Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si și o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ține pușca, cum se țintește, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că atunci când a împușcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-și însușească trofeul.
După puțin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură și vociferari. Pornește într-acolo și o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leș de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot șaua de pe el.
Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
QUOTE(C@talin @ 23 Mar 2010, 21:52)
.....
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Taaaci măh!!!
QUOTE(C@talin @ 23 Mar 2010, 14:33)
ALEGE FRUCTUL FAVORIT!
Asta a fost pe gustul meu. Ma urasc colegii cand le dau un banc sec. 
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"....si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?" ... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"....si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?" ... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
tare
si acuma barabing barabung
si acuma barabing barabung
QUOTE(l@u @ 23 Mar 2010, 15:42)
Hai sa va povestesc eu o intamplare adevarata:
Ieri la un bar langa masa noastra s-a asezat un moldovean de peste Prut :
Ospatarul -Cu ce sa va servesc?
Moldo-Cu un seai
Ospatarul - De care ceai doriti?
Moldo - Deasela hierbinti
toata gasca de la mesele din jur era pe burta iar moldoveanul mirat intreba pe unii: Da ceam spus ai ?
Ieri la un bar langa masa noastra s-a asezat un moldovean de peste Prut :
Ospatarul -Cu ce sa va servesc?
Moldo-Cu un seai
Ospatarul - De care ceai doriti?
Moldo - Deasela hierbinti
toata gasca de la mesele din jur era pe burta iar moldoveanul mirat intreba pe unii: Da ceam spus ai ?
Probabil ca voi ati ras de accentul omului. Pentru ca exista si ICE tea..
Ospatarul era cam ageamiu, pentru ca trebuia sa-i prezinte ce fel de ceai avea de oferit.
Si un banc:
Erau bula si cu Strula ...si se trageau de p..la.
si atunci meniul ala in care te holbezi inainte de a da comanda e degeaba ?
QUOTE(l@u @ 23 Mar 2010, 15:42)
Ospatarul - De care ceai doriti?
Moldo - Deasela hierbinti
Moldo - Deasela hierbinti
...bravo lui...un tip destept....
O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteți avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soțul puțin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură și urli...
− În prima treime a perioadei de sarcină puteți avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soțul puțin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură și urli...
Probabil ca peste Prut se gaseste un singur tip de ceai. De unde sa stie omu' ca la Galati gasesti ceai de menta, de musetel, de tei, de sculatoare, etc.?
Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vre-o p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului:
-Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vre-o p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului:
-Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?
QUOTE
Poze de la un dosar dauna CASCO... sa mai parchezi pe locul omului...
Declaratie de dragoste:
Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dreaq la o parte!
Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dreaq la o parte!
Eram în avion..mă plictiseam. Și ghici cine se așează lângă mine? Mutu frate. Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat și-mi vine-n cap prenumele lui. Adi. Il caut pe Facebook, îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Și văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate. Ce să fac?…
Șoptesc: ”Băi ce-ar merge o linie acuma”, cât să mă audă. Băi și scoate punga frate… facem 3 liniuțe… Ne facem praf… Ne împrietenim și pe Facebook!!!
Șoptesc: ”Băi ce-ar merge o linie acuma”, cât să mă audă. Băi și scoate punga frate… facem 3 liniuțe… Ne facem praf… Ne împrietenim și pe Facebook!!!
nu din nou.... 
Duma respectelor, Alydor
Duma respectelor, Alydor
eram in avion , il vad pe alain prost , bai si cum sa fac sa nu par un daciot disperat , il caut pe facebook , aflu ca a participat la trofeul Andros , bai si zic , ce ar merge o ninsoare , bai si scoate shau dusteru , ma face un drift ne imprietenim si pe daciaclub , foooarte tare frate...
PS. nu m-am putut abtine
PS. nu m-am putut abtine
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo
scufita rosie
[attachmentid=1627606366]
[attachmentid=1627606366]
Ea se uita la o emisiune despre gatit.
El: Draga mea, degeaba te uiti, tu nu stii sa gatesti!
Ea: Dar ce, tu nu te uiti la filme porno?
El: Draga mea, degeaba te uiti, tu nu stii sa gatesti!
Ea: Dar ce, tu nu te uiti la filme porno?
