Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Nume de localitati romanesti traduse in engleza: Afumaţi - Neversober Urlaţi – Gimme Some Noise Constanţa - The Steadiness Slobozia - A Very Wrong Local Tradition Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses Piteşti - Youdohide Oneşti - The Sincere Huşi - Shoo Buhuşi - Boo Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community Slatina - Slut Tina Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar Buzău - Really Fat Lip Năvodari - Networkers Dor Mărunt - Miniature Melancholy Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Nume de localitati romanesti traduse in engleza:
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Au mai fost, dar astea cu bold mi se par cele mai tari!

Nume de localitati romanesti traduse in engleza:
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii
banilor scrieti : Pentru marijuana .

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa
plata dietetica.

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii:
Am castigat! Am castigat!

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit .Salvati-va! Au scapat toate animalele!

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

This post has been edited by florio: 19 Feb 2009, 11:27

Direct la Bălă ajungi

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni:Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti:Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri:Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi:Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata:Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica:Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,Iuliana
PS: Mi-i dor di [p00l4] ca di mama

Jihad failure
fail-owned-jihad-fail.jpg

This post has been edited by BlaueCorsa: 19 Feb 2009, 13:59

Ala voia sa fie Jews ?

Da.

www.princartier.com

www.princartier.com

This is a true story, proving how fascinating the mind of a six year old is.
They think so logically.
A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where first pig was trying to gather the building
materials for his home. She read ... 'and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said:

'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?'
The teacher paused then asked the class: 'And what do you think the man said?'
One little boy raised his hand and said very matter-of-factly ..'I think the man would have said

- 'Well, f*ck me!! A talking pig!'


The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

Q: De ce nu se poate relansa economia americana?
A: Pentru ca lucreaza toti la negru.

carcow.jpg ( Size: 32.81k ) Number of downloads: 2429

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... A murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a
alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe
casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la
etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada
s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

Asta l-a zis un italian la "Banc Show", foarte haios tipu'

Clipboard2.jpg ( Size: 131.86k ) Number of downloads: 2335

Si mai era...

Tipu' e disperat tare sa stranga poatari. In aceasta dimineata numai de reclama lui am dat.

banionline ne-a demonstrat cat de profitabila ii este afacerea, din moment ce s-a trezit sambata dimineata si urla de foame

This post has been edited by bendix: 21 Feb 2009, 09:41

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
"Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?"
Medicul ii explica:
"Acela e un penis, domnisoara".
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
"Si chestia aia rosie din varful penisului?"
"Acela il numim capul penisului"...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
"Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?"
Medicul, putin confuz:
"Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile... "

http://www.petitieonline.ro/petitie/ziua_i...-p09592056.html



Alte propuneri mai aveti?!

This post has been edited by luck33ro: 22 Feb 2009, 11:17

Eu nu semnez ca imi reinstalez toate balariile in maxim 10 minute.
Citez o vorba din popor: CINE STIE, CUNOASTE

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? Il impusti pe manelist. De doua ori.

La politie:
- Deci, vi s-a furat poseta, bratara de aur si lantisorul de la gat? De ce nu ati strigat dupa ajutor? - Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...


Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un negru.Uimit de dimensiune,il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul?
Bula,fericit,raspunde:
- Bine,deja e neagra!

http://www.aksalser.com/game.htm

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too

Jocul ala nu e realist deloc... Pai nu ai cum sa arunci mai mult de 2 papuci... Nu?

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

         

ai citit totul?

Simpatic fratie ala....insa e cam fals! Nu e baiat de cartier asa cum vrea sa dea impresia

In noaptea nuntii, un tip era cu baietii la pescuit.
Toti susoteau intre ei, dar pana la urma unul isi face curaj si-l intreaba:
-Bai, in loc sa fii acasa cu nevasta-ta sa faceti si voi ceva...ce dracu cauti la pescuit?
- Nu poate ma sa faca nimic ca are sifilis.

-Bine ma, da macar sex oral sa faca.
- Nu poate ma, ca e spuzita la gura.

-Bine ma, atunci sa-ti faca laba macar.
-Nu poate ma ca are o eczema pe mana.

-Pai bine ma si atunci de ce dracu ai luat-o ?
-Bai, face niste viermisori...

si daca tot se lua ady85btz de olteni......

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.In prima seara, francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.A doua seara, spaniolul: -Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul: - Doamnelor, va prezint Zaibarul de Bailesti. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar. O americanca mai pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce…

acaum cateva zile am vazut o reclama la "terasa" plus ca te imbie si cu "racoare".
sa fie o reclama pt la vara sau o reclama prost facuta?Imag004.jpg ( Size: 77.57k ) Number of downloads: 1444

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.