Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

A gresit numaru' Suma integralelor, Oringi

A gresit numaru'

Suma integralelor, Oringi

Deci ma duc dracu'!

ai adresa?


Suma respectelor, Alydor

care-i faza?

unele dintre cifre corespundeau numarulul de telefon al acelei persoane, altele nu

Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

banc de inginer, sa-mi foot una

unde ii da cifra-i corecta unde nu, nu... traduc in maghiara? egy ketto, harom....
Suma respectelor, Alydor

am inteles

unele dintre cifre corespundeau numarulul de telefon al acelei persoane, altele nu

am inteles

banc de inginer, sa-mi foot una 

ai dreptate

sa-mi foot una 

mai poti?

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: ‘Ia de la mine orice poftesti’.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna… Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

.... unul era Eu-gen. Evident, al' cu bicicleta.

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, dar sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Arbitreeeeee, ce faci baaaa ? ... - " Eu cand vreau sa fluier, fluier! "


Q: Cum bate dezastrul la usa? A. ...Boc, Boc .............!!!

This post has been edited by ArtVandelay: 25 May 2010, 17:05

Pozitii de facut sex :

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în fund până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.



2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.



3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în fund, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"



De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan



4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.



De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te opresti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.



De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie





6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să faca sex? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. Acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni pentru a păstra secretul de serviciu. O americancă este cea dintâi care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez eu, dar el nu ştie cu ce mă ocup eu. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupă el. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Vine rândul japonezului care spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă ea şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup eu.
În sfârşit, vine şi rândul românului care spune direct:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!!!

Pt reducerea cheltuielilor guvernul boc a renuntat sa mai trimita scrisoarea catre fmi....vor trimite sms....

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului. Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!” – la care toţi inginerii aleargă şi se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la uşă: ”Biletul la control, vă rog!” Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub uşă, conductorul verifică şi pleacă mulţumit.
La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul şi rămân foarte miraţi, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!” Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo. Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte sa intre, ultimul dintre ei bate la uşa toaletei cu economişti, spunând: “Biletul la control, vă rog!”

Trebuie ca erau niste grupuri de pigmei. Asta cu bancul nu a vazut in viata lui o toaleta de tren?

nu stiu daca a mai fost , daca DA rog sa se stearga


Reporter:
> -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
> Oficial Petrom:
> -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului. Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!” – la care toţi inginerii aleargă şi se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la uşă: ”Biletul la control, vă rog!” Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub uşă, conductorul verifică şi pleacă mulţumit.
La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul şi rămân foarte miraţi, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!” Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo. Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte sa intre, ultimul dintre ei bate la uşa toaletei cu economişti, spunând: “Biletul la control, vă rog!”

E vechi, si e invers, isi iau teapa inginerii.

PS Mi-a fost spus de un inginer

E corect, avea si morala: economistii copiaza metodele inginerilor, chiar daca nu le inteleg, si nici nu le iese.
Scuze daca nu e nou, spre deosebire de tine nu inventez bancuri noi.

spre deosebire de tine nu inventez bancuri noi.

Pai pe tine cine te-a inventat?

666

This post has been edited by C@talin: 26 May 2010, 12:29

Mai terminati ma cu prostiile...

Si cand are einstein dreptate ii dati la gioale...

Na... din sursa independenta tot setul care circula acu' ceva vreme.

3 poveşti din viaţă

Prima...

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude...

Morala:
Nu subestima niciodată mintea inginerului.


A doua...

Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.
Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!" - la care toţi inginerii aleargă şi se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la uşă: ”Biletul la control, vă rog!" Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub uşă, conductorul verifică şi pleacă mulţumit.
La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul şi rămân foarte miraţi, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!" Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo.
Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte ca ultimul să intre, bate mai intai la uşa toaletei cu economişti, spunând: "Biletul la control, vă rog!"

Şi morala poveştii? Economiştii folosesc cu predilecţie metodele inginerilor... chiar dacă nu le înţeleg cu adevărat!


Cea de-a treia...

Intr-o zi, trei economişti se plimbau printr-o pădure deasă. Deodată au ajuns la un râu învolburat, pe care trebuiau neapărat să-l treacă. Dar cum să reuşească?
Primul economist îngenunche şi începu să se roage: "Doamne, dă-mi te rog puterea să trec înot acest râu învolburat!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... şi Dumnezeu îi dădu braţe lungi şi picioare puternice. Aşa a reuşit să treacă înot râul. I-au trebuit mai mult de două ore şi de trei-patru ori era să se înece
DAR: a reuşit!
Al doilea economist, văzând acestea, a îngenunchiat şi a început să se roage: "Doamne, te rog, dă-mi puterea şi mijloacele necesare să pot traversa râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... şi Dumnezeu i-a dat o bărcuţă. A reuşit să traverseze râul învolburat, chiar dacă de mai multe ori era să se răstoarne.
Al treilea economist, observând cele petrecute, a îngenuncheat şi el şi s-a rugat: "Bunule Dumnezeu, dă-mi te rog forţa, mijloacele şi inteligenţa necesară să trec cu bine râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... şi Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 m în susul râului… şi a trecut podul.

Apropo... de bancu' ala cu moartea mica ati mai auzit ceva?

Nici pe ala cu imprietenitul pe Facebuci ?

Apropo... de bancu' ala cu moartea mica ati mai auzit ceva?

Eu am spus ca asa mi l-a spus un inginer. Dar sursa aia a ta e din 2005 sau 2007? ca sa ne facem o idee cu ce "noutati" vine janyna.

... şi Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 m în susul râului… şi a trecut podul.


De cand au bre injinerii harti in buzunar???? ...si mai ales de cand stiu sa le citeasca????

De cand au bre injinerii harti in buzunar????

de pe vremea cand erau economisti...

Eu am spus ca asa mi l-a spus un inginer. Dar sursa aia a ta e din 2005 sau 2007? ca sa ne facem o idee cu ce "noutati" vine janyna.

eeee, prima oara cand l-am primit inca mai foloseam windows... deci 2003.

De cand au bre injinerii harti in buzunar????

buei tata, tot tre' sa explic... bancul asta implica prezenta unei forte divine.

Al doilea economist, văzând acestea, a îngenunchiat şi a început să se roage: "Doamne, te rog, dă-mi puterea şi mijloacele necesare să pot traversa râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... şi Dumnezeu i-a dat o bărcuţă.

Asa ca se subintelege ca

mijloacele şi inteligenţa necesară

inseamna harta in buzunar, minte de inginer.

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Doua observatiuni am a face:
1. In bancul originar "Inginerul" nu era inginer, ci academician. Si, pe deasupra, si batran.
2. Trag nadejde ca inginerii n-au ajuns inca in halul asta...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.