Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Occidentul a constatat cu groaza ca Romanika este o super-putere militara! Detine bomba cu tigani!

Occidentul a constatat cu groaza ca Romanika este o super-putere militara!































Detine bomba cu tigani!

si eu care credeam ca detine bomba sexy...

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...




Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau totusi drumul in casa...

L.E. Mi s-a atras atentia ca bancul de mai sus e mult mai bun decat bancul postat de Marty aici

Pentru o urma de factor umoristic, mentionez ca eu l-am primit astazi de la nevasta-mea.

This post has been edited by bucatzel: 14 Dec 2010, 19:47

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;

daca nu se duce, inseamna ca vine;

de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o
dama;

un domn bine vine de la o dama bine;

la noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,

Rashela, dar de la ea vin chiar eu,

si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),
si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

Un filozof intra într-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

De Pasti, Mos Craciun coboara dintr-un bloc si se intilneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

A black man and his son are on an airplane going across the ocean when they hear the captain's voice coming over the speakers.
"Ladies and gentlemen, I'm afraid I have some bad news. One of our engines has gone out. We still have 3 working fine, but in order to make it across the ocean, we will have to dump all the luggage.
It will be picked up by boats and returned to the airport where you can pick it up. Sorry for the inconvenience."
Well, then about 15 minutes later, the captain comes on again. "Ladies and gentlemen, I'm afraid I have some more bad news.
We just lost another engine. Since we already dumped the luggage, we will now have to drop people.
You will be given floating devices and will be picked up immediately by a boat and taken safely to shore.
To be fair, we will do this in alphabetical order. 'A' is for African American. All African Americans, please raise your hands."
Well, hearing! this, the little black boy started to raise his hand. His father pushed his hand down and said, "No son, keep it down!"
When no one raised their hands, the captain said, "Okay, fine, let's move on to the letter 'B'. 'B' is for black. All blacks, raise your hands."
Again, the little black boy starts to raise his hand, and his father stops him again.
The captain comes on once more, and says, "Well then, I guess we'll move on to 'C'. 'C' is for Colored. All colored people, raise your hands." The little black boy starts to raise his hand, and his father pushes it down and tells him no.
"But dad!" he says, "We are African American, we are black, and we are also called colored. Why won't you let me raise my hand?" His father says, "No son, today we are Niggers. Those Mexicans are going before us!"



Suma respectelor, Alydor

eu stiam varianta cu "...but technically, we are Zulu".

Care este diferenţa dintre echipa Steaua şi o găleată cu balegă de vacă? - Balega face minuni pe iarbă.



Suma respectelor, Alydor

Care este diferenţa dintre echipa Steaua/dinamo/rapid/cfr/Romaniei şi o găleată cu balegă de vacă?

Galeata?

This post has been edited by ady77: 16 Dec 2010, 18:32

Femeia la volan= motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu sens unic.

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis barbatului ca va gasi o femeie ideala in orice colt al Pamantului.
Dupa aia, Dumenzeu a facut Pamantul .. rotund!

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!


I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.


I. Va veni un alt razboi Mondial?

R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.



I. Ce e un salariu?

R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...



I. Ce e mai valoros decat laptele matern?

R. Ambalajul ...




I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cenzurat.




I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

R. Da, dar noua ne place din alte motive...






I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?

R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.



I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.


I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.



I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !




I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.




I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta




I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sant de trei feluri:

cele cuminti - care se culca numai cu unul,

curvele - care se culca cu toti si

curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!



I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).




I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.







I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci



I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.




I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.




I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.


I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.


I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.





I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !



I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !



I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !





I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.



I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.



I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.



I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!




I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".





I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."





I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.



I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul!


I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



I. Ce pasarica zboara cel mai sus?

R. Pasarica stewardesei ...




I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?

R. Pentru ca subtiaza ...



I. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa...



I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?

R. Plictiseste ....





I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...



I. Ce e rosu si vine regulat?

R. Mos Craciun.



I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?

R. Sa aiba diabet.



I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea.




I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...




I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.





I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?

R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.





I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.




I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.



I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.



I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?

R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.



I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.




I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.



I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?

R. Sunt insurati.



I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.



I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.




I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.



I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.




I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.




I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.



I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?

R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"



I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?

R. BOSSUMFLATA ...


I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.





I. Cum poti prinde un iepure?

R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.



I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.



I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!



I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?

R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!

varianta originala era:

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Ba, da' bulangiu mai esti!

În urmă cu câteva ore, CNN a anunțat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiștilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile şi șase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârșitul civilizației umane, ci și al vieții pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.
Vă prezentam în premiera modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România :

ANTENA 3:
- Istoria face dreptate! Peste 25 de zile, Băsescu nu va mai fi președinte!
OTV:
- Senzațional! Ocazie unică! Urmăriți Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veți face, nici nu știți ce pierdeți!
LIBERTATEA:
- Grăbeşte-te! E ultima ta șansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!
PROTV:
- Un copil din Caracal a ars de viu și nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar și el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecința încremenirii în proiectul divin.
ADEVĂRUL:
- Mai ai timp să citești ultima carte din colecția Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul – ziarul care te face liber!
CANCAN:
- Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
B1TV:
- Urmărește la Nașul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârșitul lumii şi cum vor profita de el!
REALITATEA TV:
- Președintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

Mã, cum îi cucuruzu' la voi?


download.jpg ( Size: 57.57k ) Number of downloads: 3142


This post has been edited by Marty: 17 Dec 2010, 09:23

Acolo a scris Creanga Povestea Povestilor

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
- Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar ii spun: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini

17 Dec 2010, 14:57:
Care este culmea puterii de convingere?
- Să-ţi convingi prietena că o ai mică şi moale tocmai ca să nu o doară pe ea!

