Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Rezolvarea sta in ... ipotenuza . Stii la ce ma refer.

Rezolvarea sta in ... ipotenuza . Stii la ce ma refer.

Se poate domnule Tanase? Evident ca nu e asa. Unde ati vazut dumneavostra patrulater cu ipotenuza?

Of of ... Daca te uitai cu atentie la cele doua triunghiuri sesizai ca ipotenuzele nu sunt identice. Mai exact ... la unul dintre triunghiuri ipotenuza este un pic "franta". Intelegi?

Evident ca inteleg, , dar un "triunghi" cu ipotenuza "franta" nu mai e triunghi, e patrulater .

Raspunsul tau e evident corect si am apreciat viteza de raspuns, de asta mi-am si permis sa glumesc.

This post has been edited by GBC: 27 Mar 2009, 10:42

Ok ok ... am priceput ce vrei sa zici. Stai linistit ca nu am luat-o ca pe un afront . Ideea e ca acel "triunghi" in aparenta este de fapt un patrulater dar iluzia este facuta de asa maniera incat sa pacaleasca ochiul uman. De aceea am si numit in postul anterior "cele doua triunghiuri".

Numai una din 'ipotenuze' e franta sau amandoua? Adica nici una din cele 2 figuri nu e triunghi, ci ambele patrulatere?

LE: Daca insumez ariile pieselor din prima figura iese 32, daca insumez ariile pieselor din a doua figura iese 33. Daca vreuna din figuri ar fi triunghi atunci ar avea aria 32.5, deci pare ca nici una din figuri nu e triunghi.

This post has been edited by Como: 27 Mar 2009, 11:47

unul e triunghi, altul patrulater, ce e asa greu?

Raspunsul lui Ionut (acum deja ne cunoastem) e corect si foarte succint asa ca am sa detaliez putin.

Iluzia se poate sa zicem demonstra in mai multe feluri:

1. Daca triunghiul mare ar fi triunghi asa cum pare in figura cu iluzia, cele 2 triunghiuri rosiu si verde inchis ar trebui sa fie asemenea, ceea ce nu e adevarat pentru ca cele 2 unchiuri ascutite ale lor (cele mai mici) evident nu sunt egale - tangentele lor sunt la unul 2/5 iar la celalalt 3/8, deci acolo unde pare a fi ipotenuza unui triunghi dreptunghic de fapt nu e o dreapta ci 2 segmente.

Diferenta nu e mare, dar ca in bancul acela clasic "nici nu banuiesti ce mult conteaza". Este deci vorba de un patrulater, nu un triunghi.

sau

2. Aria "triunghiului" mare (calculata cu formula "baza ori inaltimea supra 2") NU este suma ariilor figurilor din interior - toate ariile calculate asa cum iti apar in poza (sume de arii de triunghiuri, dreptughiuri, etc). Cauza diferentei este faptul ca figura mare nu e de fapt un triunghi. Solutia asta pune si ea in evidenta pacaleala dar cam miroase a transpiratie.

sau

3. Nu am facut calculul efectiv, dar cred ca triunghiul mare are o suprafata de 224 ha, patratul alb este zona cu fosta livada de piersici, iar pentru detalii de calcul si analiza se apeleaza cu incredere la organele indrituite, specializate, abilitate si cumparate care vor rezolva problema cu maxima celeritate tinand desigur cont de inamovibilitate dupa ce le vor fi platite toate sporurile si indemnizatiile legale. Chiar daca nu va fi rezolvata problema va fi cu siguranta anchetata si televizata.

cine nu ii lamurit sa ia o foaie de caiet cu patratele si sa se apuce de decupat, io mai am de colorat

Ai doua iubite. De unde ziceai ca esti?

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos.

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.

Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..

Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.

Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?

Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.

Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.

Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De de dune..

Iran: Ai doua iubite. Bombe.

Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.

Partea cu Romania o faci chiar tu!

Si putina politichie..

