Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Lasă-l mă, a dat şi el copy-paste!

Lasă-l mă, a dat şi el copy-paste!

Am io o afinitate vis-a-vis de absolventii astia de profesionala de zboara avioane, in special ii iubesc nespus pe infatuatii de la noi care au pretentii sa-i apelezi NEAPARAT cu prefixul "CHEPTEN".

Ce vrei mă ... au ajuns "oameni", nu ca tine că ai grijă de avioanele lor (că parcă asta faci) ... nu contează că e de 10.000 de ori mai complicat decât să mişti nişte manşe ...

Aș cam lua apărarea piloților, da' îmi aduc aminte cum se văita vânătorul iovan pe la tv că i-au micșorat pensia, și constat că n-are rost...

Stai linistit ca nici ei n-au viata usoara. Da' totusi...

Aș cam lua apărarea piloților, da' îmi aduc aminte cum se văita vânătorul iovan pe la tv că i-au micșorat pensia, și constat că n-are rost...

Stai linistit ca nici ei n-au viata usoara. Da' totusi...

Nu am zis că au viaţă uşoară, dar sunt alţii cu meserii cu mult mai grele/periculoase ca ei ...

Intr-o companie aviatica nu prea putem trai unii fara altii, oricum am face. Chiar daca tehnicu' ar cutita zboru' 24/7, zboru' desconsidera tehnicu' si-i considera incapabili, operationalu' ar omori pe toata lumea si toti ar comite crime cu premeditare pe la contabilitate.

Nu știu amănunte, dar e nașpa când, ca pilot, preiei de la mecanic avionul pe bază de semnătură, faci (sau nu) o inspecție vizuală (în limita timpului) și apoi de asta atârnă viața ta și a altor sute de oameni. Dacă mai e și un război tacit între departamente, plus o lipsă de neîncredere, e greu...

Dacă mai e și un război tacit între departamente, plus o lipsă de neîncredere, e greu...

Pai io as zice ca e de bine daca e o lipsă de neîncredere

Inspectiile vizuale si functionale se fac no matter what! Rica intre departamente este o chestie naturala indiferent de tara sau continent.

Așa e și la vapor, între ofițerii de punte și mecanici... Totuși când nu's români, e mai bine, cel puțin pentru mine.

------------

da, lipsă de încredere, my bad.

Am io o afinitate vis-a-vis de absolventii astia de profesionala de zboara avioane, in special ii iubesc nespus pe infatuatii de la noi care au pretentii sa-i apelezi NEAPARAT cu prefixul "CHEPTEN".

Sa-i vedeti p-aia de la politia de frontiera (ma refer la navalisti). Aia nu se scot din "cheptan" . Sunt efectiv incredibili !!!
Intr-o iesire de 7-8 ore cred ca am auzit sute de replici cu "cheptan", si vorbeau serios si in modul curent asa, nu faceau bascalie...

Baaaaaaaaaa ... terminati odata cu "bancurile" astea ca ma k..k pe mine de "ras"

Am io o afinitate vis-a-vis de absolventii astia de profesionala de zboara avioane, in special ii iubesc nespus pe infatuatii de la noi care au pretentii sa-i apelezi NEAPARAT cu prefixul "CHEPTEN".

Da' citeaza-le si tu din Vacanta Mare: "Capitan, ca pirat era altu' ", sa vezi cat rezista

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
- Bula, ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii.
- Nu asta am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala.
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane .

Zi obisnuita de lucru (in brand-uri):
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Varianta mea: (incerc sa) ma trezesc, Sagem, Ajona, cafea fara gust, Cabernet, nu am orbit, inca, Duster, qingwa, futaba, Sagem, Inxia, qungaoba, Duster. Cabernet, visinata, Silva, Silva neagra, Ursus neagra, caciula neagra...Sagem, de foame. Sunca, muraturi, Love-plus. Ma culc, pe unde apuc.

Dedicatie pentru @kum (da am impresia ca'l stie ):

Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de
lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai ma ?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!

Un tigan nimereste la ginecolog si cum il vede ginecologul ii zice:
- Tigane ai dat limbi aseara.
Asta uimit! "Moama ce doctor!"
- Hasa e! Cum tzai dat seama mancatias?
- Ai cakat pe barba.

Toate ca toate. Dar pe asta il spuneam prin generala. Si era cu nodul de la cravata.

Ma, da' pe MantaB il mai tineti minte?
covor1_360x481.jpg ( Size: 44.17k ) Number of downloads: 2271

Lasati-l ma pe manta in pace, ca-si face bine treaba...

scrisoare de la mosu!
de apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an

draga mosului angajat,
iti spun clar si raspicat;
am primit scrisoarea ta,
dar m-am sters la cur cu ea,
si ma pis pe ce-ti doresti,nici in vis n-ai sa primesti,
si daca-mi mai scrii vreodata,
iti rup gura cu-o lopata!
nu-l mai cauta pe mosu
ca iti face curu rosu,
mosu a plecat din tara,
ca-i criza financiara!

draga mosului angajat,

Mosu-i ungur!

Replica asta-i mai tare ca bancul.

asa o fi!
victoras te votez ptr moderator

10 Dec 2010, 21:11:
graba-i de vina.acu vazu-i cum am scris.

This post has been edited by mariusciprian78: 10 Dec 2010, 21:11

Bine că văzu-şi !!!

On-topic că iar iau warn.

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!



This post has been edited by cris71: 10 Dec 2010, 21:49

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!


Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi? La care bătrânica : - Pentru a treia oara îţi spun: DAA!


Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in alta tara sau sa-i pot trimite un mesaj . Tipul de la agentieineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD . Blonda:- Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: - Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: - Stai in genunchi . Blonda se aseaza ingenunchi . Tipul: - Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: - . . . Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul . …. Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

Intr-un orasel un tanar intra in farmacie si radiind ii cere farmacistului prezervative: Stiti diseara marg la cina la prietena mea si sigur o sa i-o pun. Dupa o ora reapare si mai cere prezervative.:Stiti am auzit ca mama prietenei e o nimfomana si o pune cu oricine asa ca tre` sa fiu pregatit.
Seara la cina tipul sta tot timpul posomorat cau nasul in farfurie si tace. Prietena ii sopteste: Daca stiam ca esti asa posomorat nu te chemam.
El: Dac staim ca taica-tu e farmacistul nu veneam.
Trei babe innotau in piscina. Propietarul le intreaba :Cum de innotati asa de bine? Baba 1: Am fost campioana cartierului.
Baba2: Am fost campioana orasului.
Baba 3: Si eu am fost curva dar la Venetia si faceam domicilii

A female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, every day, for a long, long time.

So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.

"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?

"Morris Feinberg," he replied.

"Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace among the Christians, Jews and Muslims."

"I pray for all the wars and all the hatred to stop."

"I pray for all our children to grow up safely as responsible adults and to love their fellow man."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a fucking wall."

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.