Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o
hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o
intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de
guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun
gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa
suflu in fiola ...
Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Eu nu m-am prins :| 
)
)
Uita-te la suportul de numar!
Da' baiatul asta chiar e plin de talent, am citit vreo cateva de pe link-ul de la sfarsit: http://www.tommyv2.com.
Uitati-va pe saitu lui ce a scris pe data de 14 martie 2005. Observati diferentele 
Illusi0n? am citit... "Nu sunt mitic" scrie ? sau nu vad eu bine ?
da, asa scrie 
Ca sa ma pun bine cu ardelenii:
"Homo sapiens din Banat iubea neanderthalienii" (Ev. Zilei, 17.01.2007)
Asta probabil e rezumatul Unirii de la 1918...
___________________________
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?
"Homo sapiens din Banat iubea neanderthalienii" (Ev. Zilei, 17.01.2007)
Asta probabil e rezumatul Unirii de la 1918...
___________________________
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?
La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Ok, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Ursul si iepurele prind pestisorul de aur! Pestisorul le spune: - Dati-mi drumul si va indeplinesc 3 dorinte la fiecare! Ursul ii spune: - Vreau ca in padurea noastra toti ursii sa fie ursoaice. Iepurele: - Vreau motocicleta. Ursul: - Vreau ca din padurile alaturate toti ursii sa fie ursoaice. Iepurele: - Vreau o casca pentru motocileta. Pestisorul in timpul acesta le indeplineste dorintele, ursul: - Vreau ca din toate padurile de pe Pamant, toti ursii sa fie ursoaice. Iepurele se suie pe bike, isi pune casca si ii spune pestisorului: - Vreau ca ursul sa fie gay...
Ursul si iepurele prind pestisorul de aur! Pestisorul le spune: - Dati-mi drumul si va indeplinesc 3 dorinte la fiecare! Ursul ii spune: - Vreau ca in padurea noastra toti ursii sa fie ursoaice. Iepurele: - Vreau motocicleta. Ursul: - Vreau ca din padurile alaturate toti ursii sa fie ursoaice. Iepurele: - Vreau o casca pentru motocileta. Pestisorul in timpul acesta le indeplineste dorintele, ursul: - Vreau ca din toate padurile de pe Pamant, toti ursii sa fie ursoaice. Iepurele se suie pe bike, isi pune casca si ii spune pestisorului: - Vreau ca ursul sa fie gay...
Examen la facultate. In fata usii unde se desfasura erau trei studenti unul super pregatit, unul pregatit pe jumate si unul care nu stia nimic. Intra primul cel pregatit, sta 10 min, cand iese afara ceilalti il intreaba ce-a facut. "A fost o discutie ca de la profesor la profesor". Intra si asta pregatit pe jumate, sta si el 10 min, cand iese spune: "A fost o discutie ca de la profesor la student". Intra si al treilea, sta 20 de min, cand iese zice "A fost o discutie ca de la popa la popa". "- Cum asa?" il intreaba ceilalti. "El imi punea o intrebare, ma inchinam, eu ii dadeam respunsul, el se inchina."
Ce a zis Irinel cand a intrat in sala de nasteri?!
-Prospatura frateee!!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza
Suma respectelor, Alydor
-Prospatura frateee!!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza
Suma respectelor, Alydor
Un caine sedea si se lingea. La un moment dat se opreste si-si spuse:
- Ba eu ce fac aici, dau sau iau !?
Un copil la Radio Erevan:
- E adevarat ca pasarelele se pupa?
- Da, cu exceptia cucilor, care se sug
- Ba eu ce fac aici, dau sau iau !?
Un copil la Radio Erevan:
- E adevarat ca pasarelele se pupa?
- Da, cu exceptia cucilor, care se sug
QUOTE(Muttley @ 18 Jan 2007, 10:44)
In sfarsit a aparut si traducerea corecta!
Era odata un tanar care, cand era mic, voia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze puternic, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
Un articol demential:
Cum să agăți noaptea un polițist
În primul rând, mergi numai la lumină. Pe străzile cele mai luminate. Sub stâlpul de iluminat cu cel mai puternic bec îi găsești. Pe ei. Cei cu capetele sub formă de șapcă. Denumiți generic în continuare, Garcea.
Deci, Garcea stă la lumină. Pentru că le este frică de întuneric și, după cum se pare, Poliția stă prost cu bugetul așa că nu`i dotează cu lanterne. Oricum, e bineștiut că hoții nu operează pe străzi lăturalnice, în întuneric. Nu. Ei sparg mașini în fața Mall`urilor, în fața sediilor de Poliție (a se vedea articolul despre hoții care au furat ușa de la nu știu ce secție de poliție)... Da...