This post has been edited by Marty: 17 Dec 2010, 14:57

Diferenta intre comunism si capitalism e ca in capitalism sunt erori sociale iar in comunism erori capitale.

Teacher: Can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king.

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

"Aveti si un tigan albastru?"

This post has been edited by bion: 17 Dec 2010, 19:50

– Cum te numești, domnule ?
– Petru Potopeanu.
– Și ce lucrezi ?
– Prepar pești pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operații faci ?
– Pun peștele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peștele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbești numai cu “P“?
– Poftim ?
– Dar de ce vorbești numai cu “P“?
– Pentrucă pot pronunța pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși.
– Primesc.
– Pe cât ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a făcut. Spune-mi ce-ți place să mănânci ?
– Pește: păstrăvi, plachie; potârnichi, pârjoale, pastramă, papricaș, papanaș, porumbei, pui pane, prepar piftie pipărată.
– Și ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Și ce desert ?
– Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar înghețată obișnuești ?
– Puțin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
– Pescuiesc.
– Și iarna ?
– Patinez.
– Te pomenești că poți să-mi spui o poezie cu litera “P“?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– Poezia poetului Petru Potopeanu:
Prin pustiuri, peste pietre,
Păsări, pâlcuri pribegesc,
Părăsindu-și puii proprii
Pe pământul părintesc.
Prima pasăre, pilotul,
Plescăia puternic pliscul,
Patina privind pământul,
Pajiștea, pădurea, piscul.
– Bine ! Spune-mi, textual, ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
– Paraschivă, păpușico, pentru prânz presară puțin pătrunjel pe potârnichi. Pa!
– Văd că am pierdut.
– Pardon, plătești patru poli pentru pierderea pariului.
– Plătesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Încă o întrebare.
– Poftim?
– Ce adresă ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecând prin Pârgari, peste pod.

sa cad jos de ras, nu alta...

E ajunul, vine Mosul, in toiul noptii....se inghesuie el pe hornul casei si ajunge intr-o casa de copii cuminti unde incepe a imparti cadouri.
Si cum le punea el asa cadouri copiilor zareste printre usile deschise o tipa buna ce dormea singura si dezbracata.
Cum o vazu Mosul tresari si intra intr-o dilema: Ce ma fac acuma? Daca ma apuc de ea acum am stricat tot spiritul Craciunului, ce-o sa creada lumea despre mine?.....Dar si daca nu ma apuc de ea oare cum ma mai urc inapoi pe horn?

El si ea, s e x in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: - Ce faci? - O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile p0rno. Se cheama “buffering”

DE sezon:

DQ7vW.jpg

Courtesy: marlani.ro

20 Dec 2010, 13:11:
random_41.jpg ( Size: 58.42k ) Number of downloads: 2526


This post has been edited by Marty: 20 Dec 2010, 13:11

Bre, cum se numeau desenele alea din poză?

Captain Planet? Stiu ca erau in mare voga acum muuuulti ani.

Ăsta e, mersi!
L.E.: Sunt de bulă! Nu am observat logo-ul din dreapta jos

This post has been edited by cosmin_2300: 20 Dec 2010, 20:37

E ajunul, vine Mosul, in toiul noptii....se inghesuie el pe hornul casei si ajunge intr-o casa de copii cuminti unde incepe a imparti cadouri.
Si cum le punea el asa cadouri copiilor zareste printre usile deschise o tipa buna ce dormea singura si dezbracata.
Cum o vazu Mosul tresari si intra intr-o dilema: Ce ma fac acuma? Daca ma apuc de ea acum am stricat tot  spiritul Craciunului, ce-o sa creada lumea despre mine?.....Dar si daca nu ma apuc de ea oare cum ma mai urc inapoi pe horn?

Eu nu m-am prins la faza cu urcatul pe horn. Ca-l incomodeaza?

This post has been edited by tribunul: 21 Dec 2010, 12:34

Eu nu m-am prins la faza cu urcatul pe horn.

Frana de mana!

Da' p-aia cu rechinu' care a urmarit o naufragiata pina s-a dezbracat aia de tot de i s-a sculat lu' asta cirma si a luat-o la dreapta, ai prins-o?

La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

Subject: Fwd: Fw: sexo-informatica curata !




sexo-informatica curata !
Cica...

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!
Dar putem spune ca p*la este cel mai ineficient mediu de comunicatie.
Vedeti de ce: faci broadcast cu 1.687,5 TB/s cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni.
Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca p*la!"

The Irishman and the Mormon.......

A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London. After the plane was airborne, drink orders were taken.

The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before him.

The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips."

The Irishman then handed his drink back to the attendant and said, "Me too. I didn't know we had a choice."



23 Dec 2010, 12:00:
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt..

This post has been edited by apunake: 23 Dec 2010, 12:00

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.