de capitalisti, la n...oi astea mai erau bune 3-4 ani !"
Pica in tomberon o femeie goala, in preajma varstei de 30 de ani. Bula o ajuta sa iasa, ii da tricoul lui sa-l imbrace, dupa care spune : " Baaaaaaaaaaaaa! 'ra-ti ai dracu' de capitalisti.. asta la noi mai era buna 20 de ani !!"
-----------------------------
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
-----------------------------
Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de "indicii romantice".A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
-O floare,floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
-Dulceata,dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
-Sunca,purcelusa mea?

Ca tot e ziua Ungariei azi:

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.

In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.

Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.

Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gândit la ma-ta!

la receptia hotelului:

- va rog semnati in registru!
- desigur... ma scuzati, insecta asta care se plimba pe pagina e o plosnita?
- hm... s-ar parea ca da...
- multumesc, va salut. am mai vazut hotel cu plosnite, dar plosnite care sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat inca nu.

- Ce te joci ma?
- CS! si ascult manele
- Cum sa joci ma CS pe manele
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii..

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice. La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie. Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca naibii.

Mecanicul unui metrou bucurestean......

aici ai inceput bine

Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:.....

aici este prost , tot mecanic se numeste, Vatman e ala de conduce tramvaiul , la voi la cluj nu aveti decit tramvaie
ninge pe acolo?

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.



Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce....???
-Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....

Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:

IiH: - Ce faceti voi aici?

SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!

IiH: - Pai de unde aveti bani?

SfP: - Iuda face cinste!

IiH: - Dar el de unde are bani?

SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...

Mardale-Irinel1.jpg

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

mardale-mircea-cel-batran.jpg

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

--------------------------
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
-----------------------

St Patrick`s in centrul vechi

Attached thumbnail(s)
DSCF2653.JPG ( Size: 1.45mb ) Number of downloads: 1343

Noul slogan, adaptat, al muncitorilor de pe platforma Cernavoda:

Iesi afara, planta nucleara!!

Si:

ceausescu-ctitor.jpg

This post has been edited by garlic_dog: 19 Mar 2011, 09:49

Un homosexual cumpara un baton de salam. Vanzatorul intreaba:
-Doriti sa il tai felii?

-Da' ce'i kuru meu? Pusculita?

Obama: Muammar, e timpul să-ţi iei rămas bun de la poporul tău.

Gaddafi: Da'de ce? Unde pleacă?

Uite un studiu care arata foarte clar de unde vine raca dintre romani si unguri. de la medaliile olimpice

In SUA se organizează o competiţie pentru cele mai adecvate definiţii ale unor termeni contemporani. Pentru competiţia din 2010 termenul de definit a fost "political correctness", "corectitudinea politică". Câştigătorul a scris următoarele:

"Corectitudinea politică este o doctrină, cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, şi promovată rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care susţin afirmaţia cum că este întrutotul posibil să apuci o bucată de c4c4t de partea curată."

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.