Apoi, după ce`i vezi, trebuie să te asiguri că ești îmbrăcat corespunzător. Gluga și un rucsac îți asigură atenția lor. Indubitabil aceștia se vor sesiza și vor porni în pas vioi spre tine să te întrebe de sănătate. În funcție de cât timp vrei să le acorzi, le poți vorbi în limbaj de cartier sau elegant.
Pentru că se stie că reacționează la orice provocare...
Ce m'a determinat să scriu asta?
Un fapt întâmplat acum trei seri, când, noapte fiind (în jur de ora 12.00), mă întorceam pe jos de la un prieten din zona Țigarete. Mă îndreptam spre gară să iau un taxi spre casă. La vreo 5 metri de stația de taxiuri stăteau la un pahar de vorbă vreo șase Garcea. Și mă remarcă. Bătea vântul, așa că purtam glugă. Aveam destule chestii la mine, așa că aveam rucsac.
Ș'au sesizat ș'au pornit după mine. Pentru că nu'i auzeam că'mi urlau căștile'n urechi ca la nebuni.
Au remarcat faptul că aveam căști, au înțeles de ce nu m'am oprit când a zis unu' dintre ei "Aloooo, domnu'!!!!"
Mi'am scos căștile și hai la discuții.
Le'am arătat buletinul, le'am zis unde stau, cum mă cheamă, mamă, tată etc. Până aici, nimic anormal. Control de rutină.
Anormalul a început atunci când m'au buzunărit ca pe ultimul infractor și când mi'au înșirat conținutul rucsacului în mijlocul străzii.
Atunci a început anormalul.
Au fost foarte surprinși să vadă că aveam acte și facturi la mine pe aproape tot ce aveam în rucsac.
În afară de un singur lucru. Un hard disk.
Cu toate că, chiar cu acte, tot era să am probleme...
Auzi dialog:
"Puteți demonstra că acest aparat foto este al dumneavoastră?", întreabă unul dintre Garcea.
"Da", răspunde subsemnatul.
"Acum?" întreabă iar șăpcăliosul.
"Da", răspunde iar personaju' principal.
"Să văd" spune mirat milițistul.
Îi arăt factura. (Pentru că'mi place să fac poze noaptea. Și port facturile la mine să nu'mi creeze probleme toți... ăia care n'au acțiune și vor să'și facă planul.)
"Păi aparatul ăsta'i cumpărat în decembrie", remarcă apărătorul siguranței mele.
(Analiza în gând pe remarca lui, voi cenzura multe replici.
Și? Dacă'i cumpărat în decembrie nu se pune? N'are valoare sau cum? Trebuie să fiu cu facturile la zi? Trebuie să port la mine doar obiecte cumpărate în ziua respectivă? Cum vine asta?)
"Și?" reușesc să spun, abținându'mă.
"Mda... Dar pe hard disk? Puteți demonstra că'i al dumneavoastră?"
(Altă analiză, tot în gând, tot cenzurată:
Am facturi pentru aparatură și accesorii foto de aproape 20 de milioane, ziare, agende și baterii în rest, și mă întreabă și de factură pe un amărât de hard disk cumpărat cu 3 ani în urmă? Păi, de când moda asta cu facturile? Am un ghiozdan cu obiecte și mă plimb cu el noaptea pentru că am treabă, și'mi trebuie încă o sacoșă cu facturi să demonstrez că's ale mele? În altă ordine de idei, cum aș putea fura un hard disk? Cine se plimbă noaptea cu un hard disk în mână să'i dau eu în cap să i'l iau?)
"Nu, n'am factura pe el", răspund, abținându'mă de la mai multe comentarii, fiind târziu și neavând chef d'un drum la secție.
"Hmmmm" mârâi Garcea și'și mută basca p'o ureche.
Din spatele mașinii, apare alt Garcea. Mai alb. La uniformă. N'am stat să văd ce stele are, că nu mă interesau.
"Pe hard disk n'are factură, ce facem?" îl întreabă primul Garcea pe ăla de abia venise.
Cum vine asta? Cum "Ce faceți"? Mi'l dați, că'i al meu. V'am dat datele, v'am arătat ce am, v'am demonstrat că's ale mele, care'i probabilitatea ca acel hard disk să fie furat când am facturi pe orice altceva? De fapt... Cum să'i întreb de calculat probabilități...? Am tupeul asta?
În fine.
Vine ăla mai înalt în grad. Și mă întreabă despre semnalmentele hard disk'ului. Ce capacitate are, când l'am luat și, mai ales, cât am dat pe el.
