Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8)BARBAT UL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8)BARBAT UL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

cine a facut focul?

Prometeu. De fapt, se pare ca-l ciordise de la Hefaistos, deci ala trebuie c-a facut focu'!

Si carnea pe gratar cine a intors-o ?

O lady intra la un dealer Lexus si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce
tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina a tapiteriei, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca niciun vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul!

Poate ca unii n-or sa fie impresionati, da' eu rad de ieri la poza asta:



Attached thumbnail(s)
baba.JPG ( Size: 33.93k ) Number of downloads: 1839

cine plateste oare amenda?

Attached thumbnail(s)
IMG00003_20100203_1427.jpg ( Size: 186.58k ) Number of downloads: 2058

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

Iliescu a ajuns la Londra. La hotel a sunat la "room-service" şi a spus :
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a înţeles nimic şi au cerut ajutor de la ambasada Română.
A venit un traducător oficial şi în sfârşit au tradus ce vrea Iliescu:
- 2 ceaiuri la camera 222.

Intră o tipă goală puşcă într-un bar şi comandă un whisky. Vine barmanul, o priveşte de jos până sus.

Tipa îl vede şi îl întreabă: -
- Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală?
La care barmanul:
- Nu e asta, mă întreb de unde o să scoţi banii pentru băutură.....

La NASA soseşte un OZN acoperit complet cu aur.. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la întrebări, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur?
- Da.
- Şi toţi aveţi acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Cum se numeşte ştiinţific curul bărbaţilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n *** mă-tii!"

- De ce au femeile patru buze?
- Două sunt pentru spus prostii dar celelalte două sunt pentru împăcare.

Taran in Spania! Parodie noua!:)

This post has been edited by DMG: 17 Feb 2010, 09:34

Attached thumbnail(s)
29785_itlmsxeeb.jpg ( Size: 37.77k ) Number of downloads: 1579

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o
doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza
ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este
aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
fane olariu: Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

" Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine,
dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din
Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui
delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica
alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
fane olariu: Telegrama Mamei catre Petre:

" Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg
pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut.
N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.Eu n-am nici
o vina ca ai iesit un bou..."

fane olariu: Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
.........
fane olariu: Telegrama Mamei catre Petre:
.........

si cine-i fane olariu???


Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 17 Feb 2010, 11:24

Postasul

Olariu Stefan probabil..

prima experienta dintr-o noua viata...


...si un CV mai aparte...

Buna ziua!



Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.

Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:



CURRICULUM VITAE



NUME: Teodorescu

PRENUME: Cristian-Pavel

VARSTA: 23 ani

DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982

LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj

SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714

COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 18201XXX62020

NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)

ADRESA DE DOMICILIU: Str. RXXa MXX nr.15, bl.X, sc.2, et.1, ap.XX, Sector 6, Bucuresti

E-MAIL: XXXX
ZODIE: Varsator

ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica

STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalг BAC 7,91) + curs operator calculator

VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

limba engleza la nivel mediu

cunosc limbajul de programare HTML

stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)

tehnoredactare in Word

programe de chat

traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)

stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.

stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul

stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analizг literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

AVANTAJE:

posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitг VHS

posed trepied pentru camera video

posed telefon mobil personal

posed calculator personal cu boxe

posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT



Cu respect

TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL


This post has been edited by bradone: 17 Feb 2010, 17:41

Attached thumbnail(s)
noutate.JPG ( Size: 17.37k ) Number of downloads: 1751

Aam si Eva!

Attached thumbnail(s)
adam_eva.jpg ( Size: 47.01k ) Number of downloads: 1416

Bai, nu mai pot de ras.
Vad la "Random Picture" o poza la "girls, girls, girls". Dau pe ea si ce gasesc?

Girls1.JPG ( Size: 160.29k ) Number of downloads: 828

o fi sinaxis ?

mmm da

Ala-i popa tiuning, sa moara canceru' din lume!!!!!


Un terorist intra intr-un Pet Shop de la parterul unui zgarie-nori:
- Am o bomba! Aveti 30 de secunde sa iesiti afara!
Se aude o testoasa din spate:
- Ce bulangiu esti, bah!

Niste nemti uitandu-se la o emisiune TV cu noua Dacia Duster: - Incredibili romanii astia fac orice numai sa nu-si repare drumurile

o fi sinaxis ?

Da, el e, are poze si cu girls sa nu se mai rada victoras atat

Le-am vazut. Da bine ca n-are numarul de la masina "SUS" sau "RAI", ca am vazut ca se poarta in breasla.

god

Da, el e, are poze si cu girls sa nu se mai rada victoras atat 

Va rog sa observati pozitia nefireasca a miinii drepte a lu' popa tiuning.

Le-am vazut.   Da bine ca n-are numarul de la masina "SUS" sau "RAI", ca am vazut ca se poarta in breasla.

god

ZEU, BOR, X4 MIN, etc.

Va rog sa observati pozitia nefireasca a miinii drepte a lu' popa tiuning.

Deci a fost hent clar, a gresit arbitrul

s-a cenzurat si galeria

Asta este vechi? Care e filmu preferat al posesorilor de Toyota? Total Recall (1990)!

This post has been edited by IRONICK: 18 Feb 2010, 17:26

Asta nu, da' era unu' c-o moarte mica, de vreo dooj'de centimetri.

si cine-i fane olariu???
Suma respectelor, Alydor

am luat-o cu copy / paste de pe messenger si mi-a scapat ca a ramas expeditorul.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.