Anarhie: Ai doua iubite. N-ai niciun drept asupra lor. Pe una o vinzi vecinului. Statul nu-ti poate face nimic. Pe cealalta o vinzi statului. Vecinul iti da cu ceva in cap. O furi de la stat si i-o vinzi si pe asta tot lui. Dupa cateva zile, furi iubitele de la vecin. Ai iar doua iubite.

Aristocratie: Ai doua iubite. Le impodobesti din cap pana-n picioare si iesi cu ele in piata orasului.

Birocratie: Ai doua iubite. Ca sa te intalnesti cu ele, trebuie sa completezi doua formulare. Stai la coada cateva ore, apoi esti trimis la un ghiseu in care completezi o declaratie de avere. La intalnire ti se da la semnat un proces verbal prin care esti instiintat ca averea ta nu corespunde nevoilor celor doua femei.

Capitalism: Ai doua iubite. Pe una o combini cu un bogatas si o inveti cum sa scoata foloase.

Comunism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si le pune muncitorese la cooperativa. Nu te alegi cu nimic.

Democratie: Ai doua iubite. Se supune la vot ordinea in care te vei intalni cu ele.

Fascism: Ai doua iubite. Intai le inchiriezi guvernului. Apoi guvernul ti le ia fortat si le baga in armata. Vei fi ucis chiar de catre ele.

Feudalism: Ai doua iubite. Boierul locului isi ia partea, lunar.

Liberalism: Ai doua iubite. Le dai in grija unui om bogat. Statul il impoziteaza pe omul bogat si da banii la saraci.

Nazism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si apoi te impusca.

Ce naiba aveti ma? e astenia de primavara?

In poza e radiografia unui Mitsu.

O reclama reusita:


This post has been edited by Micutzu_BH: 28 Mar 2009, 12:22

Attached thumbnail(s)
mitsu.jpg ( Size: 312.23k ) Number of downloads: 2728

2 miriapozi se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi... intre care picioare o ai?!?

Un rege se pregateste de lupta, iar inainte de plecare isi aminteste de sotia lui... Isi aminteste sa o sarute, sa o imbratiseze si ... sa-i puna centura de castitate, lasand cheia celui mai bun prieten de la curte:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, ai grija de frumoasa mea sotie, sa nu cada in maini barbare. As fi mult mai linistit daca as sti ca, in caz ca mor, sotia mea va ramane pe maini bune.
- Mergi fara grija, Maria ta! spuse celalalt.
Si pleaca. Dupa nici un sfert de ceas, in urma oastei se zareste un calaret ce venea in graba mare. Era cel mai bun prieten al regelui, pe care acesta il intampina cu uimire.
- Dar ce s-a intamplat? Spune-mi!!
- Maria Ta, mi-ai dat alta cheie...

http://ize.hu/click.php?id=11427&url=http%...hp%3Fd%3Dbosszu

Bafta!

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION
ASKING FOR A TWO-LINE RHYME
WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE,
AND THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:

1. My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you has screwed up my life.

2. I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.

3. Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.

4. Love may be beautiful, love may be bliss,
But I only slept with you 'cause I was pissed.

5. I thought that I could love no other
-- that is until I met your brother.

6. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's
empty and so is your head.

7. I want to feel your sweet embrace;
But don't take that paper bag off your face.

8. I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies!

9. My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?

10. My feelings for you no words can tell,
Except for maybe 'Go to hell..'

11. What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

record de viteza

http://www.sport.ro/liga-1/foarte-tare-cum...l?autoplay=true

PAC PAC!

Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten , un amant ceva ?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un amant.
-Si este cocalar?
- ....!! Da.
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt de aur.