Ținând cont că l'am cumpărat acu' 2-3 ani, n'aveam idee cât am dat atunci pe el... Așa c'am zis la mișto, "Două milioane".
"Mult. Foarte mult ai dat pe el. Ai luat țeapă", îmi spune milițistul ăla d'a venit ultimu'.
Hopa. Auzi ce m'am scos. Am toate efectele personale întinse pe trotuar ca la talcioc, și milițistul îmi dă sfaturi hardware. Că se pricepe...
Bună treabă.
A mai aruncat o lanternă în rucsac, s'a văzut c'aveam și niste covrigi.
"Acolo ce'i?"
"Niște covrigi, nici p'ăștia n'am factură..." răspund.
Ei râd. Sau râde, că erau sub 50... Eu nu glumeam...
Nu glumeam pentru că prin spatele meu treceau nestingheriți toți hoții și peștii din gară. Care nu purtau glugă.
Mi se dau toate chestiile înapoi.
Plec.
N'am mai luat taxiul. Am mers pe jos de la Gară până în Tătărași. Doar pe la întuneric. Unde nu era nici un polițai care să mă controleze. Pentru că se tem de întuneric. Poate pentru că în întuneric stau infractorii. Și le'o fi frică.
Hai să facem o chetă, să le luăm niște lanterne.
Nu de alta, dar, părerea mea este că un polițai trebuie să și PREVINĂ o infracțiune, nu doar să caute infractorul după ce infracțiunea a fost comisă.
Și sunt rare infracțiunile pe bulevardele luminate.
Pentru că acolo stă Poliția română.
http://ziuaiasi.ro/articol.php?id=4919
Cum să agăți noaptea un polițist
În primul rând, mergi numai la lumină. Pe străzile cele mai luminate. Sub stâlpul de iluminat cu cel mai puternic bec îi găsești. Pe ei. Cei cu capetele sub formă de șapcă. Denumiți generic în continuare, Garcea.
Deci, Garcea stă la lumină. Pentru că le este frică de întuneric și, după cum se pare, Poliția stă prost cu bugetul așa că nu`i dotează cu lanterne. Oricum, e bineștiut că hoții nu operează pe străzi lăturalnice, în întuneric. Nu. Ei sparg mașini în fața Mall`urilor, în fața sediilor de Poliție (a se vedea articolul despre hoții care au furat ușa de la nu știu ce secție de poliție)... Da...
Apoi, după ce`i vezi, trebuie să te asiguri că ești îmbrăcat corespunzător. Gluga și un rucsac îți asigură atenția lor. Indubitabil aceștia se vor sesiza și vor porni în pas vioi spre tine să te întrebe de sănătate. În funcție de cât timp vrei să le acorzi, le poți vorbi în limbaj de cartier sau elegant.
Pentru că se stie că reacționează la orice provocare...
Ce m'a determinat să scriu asta?
Un fapt întâmplat acum trei seri, când, noapte fiind (în jur de ora 12.00), mă întorceam pe jos de la un prieten din zona Țigarete. Mă îndreptam spre gară să iau un taxi spre casă. La vreo 5 metri de stația de taxiuri stăteau la un pahar de vorbă vreo șase Garcea. Și mă remarcă. Bătea vântul, așa că purtam glugă. Aveam destule chestii la mine, așa că aveam rucsac.
Ș'au sesizat ș'au pornit după mine. Pentru că nu'i auzeam că'mi urlau căștile'n urechi ca la nebuni.
Au remarcat faptul că aveam căști, au înțeles de ce nu m'am oprit când a zis unu' dintre ei "Aloooo, domnu'!!!!"
Mi'am scos căștile și hai la discuții.
Le'am arătat buletinul, le'am zis unde stau, cum mă cheamă, mamă, tată etc. Până aici, nimic anormal. Control de rutină.
Anormalul a început atunci când m'au buzunărit ca pe ultimul infractor și când mi'au înșirat conținutul rucsacului în mijlocul străzii.
Atunci a început anormalul.
Au fost foarte surprinși să vadă că aveam acte și facturi la mine pe aproape tot ce aveam în rucsac.
În afară de un singur lucru. Un hard disk.
Cu toate că, chiar cu acte, tot era să am probleme...
Auzi dialog:
"Puteți demonstra că acest aparat foto este al dumneavoastră?", întreabă unul dintre Garcea.
"Da", răspunde subsemnatul.
"Acum?" întreabă iar șăpcăliosul.
"Da", răspunde iar personaju' principal.
"Să văd" spune mirat milițistul.
