Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cel mai tare BANC!!!!!!!! De la ce vine "dacia"? D.aca A.i C.ap I.a-ti A.lta

Cel mai tare BANC!!!!!!!!


De la ce vine "dacia"? D.aca A.i C.ap I.a-ti A.lta

ce face plictiseala asta

seful-lor.jpg

Attached thumbnail(s)
046244900117256619045e3f0ae70e83630128718.jpg ( Size: 53.81k ) Number of downloads: 419
0639347001175152364460b66ec9c186184634304.jpg ( Size: 29.09k ) Number of downloads: 457
07232270011800915054656c471b0931179597063.jpg ( Size: 45.45k ) Number of downloads: 422
poze_haioase_funny_photos_025609400120721771447f4ae323e875277317933.jpg ( Size: 61.2k ) Number of downloads: 414
poze_haioase_funny_photos_072500100120729459247f5da80b101c185963021.jpg ( Size: 28.33k ) Number of downloads: 399
poze_haioase_funny_photos_05860210011975380724760fb188f138257764044.jpg ( Size: 18.46k ) Number of downloads: 399
poze_haioase_funny_photos_013559300120065536647908c06211b9838918787.jpg ( Size: 43.49k ) Number of downloads: 378
poze_haioase_funny_photos_0462654001195639238474401c670f4e898018556.jpg ( Size: 39.61k ) Number of downloads: 388
poze_haioase_funny_photos_09074320012091118864811954edd8b9234036490.jpg ( Size: 70.59k ) Number of downloads: 398

O tanara are probleme ginecologice si merge la doctor. Dupa consultatie medicul ii da un unguent: Dr:” Mergeti acasa va spalati in prealabil si apoi va ungeti.” Tanara: “Daca n-am prealabil pot sa ma spal in lighean?”

Din negura timpului, Super Mario

Gelozia

'Hello?'

'Hi, honey.
This is Daddy.
Is Mommy near the phone?'

'No, Daddy.
She's upstairs in the bedroom
with Uncle Paul.'

After a brief pause,

Daddy says, 'But, honey,
you don't have an Uncle Paul.'

'Oh, yes, I do and he's upstairs in the room
with Mommy right now.'

Brief Pause.

'Uh, okay then, this is what I want you to do.
Put the phone down on the table, run upstairs
and knock on the bedroom door
and shout to Mommy that Daddy's car
just pulled into the driveway.'

'Okay Daddy, just a minute.'

A few minutes later
the little girl comes back to the phone.

'I did it Daddy.'

'And what happened, honey?'

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed
with no clothes on and ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser
and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!!
What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on, too.
He was all scared and he jumped out of the back window
and into the swimming pool. But I guess he didn't know
that y ou took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

***Long Pause***


***Longer Pause***


***Even Longer Pause***

Then Daddy says: "Swimming pool?


Is this 486-5731?"

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

5 May 2008, 14:30:
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea:

-Asteptati un copil?

-Nu doamna, asa sunt eu, gras...



This post has been edited by 22CMM: 5 May 2008, 13:30

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.



This post has been edited by ag02cws: 5 May 2008, 14:07

Institutul International pentru Standarde ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul).

Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.

bun banc, dar ia arunca matale o privire aici.

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu…
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea “sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t”…

Papagalita la fel repeta dupa ea…toate bune…intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti…dupa care papagalita incepe : “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t”
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…zis si facut.

…Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- “Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t” , la care unul din papagali zice
- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.


6 May 2008, 13:26:
El si ea, la nunta de argint.

Ea: “Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”

El: “Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”

Ea: “Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”

El: “Da, cincizeci de mii de dolari.”

Ea: “Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”

El: “Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”

Ea: “Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”

El: “Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam



This post has been edited by 22CMM: 6 May 2008, 12:26

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: - Dar ce s-a intamplat? Politistul: - Eeeeh... mai citim si noi!

O nimfomana merge la psiholog.
Doctorul :
- Va rog sa luati loc pe canapeaua de acolo.
Nimfomana :
- Vai domnule doctor, dar ce repede v-ati dat seama ce-mi lipseste !!!

6 May 2008, 13:29:
Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.

Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun.

La care blonda accepta sa faca sex cu el. si la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia.


This post has been edited by 22CMM: 6 May 2008, 12:29

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

Alo, sectia tevi?
- Da!
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Doi toli jumate...

am pus instalatie de gpl pentru ca la service miau spus ca zgomotele sint de la benzima
cea mai buna replica de aici de pe forum.



Bucurestiul, numarul 1 in lume la polutie

This post has been edited by -Scorpio-: 6 May 2008, 22:55

Site-uri care fac misto de loserii de pe Hi5:

http://cocalari.com

http://pitzipoanca.org

Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici ...ce tare

Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
- Poftim, domnisoara in cabinet si te dezbraca...
- Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
- Da, doamna, atunci deschideti gura...

Nu exista femei urite, ci doar barbati insuficient de beti

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...


Se duce bula cu maica-sa la bunici, vede un cal cu pu*a sculata si intreaba:
- Mamico, ce aia la calul ala acolo mami zi-mi! Hai, imi zici? Hai, zi-mi si mie!
- Taci dracu' o data din gura si hai sa maegem!
Se pune Bula in fund si spune:
- Daca nu imi zici, nu mai merg!
- Nu e nimica fiule, nimica!
A doua zi se duce cu taica-su la bunici si iar vede calul cu pu*a sculata si intreaba:
-Tati, ce e aia de acolo?
- E pu*a calului fiule!
- Aaaaaaaa pai mama a zis ca nu e nimic!
- Pai pentru ma-ta nici aia nu e nimic!

Reclama unei firme din Romania:
'
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva?
Si vreti ca aceasta excurstie sa fie si gratuita?...
...Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!...


Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta-sa,... si aceasta a explicat:
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
Barbatul mirat.. "A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune, seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.
- Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou..



La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....


Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...


Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei".
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care Sir ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l !

http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=1013

afis.gif

... chiar ca e o anecdota.

Poza e luata de pe http://codrutaarvinte.ro/

7 May 2008, 09:56:
Pentru cei care au gasit pisici/soareci in compartimentul motor, se poate si mai rau

http://www.cnn.com/video/#/video/us/2008/0....in.engine.kcra

This post has been edited by MihaiD: 7 May 2008, 17:56

- Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!





Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!


8 May 2008, 08:41:


This post has been edited by Muttley: 8 May 2008, 07:41

Attached thumbnail(s)
Picture3.jpg ( Size: 24.78k ) Number of downloads: 327

Topic inchis temporar pentru administrare. Durata estimata a inchiderii: 5 minute.
--------------------
Topic redeschis. "Discutia" (sau, ca sa-i spun pe nume, seria de "ba a mea-i mai mare") se poate gasi la "Probleme administrative".

untitled.jpg ( Size: 25.01k ) Number of downloads: 266


Fotoliul lui jiji

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

8 May 2008, 15:55:
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

This post has been edited by 22CMM: 8 May 2008, 14:55

Electricianul de la spital intra intr-un salon unde toti pacientii sunt conectati la aparate.
- Gata, baieti! Toata lumea sa ia o gura mare de aer pana schimb siguranta!

E veche asta cu electricianul, dar imi aminteste de un agarici care era om bun la toate in campusul studentesc.
Cand trecea pe langa camin numai ce auzeai: stingeti calculatoarele, vine electricianu!!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.