Cica ajung 100 de maicute in Rai . La poarta raiului Sf. Petru . Prima maicuta .
-Cum te cheama soro.
-Maria -ai atins vreodata o p**a ??
-da.Doar cu degetul -baga degetul in apa sfintita
Urmatoare maicuta : -Cum te cheama -Elena -ai atins vreodata o p**a? -doar cu mana stanga . -baga mana stanga in apa sfintita
Chestia se repede cu cateva maicute .. si deodata o maicuta isi facea loc printre surorile ei si sf petru o intreaba : -
-ce s-a intamplat soro ?? o sa va vina randul la toate ...
la care maicuta : - TREBUIE SA FAC GARGARA INAINTE CA SORA ANGELA SA ISI BAGE FUNDUL IN APA !!!

bula privea pe geam cum trecea un cortegiu funerar:
-Tata, unde il duc pe ala?
-Acolo unde nu e lumina, nici caldura...
Tata! Incuie usa ca astia nu-l baga in casa!

Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo.

a mai fost

Radio Erevan raspunde !

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ?
Radio Erevan : Vaduva.

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.

Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata !

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.

O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?
Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.

Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.

Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc:
"Un student si-a cumparat un apartament !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !

Un ascultator: Si ce este, totusi, un alcoolic ?
Radio Erevan : O persoana care bea mai mult decat medicul sau de familie !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan : Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.

Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.

Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati!"
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan : Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti, ci la fel de rari.

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan : Da.

Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.

O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.

Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.

Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie ?
Radio Erevan : Bine inteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan : Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria....

Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala?
Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.

Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.

Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o

distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan : O baie...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....

Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia.

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

Ia uite-i p-astia cit de morti sunt


This post has been edited by Marty: 3 Apr 2009, 10:18

sotia1.jpg ( Size: 334.49k ) Number of downloads: 1599
sotia_2.jpg ( Size: 341.63k ) Number of downloads: 1550


This post has been edited by Como: 3 Apr 2009, 10:38

- Doctore, eu intotdeauna ma tem de ceva, si fara motiv.
- Soraa, datii domnului un laxativ. Beti asta, acum o sa aveti motiv
- Urmatorul!
- Doctore,nu stiu ce mi se intampla urinez in doua jeturi.
- Matusica, ia nasturele asta si pune-l acolo, o sa te pisi in patru acum. Urmatorul !
- Doctor, m-a luat o tuse acum doua zile.
- Soraa, un laxativ. Gata nu o sa mai tusiti. Urmatorul!
- Doctore, am diaree, cred ca merge de 10 ori la toaleta.
- Soraa, un laxativ. Acum nu o sa mai mergeti la toaleta, o sa traiti in ea. Urmatorul!
- Doctore, mi-am rupt piciorul acum un an, insa nu se prinde osul bine, umblu in carje permanent
- Soraa, un laxativ. Acum o sa aruncati carjele si o sa fugiti
- Doctore, in fiecare dimineata in vagin gasesc cate un timbru postal. Priviti am deja un album intreg.
- Acestea nu sunt timbre sunt abtibilduri de banane. Uitati aici programare la oculist. Urmatorul!
- Doctorre, pe mine nimeni nu ma baga in seama.
- Urmatorul!
- Doctore lucrez ca un cal, mananc ca un porc si obosesc ca un caine. Ce sa fac?
- Nu stiu, eu nu sunt veterinar..Urmatorul
- Doctore, eu ma pis fierbinte!
- Scoateti degetele din priza.Urmatorul!
- Doctore, mi s-au ingalbenit dintii!
- In cazul acesta sa va asortati cu o cravata maro... Urmatorul!
- Doctore, ma simt foarte rau cu picioarele!
- Cu picioare e foarte bine, fara picioare e foarte rau. Urmatorul!
- Doctore, de fiecare data cand stranut am orgasm. Ce sa fac?
- Hm...mirositi piper. Urmatorul!
- Doctore, ajutati-ma, am deja 28 de ani si nu-mi creste par in locurile intime.
- Dar de cate ori pe saptamana faceti sex?
- Ei asa de vreo 30-40 de ori.
- Nici in parcurii nu creste iarba, nu-i asa?

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.