Îi arăt factura. (Pentru că'mi place să fac poze noaptea. Și port facturile la mine să nu'mi creeze probleme toți... ăia care n'au acțiune și vor să'și facă planul.)
"Păi aparatul ăsta'i cumpărat în decembrie", remarcă apărătorul siguranței mele.
(Analiza în gând pe remarca lui, voi cenzura multe replici.
Și? Dacă'i cumpărat în decembrie nu se pune? N'are valoare sau cum? Trebuie să fiu cu facturile la zi? Trebuie să port la mine doar obiecte cumpărate în ziua respectivă? Cum vine asta?)
"Și?" reușesc să spun, abținându'mă.
"Mda... Dar pe hard disk? Puteți demonstra că'i al dumneavoastră?"
(Altă analiză, tot în gând, tot cenzurată:
Am facturi pentru aparatură și accesorii foto de aproape 20 de milioane, ziare, agende și baterii în rest, și mă întreabă și de factură pe un amărât de hard disk cumpărat cu 3 ani în urmă? Păi, de când moda asta cu facturile? Am un ghiozdan cu obiecte și mă plimb cu el noaptea pentru că am treabă, și'mi trebuie încă o sacoșă cu facturi să demonstrez că's ale mele? În altă ordine de idei, cum aș putea fura un hard disk? Cine se plimbă noaptea cu un hard disk în mână să'i dau eu în cap să i'l iau?)
"Nu, n'am factura pe el", răspund, abținându'mă de la mai multe comentarii, fiind târziu și neavând chef d'un drum la secție.
"Hmmmm" mârâi Garcea și'și mută basca p'o ureche.
Din spatele mașinii, apare alt Garcea. Mai alb. La uniformă. N'am stat să văd ce stele are, că nu mă interesau.
"Pe hard disk n'are factură, ce facem?" îl întreabă primul Garcea pe ăla de abia venise.
Cum vine asta? Cum "Ce faceți"? Mi'l dați, că'i al meu. V'am dat datele, v'am arătat ce am, v'am demonstrat că's ale mele, care'i probabilitatea ca acel hard disk să fie furat când am facturi pe orice altceva? De fapt... Cum să'i întreb de calculat probabilități...? Am tupeul asta?
În fine.
Vine ăla mai înalt în grad. Și mă întreabă despre semnalmentele hard disk'ului. Ce capacitate are, când l'am luat și, mai ales, cât am dat pe el.
Ținând cont că l'am cumpărat acu' 2-3 ani, n'aveam idee cât am dat atunci pe el... Așa c'am zis la mișto, "Două milioane".
"Mult. Foarte mult ai dat pe el. Ai luat țeapă", îmi spune milițistul ăla d'a venit ultimu'.
Hopa. Auzi ce m'am scos. Am toate efectele personale întinse pe trotuar ca la talcioc, și milițistul îmi dă sfaturi hardware. Că se pricepe...
Bună treabă.
A mai aruncat o lanternă în rucsac, s'a văzut c'aveam și niste covrigi.
"Acolo ce'i?"
"Niște covrigi, nici p'ăștia n'am factură..." răspund.
Ei râd. Sau râde, că erau sub 50... Eu nu glumeam...
Nu glumeam pentru că prin spatele meu treceau nestingheriți toți hoții și peștii din gară. Care nu purtau glugă.
Mi se dau toate chestiile înapoi.
Plec.
N'am mai luat taxiul. Am mers pe jos de la Gară până în Tătărași. Doar pe la întuneric. Unde nu era nici un polițai care să mă controleze. Pentru că se tem de întuneric. Poate pentru că în întuneric stau infractorii. Și le'o fi frică.
Hai să facem o chetă, să le luăm niște lanterne.
Nu de alta, dar, părerea mea este că un polițai trebuie să și PREVINĂ o infracțiune, nu doar să caute infractorul după ce infracțiunea a fost comisă.
Și sunt rare infracțiunile pe bulevardele luminate.
Pentru că acolo stă Poliția română.
http://ziuaiasi.ro/articol.php?id=4919
Cum te numesti? Intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin
Conversatie adevarata pe YM, am ras cu lacrimi! Femeia si IT-ul:
Ea: Fratilor spuneti-mi care vreti ignore si va dau fara sa imi para rau
El: ?
Ea: pui ma supara unu rau de tot
Ea: se coneteaza la calc meu
Ea: ce sa fac sa nu mai intre?
Ea: help me
El: pai cum se conecteaza la calc tau?
El: cum iti dai tu seama?
Ea: am doua calc jos langa ceas in dreapta
Ea: si mi se tot aprind amandoua
Ea: si ala din spate si ala din fata
El: asta inseamna ca primesti si trimiti pachete de date...