QUOTE(sonykel @ 24 Mar 2010, 23:54)
eram in avion , il vad pe alain prost , bai si cum sa fac sa nu par un daciot disperat , il caut pe facebook , aflu ca a participat la trofeul Andros , bai si zic , ce ar merge o ninsoare , bai si scoate shau dusteru , ma face un drift ne imprietenim si pe daciaclub , foooarte tare frate...
PS. nu m-am putut abtine
vezi ca este cineva un pic disperat pe topicul cu trofel Andros, cred ca i se potriveste de minunePS. nu m-am putut abtine
Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price sir
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i
in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price sir
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i
in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”
Femeia se uita la el derutata. „Deci nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
@IRONIK
Poze de la un dosar dauna CASCO... sa mai parchezi pe locul omului...
MAMAAAAAA.....
Autorul, dupa scris, pare a fi o doamna sau domnisoara.
Pe cuvant ca in locul pagubitului, daca as prinde-o, i-as taia mainile, sa vedem daca si le repara pe CASCO.
Poze de la un dosar dauna CASCO... sa mai parchezi pe locul omului...
MAMAAAAAA.....
Autorul, dupa scris, pare a fi o doamna sau domnisoara.
Pe cuvant ca in locul pagubitului, daca as prinde-o, i-as taia mainile, sa vedem daca si le repara pe CASCO.
nWo, eu as sugera ca stimabila proprietara a cochetului TT-u este cea care a lasat inscrisurile pe vehicul. Nici un om intreg la cap (oama in cazul de fata, ca ala-i scris de dama, numa MUEA e scrisa de alta mina) n-ar zgiria o masina in halul ala, stiind ca in seara urmatoare el va parca masina acolo!
te contrazic. daca esti un tip atletic (pe la 1.70 adica) si cu vreo trei ani de sala, te doare la basca.
si daca nu dormi noptile desigur...
QUOTE(Marty @ 25 Mar 2010, 15:07)
nWo, eu as sugera ca stimabila proprietara a cochetului TT-u este cea care a lasat inscrisurile pe vehicul. Nici un om intreg la cap (oama in cazul de fata, ca ala-i scris de dama, numa MUEA e scrisa de alta mina) n-ar zgiria o masina in halul ala, stiind ca in seara urmatoare el va parca masina acolo!
Si eu m-am gandit la varianta asta, mai ales ca a fost necesara o anumita perioada de timp pentru a zgaria masina, timp in care o putea vedea cineva care cunostea proprietarul.
Alta teorie care ma duce la aceeasi concluzie ca tine, este aceea a alarmei.Ma gandesc la faptul ca o asemenea masina are alarma, mai ales ca si eu am pe o amarata de solenza, iar pentru a zgaria atat de adanc masina, trebuie exercitata o anumita forta, suficienta pentru a declansa alarama.
Dar totusi, care o fi fost motivul??? O fi aflat ca iubitul o inseala si a zis sa-i faca un cadou?
Scuzati off-topicul
http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=1387467
offtopic:eu am patit-o in doar 2 ore, intre 5 si 7 dimineata, dar din fericire la mine a fost doar marker.
multe specimene plecate pe aratura...
offtopic:eu am patit-o in doar 2 ore, intre 5 si 7 dimineata, dar din fericire la mine a fost doar marker.
multe specimene plecate pe aratura...
cat costa loganu frate de l-a disperat pe ala in halul asta
QUOTE(Markos @ 25 Mar 2010, 15:27)
te contrazic. daca esti un tip atletic (pe la 1.70 adica) si cu vreo trei ani de sala, te doare la basca.
da dar gandeste-te ca masina ramane singurica in parcare... si putine au pe la 1.70 inaltime...
QUOTE(luck33ro @ 25 Mar 2010, 23:11)
cat costa loganu frate de l-a disperat pe ala in halul asta 7500 euro... sa zica mersi ca nu i-au scris cu drujba
QUOTE(Marty @ 25 Mar 2010, 13:23)
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore
dezinformezi, nu exista Danny's bar in Changi 
deci...eram in avion. Tocmai cel il vad pe......... ...hai fluierati
...hai fluierati
QUOTE(sorin1983 @ 26 Mar 2010, 00:06)
7500 euro... sa zica mersi ca nu i-au scris cu drujba
erau alte vremuri, aveau alte valori masinile pe atunci; daca la banii aia iti luai golf 4 cu 110000km, abia iesit din rodaj, un logan ambition cu 15000km era destul de ok
oricum, pretul era discutabil
Jokeeee 
Oricum gaseai si d-alea la 250.000.. de abia se lasase motorul! Bine ca nu ti-au facut daune. Cu cat ai dat-o totusi?
