Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Lant de aur la gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine ... ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu !
Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Ca sa nu fie considerata prea accesibila, la prima intalnire a mancat banana cu ligurita!
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fat...a, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fat...a, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
fara gratare, seminte si bancuri din 1943 viata e trist...
Piturca: trage Mutule !!
Mutu: nu, ca m-am lasat !
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
La scurt timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Mutu: nu, ca m-am lasat !
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
La scurt timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Ajunge Bula la spital cu pwla fracturata intr-un accident.
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:
- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!..
Bula este de acord… Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect don’ doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul:
- Nu-i nimic, Bula! Esti sanatos. E normal sa te doara inima cand iti fwti nevasta cu pwla altuia!
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:
- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!..
Bula este de acord… Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect don’ doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul:
- Nu-i nimic, Bula! Esti sanatos. E normal sa te doara inima cand iti fwti nevasta cu pwla altuia!
Itic si Strul la rabin:
- Rabi, zice Itic, negrul e culoare?
- Normal, pentru o inmormantare te imbraci in culoarea neagra!
- Dar albul?
- Normal, mireasa la nunta se imbraca in rochie de culoare alba!
La care Itic se intoarce catre Strul si zice:
- Vezi ca televizorul pe care ti-l vand e color!
- Rabi, zice Itic, negrul e culoare?
- Normal, pentru o inmormantare te imbraci in culoarea neagra!
- Dar albul?
- Normal, mireasa la nunta se imbraca in rochie de culoare alba!
La care Itic se intoarce catre Strul si zice:
- Vezi ca televizorul pe care ti-l vand e color!
Politistii si caietele cu cerculete
Se duce un agent de polittie la librarie si cere vanzatoarei:
- Dati-mi un caiet cu cerculete!
Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem cu patratele, de matematica sau dictando, cu liniute.
- Nu, eu vreau cu cerculete...
Apare un inspector, sef al politistului, si vanzatoarea ii explica patania. Ofiterul il trimite pe subaltern la plimbare:
- Pleaca, don'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... Dupa care acesta ii cere vanzatoarei:
- Doamna, vreau si eu niste cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
- Cum naiba, domnule cerneala pentru clasa a IV-a si ce glob al Romaniei visezi?
Noroc cu chestorul care apare si, afland tarasenia, ii spune subalternului:
- Pleaca mai de aici ca faci Politia de ras, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei, cand Romania a intrat in U.E....
Pleaca ofiterul admonestat, iar fostul general zice:
- Va rog sa-mi dati niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare catre toate sectiile unde se afla asemenea imbecili...
Se duce un agent de polittie la librarie si cere vanzatoarei:
- Dati-mi un caiet cu cerculete!
Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem cu patratele, de matematica sau dictando, cu liniute.
- Nu, eu vreau cu cerculete...
Apare un inspector, sef al politistului, si vanzatoarea ii explica patania. Ofiterul il trimite pe subaltern la plimbare:
- Pleaca, don'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... Dupa care acesta ii cere vanzatoarei:
- Doamna, vreau si eu niste cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
- Cum naiba, domnule cerneala pentru clasa a IV-a si ce glob al Romaniei visezi?
Noroc cu chestorul care apare si, afland tarasenia, ii spune subalternului:
- Pleaca mai de aici ca faci Politia de ras, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei, cand Romania a intrat in U.E....
Pleaca ofiterul admonestat, iar fostul general zice:
- Va rog sa-mi dati niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare catre toate sectiile unde se afla asemenea imbecili...
QUOTE
îl prinde poliția pe țigan ca vine cu caruța de lemne furate acasă..
-Ce faci cu lemne astea ,țigane? întreabă polițistul.
-Poi ,le dau la cai să mănânce.
-Da' mănâncă calu lemne?
-Dacă nu le-a mânca ,le pun pe foc! spune țiganu.
-Ce faci cu lemne astea ,țigane? întreabă polițistul.
-Poi ,le dau la cai să mănânce.
-Da' mănâncă calu lemne?