El: e normal sa faca asa cand ai messengerul pornit!
El: deci s-a resetat de mai multe ori?
Ea: da
El: pot fi multe cauze
Ea: de multe ori mi se restart cand vreu sa intru pe pag de internet de la faculta
Ea: care pui
Ea: ?
Ea: ciudat...
Ea: poate fi de la antivirus?
Ea: cand simte ca se apropie virus?
Ea: si nu il poate distruge?
Ea: ii da rwestart la calc
Ea: ?
Ea: Fratilor spuneti-mi care vreti ignore si va dau fara sa imi para rau
El: ?
Ea: pui ma supara unu rau de tot
Ea: se coneteaza la calc meu
Ea: ce sa fac sa nu mai intre?
Ea: help me
El: pai cum se conecteaza la calc tau?
El: cum iti dai tu seama?
Ea: am doua calc jos langa ceas in dreapta
Ea: si mi se tot aprind amandoua
Ea: si ala din spate si ala din fata
El: asta inseamna ca primesti si trimiti pachete de date...
El: e normal sa faca asa cand ai messengerul pornit!
El: deci s-a resetat de mai multe ori?
Ea: da
El: pot fi multe cauze
Ea: de multe ori mi se restart cand vreu sa intru pe pag de internet de la faculta
Ea: care pui
Ea: ?
Ea: ciudat...
Ea: poate fi de la antivirus?
Ea: cand simte ca se apropie virus?
Ea: si nu il poate distruge?
Ea: ii da rwestart la calc
Ea: ?
Buletin real,vazut de mine
Nu e prea clară fotografia ca să râdem și noi. Poți face ceva?
deci poza e facuta clar
in primul rand in 87 cand s-a nascut tipul radoi nu era cunoscut ...
si in al doilea rand ...el a facut 14 ani in iulie dar si-a buletin in decembrie? bine ca nu e imposibil dar e cam trasa de par
in primul rand in 87 cand s-a nascut tipul radoi nu era cunoscut ...
si in al doilea rand ...el a facut 14 ani in iulie dar si-a buletin in decembrie? bine ca nu e imposibil dar e cam trasa de par
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0, care ocupa mult
spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte,
Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza
automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai
functioneaza. Uneori apare un virus: , care blocheza sistemul sau face ca
Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte
fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar
procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care
chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?
observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0, care ocupa mult
spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte,
Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza
automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai
functioneaza. Uneori apare un virus: , care blocheza sistemul sau face ca
Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte
fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar
procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care
chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?
FACATURA! de adobe
in 87, Mirel Radoi avea 6 ani 
QUOTE(mirceateodorescu683 @ 19 Jan 2007, 22:02)
Nu e prea clară fotografia ca să râdem și noi. Poți face ceva?
Pai nu poza ar trebui sa te amuze,ci numele specimenului.Aceasta copie de buletin a fost scanata si trimisa cu toate actele in vederea obtinerii unui credit la o banca.Am vazut actele,de asta am zis ca e autentic.Daca individul a luat banca la misto......asta e
Nu coincide numele de pe CI cu numele de pe banda pentru recunoastere automata (adica, acolo nu mai e trecut "radoi", desi ar fi trebuit sa fie). Eu am vazut varianta in care il chema doar "mirel", si e mai plauzibila asa... cred ca "Radoi" a fost adaugat din Photoshop.
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se antoarce sotul acasa si ancepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, al antreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai lânga mine...
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, al antreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai lânga mine...
Solutia pentru secretare recalcitrante
Saptamana trecuta Pizdokan a trebuit sa aiba de-a face cu secretara de la facultatea unde este el inscris. Intai s-a interesat care este programul de lucru cu publicul, doar este un finutz si nu ar vrea sa inoportuneze in timpul dedicat activitatilor de birou. Avea el un curs care se termina 12, asa ca punctual vorbind programul de lucru al d-nelor secretare incepuse de 1 ora si 12 minute cand a ajuns el.
Moment in care a avut 2 surprize. Surpriza nr.1, aproximativ placuta, la ghiseu era o d-ra destul de draguta la care a prestat despre vrajeala si i-a obtinut numarul de telefon si id-ul de mess. Surpriza nr. 2, deconcertanta si neplacuta, d-nele secretare erau plecate in bloc cu diverse treburi care mai de care mai urgente: niste cumparaturi in piata, o barfa mica cu colega de la facultatea de a cote, o examinare de poze cu nepotelul unei prietene de prin contabilitate samd. Pizdokan a aflat asta pentru ca a stat ascuns si a asteptat sa se intoarca toate ca sa vada de ce trebuie sa astepte el inca o zi pentru o simpla adeverinta de student cu care sa isi ia la pret redus abonamentul la tortura zilnica ce ii este RATB-ul. Dar a fost asigurat ca a doua zi adeverinta este gata.