Oricum gaseai si d-alea la 250.000.. de abia se lasase motorul! Bine ca nu ti-au facut daune. Cu cat ai dat-o totusi?
putin sub pretul unui ambiance
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
Intrati pa youtube si cautati maxtube info spot. Deci eu m-am spart de ris, mai ales la premii. Auzi tu, "UOPCAM".
QUOTE(Marty @ 26 Mar 2010, 21:45)
Intrati pa youtube si cautati maxtube info spot. Deci eu m-am spart de ris, mai ales la premii. Auzi tu, "UOPCAM".
tocmai mi-ai dat inca un motiv sa urasc moldovenii din toata inima
QUOTE(SSilent @ 27 Mar 2010, 04:56)
tocmai mi-ai dat inca un motiv sa urasc moldovenii din toata inima
tru'...
QUOTE(Marty @ 26 Mar 2010, 22:45)
Intrati pa youtube si cautati maxtube info spot. Deci eu m-am spart de ris, mai ales la premii. Auzi tu, "UOPCAM".
"iar eu am aflat acum de ce imi creste burtica!?" oare de she?vai de plm noastra
QUOTE(SSilent @ 27 Mar 2010, 05:56)
tocmai mi-ai dat inca un motiv sa urasc moldovenii din toata inima
ce mandru si destept te simti, nu-i asa?
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu.
- Ai baut ?
- Nu.
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu.
- Ai baut ?
- Nu.
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.
QUOTE(SSilent @ 27 Mar 2010, 04:56)
tocmai mi-ai dat inca un motiv sa urasc moldovenii din toata inima
mentionez ca nu vorbeam serios, glumeam doar
QUOTE(SSilent @ 28 Mar 2010, 15:30)
mentionez ca nu vorbeam serios, glumeam doar
Da di se bre? Nici de urat nu sunt buni?
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Sursa: Haioase.ro
_________________________________
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…
Sursa: Amuzant.ro
_________________________________
- De ce se cearta doi politisti cand se urca pe o bicicleta?
- Se cearta care sa stea la geam.
Sursa: Bancuri360.ro
Garcea, politist la Circulatie, in mijlocul drumului… La un moment dat, un popa pe bicicleta. Garcea il opreste:
- Popo, unde megi?
- Cu Dumnezeu, inainte, fiule!
- Aha, te-am prins! Amenda! Sunteti doi pe bicicleta!…
Sursa: WooW.ro
_________________________________
CHESTIONAR AUTO:
Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
Sursa: Mioritice.com
_________________________________
Un roman vine din strainatate cu un Mercedes E-class si se duce in satul sau natal . Acolo se intalneste cu Gheorghe,un vecin de-al lui care cand ii vede masina zice :
-Mai Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capota (referindu-se la sigla masinii, care stiti cum e la mercedes, e aia ridicata) ?
-Pai , ce sa fie, e pentru ochit biciclisti .
A doua zi, merge Gheorghe cu Ion cu masina, Gheorghe mergand in spate ! In timp ce mergeau pe strada, Ion intrece un biciclist, si chiar in timp ce il depasea deodata se aude o cazatura .
-Mai Gheorghe, ce s-o intamplat ? intreaba Ion .
La care Gheorghe :
-Stii ceva, eu ma c** in ochitorul tau de biciclisti ca daca nu deschideam eu portiera nu ocheai pe nimeni !
Sursa: Tuiasi.ro
_________________________________
Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!
Sursa: Pentrunoi.net
_________________________________
Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : “Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!”
Se opreste bikerul si spune : “Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.”
Dumnezeu: ”Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!”
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: “Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita”.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: “Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?”
Sursa: Rîscuplîns.ro
_________________________________
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti…!
Sursa: Totitrei.ro
_________________________________
Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba:
- Unde mergi, mama-soacra?
- La cimitir.