-Dacă nu le-a mânca ,le pun pe foc! spune țiganu.
Cind mi-e foame rau de tot
Iau un muc si-l bag in bot
El e verde si e moale
Si e bun la amigdale
Iau un muc si-l bag in bot
El e verde si e moale
Si e bun la amigdale
Vacanta Mare... 
QUOTE(Vlad Georgescu @ 19 Oct 2011, 12:19)
Cind mi-e foame rau de tot
Iau un muc si-l bag in bot
El e verde si e moale
Si e bun la amigdale
Iau un muc si-l bag in bot
El e verde si e moale
Si e bun la amigdale
Sa-ti fie de bine!
Pro-fund.
QUOTE(Steel Tormentor @ 17 Oct 2011, 13:18)
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena ... si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
Varianta video:
Ioane! ce faci?
-Stau!
-Da`tu Vasile?
-Il ajut pe Ion!
-Stau!
-Da`tu Vasile?
-Il ajut pe Ion!
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu așezat pe cant.
Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte...
Da' de ce nu duceți sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!
Fotografia soției din portofel îmi amintește că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...
Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?
Soțul pleacă în deplasare. Soția ca de obicei își aduce amantul acasă. După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule doctor, voi rabda!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit !
M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu,ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine și i-am atras atentia că are ciorapii încrețiți. Problema a fost că nu avea ciorapi...
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu așezat pe cant.
Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte...
Da' de ce nu duceți sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!
Fotografia soției din portofel îmi amintește că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...
Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?
Soțul pleacă în deplasare. Soția ca de obicei își aduce amantul acasă. După vreo 10 zile se întoarce soțul, bate la ușă.
Soția către amant:
- Repede, fugi, a venit soțul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârșit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soția...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule doctor, voi rabda!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soțul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soția spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat și se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit !
M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu,ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine și i-am atras atentia că are ciorapii încrețiți. Problema a fost că nu avea ciorapi...
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am știut că mă iubiți și d-voastră...
iar a prins jijilin(di)k almanahul femeia editia 84...
Duma respectelor, Alydor
Duma respectelor, Alydor
A father watched his young daughter playing in the garden.
He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was.
Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.
Suddenly she just stopped and stared at the ground.
He went over to her see what work of God had captured her attention.
He noticed she was looking at two spiders mating.
"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked.
"They're mating," her father replied.
"What do you call the spider on top?" she asked.
"A Daddy Long legs," her father replied.
"So, the other one is a mommy Long legs?" the little girl asked.
As his heart soared with the joy of such a cute and innocent question he replied, "No, dear. Both of them are Daddy Long legs."
The little girl, looking a little puzzled, thought a moment, then lifted her foot and stomped them flat.
"Well", she said, "that may be OK in California, but we're not having any of that shit in Texas."
He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was.
Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.
Suddenly she just stopped and stared at the ground.
He went over to her see what work of God had captured her attention.
He noticed she was looking at two spiders mating.
"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked.
"They're mating," her father replied.
"What do you call the spider on top?" she asked.
"A Daddy Long legs," her father replied.
"So, the other one is a mommy Long legs?" the little girl asked.
As his heart soared with the joy of such a cute and innocent question he replied, "No, dear. Both of them are Daddy Long legs."
The little girl, looking a little puzzled, thought a moment, then lifted her foot and stomped them flat.
"Well", she said, "that may be OK in California, but we're not having any of that shit in Texas."
Criza economică
Unul se duce la benzinărie:
- Pune 5 picături de benzină în rezervor și 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreți să mă bășesc puțin și în cauciucuri?
Unul se duce la benzinărie:
- Pune 5 picături de benzină în rezervor și 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreți să mă bășesc puțin și în cauciucuri?
QUOTE(Alydor @ 19 Oct 2011, 15:25)
iar a prins jijilin(di)k almanahul femeia editia 84...
Duma respectelor, Alydor
Duma respectelor, Alydor
Decat sa comentezi iar, mai bine ai baga si tu un banc.