A doua zi fiind insa vineri, Pizdokan a prestat cumintel ce curs mai avea si pe urma tusti cu prietena la Mall unde a avut parte de diverse manifestari ale fericirii prietenei pentru ca o lasa sa iasa din casa si fara ghiuleaua pusa de picior. Ghiuleaua serveste ca antrenament sa inteleaga si fomeia cum se simte Pizdokan cand este tarat la cumparaturi in 'nspe magazine fara sa isi cumpere nimic anterior mentionata persoana de sex feminin.
Weekendul s-a scurs fara evenimente majore, au stat amandoi in casa de vreo 15 ori dupa numarul de ambalaje de Durex contorizate dupa incheierea ostilitatilor.
Si-a venit si ziua fatidica de luni, inceputul unei saptamani. Pizdokan, bine dispus, pleaca la facultate. Pasarele canta, roua straluceste, cerul e albastru si curat, iarba o placere sa o mirosi... si adeverinta nu e gata!
Sigur, Pizdokan n-a fost surprins. Daca ar fi fost surprins de ce ar fi avut bata de baseball de aluminiu la el? N.B. avand in vedere aventurile precedente ale lui Pizdokan, bata de baseball a fost curatata si spalata bine in prealabil sa fie cat mai igienica.
In consecinta si prin urmare Pizdokan le-a explicat pe rand secretarei anului lui si secretarei sefe dezamagirea s-a si le-a transmis si lor sentimentele sale ranite in privinta adeverintei care nu este. A inceput cum e normal in ordine ierarhica si dupa principiul unde nu-i cap e vai de picioare, si a continuat meticulos cu soldurile, coastele si bratele si a terminat respectiv cu boturile lor mincinoase. Celelalte secretare au plecat intempestiv sa cheme bodyguard-ul, care a venit cu cele 107 kile ale sale impachetate in tot atatia centimetrii inaltime. Motivul pentru care cand Pizdokan a stranutat spre el a si disparut mai ceva ca David Copperfield. Pizdokan chiar s-a gandit ca ar trebui sa isi schimbe bodyguard-ul optiunile de cariera.
Pentru final Pizdokan si-a adus aminte de avizierul cu geam de afara in care sunt prinse cu ace si pioneze diverse anunturi. Inclusiv cel cu programul secretarelor. Asa ca le-a luat una cate una si le-a trecut intai cu capul prin geam ca sa vada cat mai bine acel anunt si sa il inteleaga. Si pe urma vazand ca au mai ramas bucati de sticla in rama geamului, le-a folosit pe d-nele secretare ce au chemat bodyguard-ul sa curete cioburile si resturile de chit cu figurile domniilor lor pentru a fi cat mai usor de montat un nou geam. Pentru care Pizdokan a platit, doar a fost graba lui cea care a dus la spargerea lui, desi tehnic vorbind capul secretarei sefe a facut pagubele cele mai mari, secretara lui de an neavand asa mare succes la aceasta prestatie.
Adeverinta? I-au adus-o frumos acasa in aceeasi dupa amiaza, cum si trebuie procedat cu un client care plateste atatea zeci de milioane pe semestru.
Mai multe in acelasi stil la http://pizdokan.blogspot.com
Saptamana trecuta Pizdokan a trebuit sa aiba de-a face cu secretara de la facultatea unde este el inscris. Intai s-a interesat care este programul de lucru cu publicul, doar este un finutz si nu ar vrea sa inoportuneze in timpul dedicat activitatilor de birou. Avea el un curs care se termina 12, asa ca punctual vorbind programul de lucru al d-nelor secretare incepuse de 1 ora si 12 minute cand a ajuns el.
Moment in care a avut 2 surprize. Surpriza nr.1, aproximativ placuta, la ghiseu era o d-ra destul de draguta la care a prestat despre vrajeala si i-a obtinut numarul de telefon si id-ul de mess. Surpriza nr. 2, deconcertanta si neplacuta, d-nele secretare erau plecate in bloc cu diverse treburi care mai de care mai urgente: niste cumparaturi in piata, o barfa mica cu colega de la facultatea de a cote, o examinare de poze cu nepotelul unei prietene de prin contabilitate samd. Pizdokan a aflat asta pentru ca a stat ascuns si a asteptat sa se intoarca toate ca sa vada de ce trebuie sa astepte el inca o zi pentru o simpla adeverinta de student cu care sa isi ia la pret redus abonamentul la tortura zilnica ce ii este RATB-ul. Dar a fost asigurat ca a doua zi adeverinta este gata.
