Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Adica Nea Ion nu putea sa sune la 112? trebuia sa fuga la politie...

Adica Nea Ion nu putea sa sune la 112? trebuia sa fuga la politie...

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici

cu o limuzina neagra.

----

Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central.

Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

----

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat

ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat

ca maistru.

----

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU si

a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment

am lucrat zilier la sapat santuri.

----

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus

sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece

bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

----

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

----

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu

un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si

acoperirea cheltuielilor...

Funcția Curvei

Mai devreme sau mai târziu, orice femeie se întreabă dacă nu cumva s-a futut cu prea mulţi indivizi. Sursa acestei probleme este faptul că bărbaţii sunt proşti. Ei judecă femeile, împărţindu-le în categorii, pe baza numărului partenerilor sexuali din trecut. Problema este una spinoasă, multe femei considerând că este nevoie să ascundă numărul real al foştilor parteneri, ca nu cumva alți bărbaţi, şi cu precădere actualul iubit, să le încadreze în categoria de “curve”, un stigmat social pe care toate femeile doresc să-l evite.

În afara acestei incertitudini, care forţează femeile să trăiască în minciună şi bărbaţii în suspiciune, există întotdeauna şi problema amânării primei partide sexuale cu actualul iubit. Logica în acest caz este simplă: “Tipul acesta,” zice femeia, “întruneşte caracteristicile unui iubit pe termen lung. Însă fiind bărbat, e orgolios şi îngust la minte, aşa că nu mă va alege ca parteneră pe termen lung dacă crede că m-am futut cu prea mulţi bărbaţi înainte de el. Prin urmare, ca să-i inoculez ideea că sunt o femeie de calitate, care nu se cenzurat aiurea, nu am să mă cenzurat cu el decât după trei luni de relaţie – chiar dacă aseară am fost în club, m-am îmbătat şi i-am supt pe vreo doi în budă.”

Pentru a rezolva toate aceste probleme, este nevoie de o modalitate prin care să putem judeca obiectiv dacă o femeie este panaramă sau nu. Numai aşa, femeile vor putea măsura cu exactitate cât sunt de panarame şi când ar fi cazul să se oprească din futut aiurea. (Sau, după caz, când ar trebui să înceapă să mintă în legătură cu numărul partenerilor.)

Cu acest scop nobil în vedere, am proiectat Funcţia Curvei ™, ilustrată grafic mai jos.

 Doc5.doc ( 30.5k ) Number of downloads: 135


Funcția Curvei ™ se bazează pe Axioma Curvei ™:

Pentru ca o femeie să nu fie considerată curvă, ea are voie să se cenzurată, în medie, cu maxim un bărbat pe an, începând de la vârsta de minim 17 ani.

Astfel, Funcţia Curvei ™ ne arată numărul maxim de parteneri sexuali admişi pentru o femeie, ţinând cont de vârsta acesteia, şi este foarte uşor de calculat:

nr. maxim parteneri = f(vârsta) = vârsta – 16

Să ilustrăm utilitatea funcței prin nişte exemple.

1) Ai 25 de ani şi până acum te-ai futut cu 6 bărbaţi.
Funcţia Curvei ™ ne spune că, la vârsta ta, ai voie să te fi futut cu maxim 25-16 = 9 bărbaţi. Felicitări! Te mai poţi cenzurat cu încă 3 bărbaţi fără să fii panaramă.

2) Ai 22 de ani şi până acum te-ai futut cu 8 bărbaţi.
Aplicând Funcţia Curvei ™, aflăm că la vârsta ta, numărul maxim admis de parteneri este de 22 – 16 = 6. Aşadar, ai depăşit cu 2 bărbaţi limita maximă admisă. Ups! Eşti curvă! Dar nu-ţi face probleme! Frumuseţea Funcţiei Curvei ™ este că statutul de curvă nu este permanent. Ajunge ca în următorii doi ani să nu te mai fuţi cu niciun bărbat nou, şi ai rezolvat problema.

Iată, așadar, că există în sfârșit o modalitate obiectivă și elegantă de a judeca dacă o femeie este sau nu curvă, după standardele superficiale ale societății moderne!

ps - scuze pentru folosirea repetata a cuvantului f.....

This post has been edited by J o h n n y: 13 Jan 2011, 16:42

ma duare capu
oi fi citit pria mult?

Fa-mi si mie un rezumat

orcum ar dao e curvet!

adica se fte e curva, nu se fte nu e curva. Foarte simplu

parca era un pic altfel: se fte e curva, nu se fte... da-o in plm de proasta!

Pai asa era, dar au ajuns diversi frustrati sa traseze functia curvei, doar-doar or intelege si ei de ce acolo unde ft ei, nu e nimeni.

Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno...

Pai asa era, dar au ajuns diversi frustrati sa traseze functia curvei, doar-doar or intelege si ei de ce acolo unde ft ei, nu e nimeni.

da ce serioasa si puritana e lumea pe aici.... stiu ca e criza, ca s-au redus salariile dar totusi, e topic de bancuri

- Cum s-a nascut Emil Boc?
- A fost gasit intr-un ou kinder


Suma resepctelor, Alydor

da ,de cine ?

De masa care ulterior i l-a dat lu Base sa-l creasca cu pipeta.

da ,de cine ?

DE Chiorete! L-a primit de Mojerila de la Madam Cocoj.

@Johnny

Apreciez faptul ca ti-a placut articolul meu despre Functia Curvei destul cat sa-l imparti si cu altii. Totusi nu-i tocmai frumos sa dai copy paste la articol ca si cum ar fi fost creatia ta, fara sa spui de unde l-ai luat.

Rusinica...

Trebuia sa te semnezi - Autorul...

Sotul si sotia se cearta si nu isi vorbesc.Seara sotul lasa un bilet pe noptiera sotiei:"Trezeste-ma la 7!Plec in delegatie".
Dimineata,sotul se trezeste se uita la ceas si vede panicat ca arata ora 9,iar langa el un bilet:
"Trezeste-te!E ora 7!"

Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"


This post has been edited by Logan_Stepway: 15 Jan 2011, 17:32

Marty stii ma bancu ala cu SMS-ul? Ala cu zambetul, cu lacrimile, cu...

This post has been edited by Neagu Ionut: 16 Jan 2011, 01:25

Mos Ion in trenul de Craiova, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Craiova ?
- Da tataie.
Adoarme mosul, tinerii joaca carti,cand se uita pe geam, trenul era deja oprit in Craiova. Intra in panica, il trezesc pe mos, HAI TATAIE CA E BRAILA! Trenul se pune in miscare.
- Pai cum sa fac, ca daca sar imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usorati ca l-au ajutat.
Dupa 5 minute apare mosul in compartiment.
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie, ca te ajut eu, hopa sus…


Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”



Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu p..a


This post has been edited by garlic_dog: 16 Jan 2011, 09:28

Mos Ion in trenul de Craiova, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Craiova ?
- Da tataie.
Adoarme mosul, tinerii joaca carti,cand se uita pe geam, trenul era deja oprit in Craiova. Intra in panica, il trezesc pe mos, HAI TATAIE CA E BRAILA!
[...]

Brăila .... Craiova .... tot aia e!
Plus că ... unde dracu mergeau ăştia la mare la Craiova?

This post has been edited by cosmin_2300: 16 Jan 2011, 14:53

Veneau din Timisoara si teceau pe la Craiova in drum spre mare.
Cu Braila nu stiu care e faza, probabil s-a strecurat o eroare.

This post has been edited by Andy_ACS: 16 Jan 2011, 15:10

Bula, lui ta'xu:

- Tata... am sa-ti zic ceva important..
- Bula, lasa vrajeala! Zi-mi CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE!!
- Tata.. asculta-ma.. am sa-ti zic ceva important!
- Bula,'tu'ti cristosii.. Zi, ma! CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE?
- Tata... tu nu ma asculti Am sa'ti zic ceva foarte important! Sunt gay!
- Zi ma, 'tu'ti cristelnita!.. CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE?
- TATA! Asculta-ma! Sunt gay! Sug powla si ma phoot în cur!!
- Bine ma, am înteles. Semeni cu ma-ta. Da' zi-mi naibii, CINE A FUMAT IN SUFRAGERIE!!??

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare



Suma respectelor, Alydor

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!"; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...

Bulă în farmacie, palid:
- Daţi-mi două teste pentru sarcină! În timp ce scoate banii, primeşte un SMS...
- Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste...

"Un avocat este intrebat de un camatar:
- Cum imi pot primi cei 3000 inapoi de la Ionescu, daca mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cei 6000 imprumutati.
- Bine, dar eu i-am imprumutat doar 3000!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 3000…"

Se pot spune o multime de lucruri rele despre pedofili, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.

Apple a anuntat lansarea unui nou produs destinat copiilor, dar denumirea nu este prea inspirata: iTouch Kids.

Politia din Adjud a facut o captura impresionanta: 500 kg de hasis, 200 de arme semiautomate, munitie si 100.000 de euro intr-o casa situata chiar in spatele Bibliotecii Centrale. Purtatorul de cuvant al Politiei a declarat: "Suntem socati de descoperire, nici nu stiam ca avem o biblioteca".

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.