Un om cumpara din targ un cocos tanar, puternic si frumos, il duce acasa si-i da drumul in curte! Cocosul batran, vazandu-si zilele numarate, se duce la cel tanar si zice:
- Auzi tinere, ca sa nu avem probleme de la gaini, uite cum facem! Daca tu ma prinzi in fuga in trei ture de curte, gainile sunt ale tale!
- Gata mosule!
Se iau ei la fuga prin curte! Deodata iese omul din casa, il prinde pe cocosul cel tanar si-i tot taie capul zicand:
- Fir-ar al dracu`! Al saptelea cocos homosexual pe care-l cumpar!!!
- Auzi tinere, ca sa nu avem probleme de la gaini, uite cum facem! Daca tu ma prinzi in fuga in trei ture de curte, gainile sunt ale tale!
- Gata mosule!
Se iau ei la fuga prin curte! Deodata iese omul din casa, il prinde pe cocosul cel tanar si-i tot taie capul zicand:
- Fir-ar al dracu`! Al saptelea cocos homosexual pe care-l cumpar!!!
-Salut, ce mai faci?
-Vin de la Ateneu. Am ascultat a cincea de Ceaicovski. E X T R A O R D I N A R A!!!
-Auzi, ma cam jenez, dar trebuie sa-ti atrag atentia: a cincea e de Beethoven, a sasea e de Ceaikovki!
-Vin de la Ateneu. Am ascultat a cincea de Ceaicovski. E X T R A O R D I N A R A!!!
-Auzi, ma cam jenez, dar trebuie sa-ti atrag atentia: a cincea e de Beethoven, a sasea e de Ceaikovki!
Abstract ...
Prea abstract.
Cel mai abstract.
De fapt, care-i poanta?
Ceva legat de cutia de viteze, probabil.
QUOTE(DragosP @ 20 Oct 2011, 12:10)
De fapt, care-i poanta?
Nu stiiiiiiiiiiiiiii?
Nici eu
Hai bre că-i ușor .....
Prea usor.
Cel mai usor...
Ecstrem de ușor.
Da' eu tot nu știu.
Da' eu tot nu știu.
Nici eu, de aia e prea ușor.
Nici eu, dar eu nu-mi bat capu' cu lucruri abstracte si usoare.
pana la urma, care-i poanta?
Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la mașină de pe masă și le pune pe frigider.
Nu era asta poanta. Ionuț, ești offtopic.
Poanta e sase cai!
Ce poanta? Asta e topic de poante?
Teoria relativitatii:
E dimineata si esti in pat. Este 07:30. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 08:45.
E ziua si esti la birou. Este 15:21. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 15:22.
Teoria relativitatii:
E dimineata si esti in pat. Este 07:30. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 08:45.
E ziua si esti la birou. Este 15:21. Inchizi ochii pentru 5 minute si e 15:22.
QUOTE(Markos @ 20 Oct 2011, 12:11)
pana la urma, care-i poanta?
Cea din stanga-i din lacul lebedelor, ailalta-i a spargatorului de nuci, dintr-a 6-a:
[attachmentid=1627757852]
hai ma, care s-a prins... zi'ne si noua sa nu murim prosti
Ce naiba, mai, toata lumea stie ca Ciaicovschi ala a scris o singura simfonie, a saptea.
Pai asa si toni a promovat o singura clasa, a treia.
QUOTE(DannyY @ 20 Oct 2011, 14:40)
Ce naiba, mai, toata lumea stie ca Ciaicovschi ala a scris o singura simfonie, a saptea.
"Auzi, ma cam jenez, dar trebuie sa-ti atrag atentia:" ala cu o singura simfonie e Haydn cu Simfonia nr 104.
Acum m-am prins si eu, cred ca asta e poanta dar o uitasem de veche ce e:
- E adevarat ca marele P.I."Ciaicovschi" a fost homosexual?
- Da, dar nu numai pentru asta il iubim!
Era in subtext si nu m-am uitat pe "dedesupt".
Nu mai stiu, era cu "Ciaicovschi" sau cu Pederaski?
apoi a ajuns si topicul asta de tot rasul..... 
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.