A doua zi fiind insa vineri, Pizdokan a prestat cumintel ce curs mai avea si pe urma tusti cu prietena la Mall unde a avut parte de diverse manifestari ale fericirii prietenei pentru ca o lasa sa iasa din casa si fara ghiuleaua pusa de picior. Ghiuleaua serveste ca antrenament sa inteleaga si fomeia cum se simte Pizdokan cand este tarat la cumparaturi in 'nspe magazine fara sa isi cumpere nimic anterior mentionata persoana de sex feminin.
Weekendul s-a scurs fara evenimente majore, au stat amandoi in casa de vreo 15 ori dupa numarul de ambalaje de Durex contorizate dupa incheierea ostilitatilor.
Si-a venit si ziua fatidica de luni, inceputul unei saptamani. Pizdokan, bine dispus, pleaca la facultate. Pasarele canta, roua straluceste, cerul e albastru si curat, iarba o placere sa o mirosi... si adeverinta nu e gata!
Sigur, Pizdokan n-a fost surprins. Daca ar fi fost surprins de ce ar fi avut bata de baseball de aluminiu la el? N.B. avand in vedere aventurile precedente ale lui Pizdokan, bata de baseball a fost curatata si spalata bine in prealabil sa fie cat mai igienica.
In consecinta si prin urmare Pizdokan le-a explicat pe rand secretarei anului lui si secretarei sefe dezamagirea s-a si le-a transmis si lor sentimentele sale ranite in privinta adeverintei care nu este. A inceput cum e normal in ordine ierarhica si dupa principiul unde nu-i cap e vai de picioare, si a continuat meticulos cu soldurile, coastele si bratele si a terminat respectiv cu boturile lor mincinoase. Celelalte secretare au plecat intempestiv sa cheme bodyguard-ul, care a venit cu cele 107 kile ale sale impachetate in tot atatia centimetrii inaltime. Motivul pentru care cand Pizdokan a stranutat spre el a si disparut mai ceva ca David Copperfield. Pizdokan chiar s-a gandit ca ar trebui sa isi schimbe bodyguard-ul optiunile de cariera.
Pentru final Pizdokan si-a adus aminte de avizierul cu geam de afara in care sunt prinse cu ace si pioneze diverse anunturi. Inclusiv cel cu programul secretarelor. Asa ca le-a luat una cate una si le-a trecut intai cu capul prin geam ca sa vada cat mai bine acel anunt si sa il inteleaga. Si pe urma vazand ca au mai ramas bucati de sticla in rama geamului, le-a folosit pe d-nele secretare ce au chemat bodyguard-ul sa curete cioburile si resturile de chit cu figurile domniilor lor pentru a fi cat mai usor de montat un nou geam. Pentru care Pizdokan a platit, doar a fost graba lui cea care a dus la spargerea lui, desi tehnic vorbind capul secretarei sefe a facut pagubele cele mai mari, secretara lui de an neavand asa mare succes la aceasta prestatie.
Adeverinta? I-au adus-o frumos acasa in aceeasi dupa amiaza, cum si trebuie procedat cu un client care plateste atatea zeci de milioane pe semestru.
Mai multe in acelasi stil la http://pizdokan.blogspot.com
Cateva poze ...
[attachmentid=43156][attachmentid=43157][attachmentid=43158][attachmentid=43159]
[attachmentid=43160][attachmentid=43161][attachmentid=43162][attachmentid=43163]
[attachmentid=43164][attachmentid=43165][attachmentid=43166]
[attachmentid=43156][attachmentid=43157][attachmentid=43158][attachmentid=43159]
[attachmentid=43160][attachmentid=43161][attachmentid=43162][attachmentid=43163]
[attachmentid=43164][attachmentid=43165][attachmentid=43166]
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este.Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iesecu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si leajungea abia pana la piept !
Linia de urgenta Sprite: http://stefan.linux360.ro/2006/11/22/0750s...nta-sprite.html
Inainte de Nota exista un fisier audio. Ascultati-l, sau sunati la 0750SPRITE.
Inainte de Nota exista un fisier audio. Ascultati-l, sau sunati la 0750SPRITE.
Centura de siguranta va poate scapa de multe belele...
Recomand sa se citeasca pana la capat
http://forum.softpedia.com/https://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=131505
http://forum.softpedia.com/https://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=131505
Paddy se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata Mary se uita chioras la el: "Iar ai venit beat azi noapte..."