- Si cine aduce acasa bicicleta?
Si inca unul...de cand eram eu mic:
Cica se duce la Liviu carciuma, cand lasa bicicleta in fata lasa un bilet pe ea. Cel mai tare moderator de pe DC, centura neagra la BAN....bla bla. Cand se intoarce, bicicleta ioc, gaseste un bilet ..... cel mai tare IT-ist.
(sa vezi ce mi-o iau ...Liviule e gluma. )
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Sursa: Haioase.ro
_________________________________
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…
Sursa: Amuzant.ro
_________________________________
- De ce se cearta doi politisti cand se urca pe o bicicleta?
- Se cearta care sa stea la geam.
Sursa: Bancuri360.ro
Garcea, politist la Circulatie, in mijlocul drumului… La un moment dat, un popa pe bicicleta. Garcea il opreste:
- Popo, unde megi?
- Cu Dumnezeu, inainte, fiule!
- Aha, te-am prins! Amenda! Sunteti doi pe bicicleta!…
Sursa: WooW.ro
_________________________________
CHESTIONAR AUTO:
Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclistc) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
Sursa: Mioritice.com
_________________________________
Un roman vine din strainatate cu un Mercedes E-class si se duce in satul sau natal . Acolo se intalneste cu Gheorghe,un vecin de-al lui care cand ii vede masina zice :
-Mai Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capota (referindu-se la sigla masinii, care stiti cum e la mercedes, e aia ridicata) ?
-Pai , ce sa fie, e pentru ochit biciclisti .
A doua zi, merge Gheorghe cu Ion cu masina, Gheorghe mergand in spate ! In timp ce mergeau pe strada, Ion intrece un biciclist, si chiar in timp ce il depasea deodata se aude o cazatura .
-Mai Gheorghe, ce s-o intamplat ? intreaba Ion .
La care Gheorghe :
-Stii ceva, eu ma c** in ochitorul tau de biciclisti ca daca nu deschideam eu portiera nu ocheai pe nimeni !
Sursa: Tuiasi.ro
_________________________________
Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!
Sursa: Pentrunoi.net
_________________________________
Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : “Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!”
Se opreste bikerul si spune : “Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.”
Dumnezeu: ”Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!”
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: “Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita”.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: “Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?”
Sursa: Rîscuplîns.ro
_________________________________
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti…!
Sursa: Totitrei.ro
_________________________________
Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba:
- Unde mergi, mama-soacra?
- La cimitir.
- Si cine aduce acasa bicicleta?
Si inca unul...de cand eram eu mic:
Cica se duce la Liviu carciuma, cand lasa bicicleta in fata lasa un bilet pe ea. Cel mai tare moderator de pe DC, centura neagra la BAN....bla bla. Cand se intoarce, bicicleta ioc, gaseste un bilet ..... cel mai tare IT-ist.
(sa vezi ce mi-o iau ...Liviule e gluma.
)
La poarta raiului tzuna tzoneria. Deschide Sf. Petru;nimeni. Peste un minut iar tzunaa tzoneria se uita sf. iar nimeni. A treia oara vede un individ care zbura spre pamant. Sf. Petru nervos: Ce faci ba ce-ia aici panarama! Intri sau pleci!?
Candidatul:Sfinte io n-am nici o vina ca ma tot reanimeaza aia la spital.
Asta mi l-a spus nenea cardiologul care exerseaza scheme de tratament pe mandea (probabil sa-mi ridice moralul sau sa ma pregateasca spiritual )
Io zic catre nenea doctoru`: E o boala mai rara asta a mea. Ala rade si zice
pl-a is pline cimitirile cu aia care au predat inventaru` din cauza ei 
Candidatul:Sfinte io n-am nici o vina ca ma tot reanimeaza aia la spital.
Asta mi l-a spus nenea cardiologul care exerseaza scheme de tratament pe mandea (probabil sa-mi ridice moralul sau sa ma pregateasca spiritual
)Io zic catre nenea doctoru`: E o boala mai rara asta a mea. Ala rade si zice
pl-a is pline cimitirile cu aia care au predat inventaru` din cauza ei
QUOTE(mariusciprian78 @ 27 Mar 2010, 13:28)
vai de plm noastra
pln nu plm noastra
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: "Maine vei muri !".Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat!
- Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.