"De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
"Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate din cauza cioburilor de pe trepte. Poate din cauza darelor de sange de prin casa. Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza la plasturii lipiti pe oglinda!"
Dimineata Mary se uita chioras la el: "Iar ai venit beat azi noapte..."
"De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
"Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate din cauza cioburilor de pe trepte. Poate din cauza darelor de sange de prin casa. Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza la plasturii lipiti pe oglinda!"
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci, mă, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici, după tejghea, să-ti dau.
La care iepurasul iese repede în stradă si începe să strige:
- Nenea politistu', nenea politistu', la farmacie au droguri!
Suma respectelor, Alydor.
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci, mă, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici, după tejghea, să-ti dau.
La care iepurasul iese repede în stradă si începe să strige:
- Nenea politistu', nenea politistu', la farmacie au droguri!
Suma respectelor, Alydor.
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
Un domn statea pe o banca in parc alaturi de un baietzel. La un moment dat, domnul intra in vorba cu baietzelul avand un suras ciudat pe fatza:
Domnul: -Auzi baietzel? Ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un catzel, ce iese?
Baietzelul: -Ce sa iasa nene?! Sperma de catzel...
Domnul :- Bravo, bravo! Dar ia zi-mi, daca masturbezi un cal, ce iese?
Baietzelul: - Ce sa iasa nene?! Sperma de cal...
Domnul: - Bravo baietzel! Dar ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un nene asa mare ca mine, ce iese?
Baietzelul: - Ce sa iasa nene?! Sperma de om...
Domnul: - Si-o ciocolatzicaaaaa!!!
Domnul: -Auzi baietzel? Ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un catzel, ce iese?
Baietzelul: -Ce sa iasa nene?! Sperma de catzel...
Domnul :- Bravo, bravo! Dar ia zi-mi, daca masturbezi un cal, ce iese?
Baietzelul: - Ce sa iasa nene?! Sperma de cal...
Domnul: - Bravo baietzel! Dar ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un nene asa mare ca mine, ce iese?
Baietzelul: - Ce sa iasa nene?! Sperma de om...
Domnul: - Si-o ciocolatzicaaaaa!!!
Primit de la o tipa:
Draga Abbe,
> Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
> pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
> Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
> inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
> cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la
> serviciu, nu le cunosti."
> Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine
> acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca
> de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
> intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e
> ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai
> ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
> In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in
> adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar
> aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
> Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj
> si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii
> strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat
> dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului
> meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau
> trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
> Mersi, Stuart.
Draga Abbe,
> Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
> pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
> Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
> inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
> cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la
> serviciu, nu le cunosti."
> Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine
> acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca
> de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
> intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e
> ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai
> ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
> In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in
> adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar
> aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
> Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj
> si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii
> strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat
> dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului
> meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau
> trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
> Mersi, Stuart.
Doi țigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toți banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineața pe unu' îl înghite un crocodil până la gât. Se trezește celălalt și strigă:
- Mânca-ți-aș!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
- Mânca-ți-aș!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..
In noaptea nuntii: ea 18 ani, fata cuminte si saraca, el 65, mare shtab actionar
se baga in camera si dupa toate ritualurile de rigoare incepe primul show. Dupa care el se ridica, se duce la baie si cand revine o vede goala in pat si sare pe ea.
Urmeaza al doilea show, ea e foarte multumita, el se ridica, se duce la baie si cand revine iar o vede goala in pat si sare pe ea.
Cand se intampla a cincea oara, ea deja e plina de multumire. El pleaca la baie, se intoarce si cand era gata-gata sa sara pe ea, aceasta, putin contrariata il intreaba:
-Dragul meu, sunt f incantata de cheful tau incredibil, dar nu crezi ca iti poate dauna? ar fi deja a 6-a oara.
-Aaa.... Am mai facut asta deja?
se baga in camera si dupa toate ritualurile de rigoare incepe primul show. Dupa care el se ridica, se duce la baie si cand revine o vede goala in pat si sare pe ea.
Urmeaza al doilea show, ea e foarte multumita, el se ridica, se duce la baie si cand revine iar o vede goala in pat si sare pe ea.
Cand se intampla a cincea oara, ea deja e plina de multumire. El pleaca la baie, se intoarce si cand era gata-gata sa sara pe ea, aceasta, putin contrariata il intreaba:
-Dragul meu, sunt f incantata de cheful tau incredibil, dar nu crezi ca iti poate dauna? ar fi deja a 6-a oara.
-Aaa.... Am mai facut asta deja?
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.