Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Mai trage un loz, in poola mea!
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu...!
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-BA, TAMPITULE, DACA TAC ...INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu...!
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-BA, TAMPITULE, DACA TAC ...INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!
Motive pt care ii suntem datori mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am
terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine
in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa
plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu
exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au
parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina
de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un
cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa
fie exact ca si tine"
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am
terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine
in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa
plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu
exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au
parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina
de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un
cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa
fie exact ca si tine"
Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!"
La urmatoarea alarma de incendiu eu unul am sa raman in birou!
==============
Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice.
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!"
La urmatoarea alarma de incendiu eu unul am sa raman in birou!
==============
Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice.
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....
Un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum as avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se pe piept iarasi si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum as avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se pe piept iarasi si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia, trimite scrisori acasa:
Dragii mei,
Sa va povestesc cati ceva despri mini si despri ce fac eu p’aci.
Luni: Merjim la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Merjim la opera, sotul meu are acolo o loja, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Merjim la meci si acolo sotul meu are o loja, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Merjim la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
A vostra Petronela!
PS: Mi-i dor di cenzurată ca di mama!!!
Dragii mei,
Sa va povestesc cati ceva despri mini si despri ce fac eu p’aci.
Luni: Merjim la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Merjim la opera, sotul meu are acolo o loja, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Merjim la meci si acolo sotul meu are o loja, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Merjim la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
A vostra Petronela!
PS: Mi-i dor di cenzurată ca di mama!!!
tot asa a patit si Iuliana
Ce noroc au blondele din Iasi 
Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna
telefonul.
-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra
s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în
suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica
maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cenzurat.
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna
si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de
"cacao".
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si
frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata
viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."
Intr-un bar cu pretentii, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta imediat: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC…
telefonul.
-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra
s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în
suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica
maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cenzurat.
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna
si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de
"cacao".
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si
frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata
viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."
Intr-un bar cu pretentii, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta imediat: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC…
Un sinucigaș masochist:
- Dați-mi o lamă, vena o am eu!
- Dați-mi o lamă, vena o am eu!
Asta e banc ?
daca esti emo ... 
o mai fi fost, nu stiu
intr-un bar intra un gagiu cu'n rahat in mana.
- ia uitati baieti in ce eram sa calc!
intr-un bar intra un gagiu cu'n rahat in mana.
- ia uitati baieti in ce eram sa calc!
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!
- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: `Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?`
***
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu` Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
***
La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: `Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?`
***
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu` Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
***
La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
Se duce Ion la pescuit pe la 5 dimineata asa ca sa ia peste pe nepregatite.Sta Ion pe balta si orele trec si peste ioca.Mai pe inserat,da el sa stranga sculele si cand era pe terminate vine Guta,intra-n apa pan la brau,da pantalonii jos si incepe sa prinda pestii intre picioare sii arunca pe spate.Dupa vreo 10 min umple sacu si da sa plece.Repede il opreste Ion si dupa multe rugaminti se indupleca Guta sii spune ca tre sa intre in apa sa-si dea poantalonii jos si pestele vine la "rama",Intra Ion in apa,se dezbraca ,isr un peste vine repede la "rama".............Guta striga acum ia-l.Dar Ion zice....Ah....mai lasa-l
Daca viata iti intoarce spatele, nu fii timid, pune-i mana pe cur!
Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace: are gripa !
7 Mar 2009, 14:36:
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
7 Mar 2009, 14:36:
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
Auuuuu!!!
Un tip vine acasa cu ocazia lui 8 Martie cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa. Ea ii spune: : - Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute. Sotul ii raspunde mirat!!!!: - De ce? N-ai nici-o vaza ?????
QUOTE(Loganel_AG @ 9 Mar 2009, 19:17)
La categoria tragicomic.. nu vreti un tanc.. adica "buldomanipulator" ? http://www.cotidianul.ro/inutil_si_scump_u...ilva-75961.html
Tare de tot articolul!
QUOTE
Acesta a adus din Ucraina piesele de schimb care crăpaseră la prima hârâială a motorului. Când i s-au reparat piesele interne, au crăpat furtunurile. Le-au înlocuit și pe acelea. Mecanicul Dorel Scutariu, încercând să-și dea seama cum funcționează buldozerul, a apăsat din greșeală pe un buton și utilajul s-a învăluit brusc într-un nor des de camuflaj, amestec de motorină și apă sub presiune, rămășiță tehnică de pe vremea în care măgăoaia funcționa chiar ca tanc de război. Tot de atunci mai avea pe el o stație de emisie-recepție și senzori de radiații.
QUOTE
. A fost cărat cu un trailer, iar pe ultima parte a drumului, până la Ocolul Silvic Moroieni, s-a deplasat pe șenilele lui. Un om de la Călărași a trebuit să meargă 30 de kilometri pe jos, pe lângă tanc, ca să îi semnalizeze mecanicului când să ia curbele, pentru că acesta nu vedea din cauza lamei montate în față.
QUOTE
Dumitru susține că a fost cel mai eficient director din istoria RNP Romsilva, mandatul lui (2003-2004) încheindu-se cu un profit de 14.000 de miliarde de lei vechi, în ciuda unor achiziții precum tancul. „Vă repet, nu e tanc, e buldomanipulator, utilaj terasiel. Și nici nu a costat așa mult, 300.000 de dolari nu erau o sumă pentru Romsilva“. Pentru faptele sale de arme - și ce arme! -, Ion Dumitru a fost decorat de președintele Ion Iliescu, în decembrie 2004, cu Ordinul „Steaua României” în grad de Cavaler.
"Primul lucru pe care l-a făcut tancul când, în sfârșit, a pornit a fost să se strice. "
super articol!
super articol!
Si are sistem de camuflaj ...da ceatza la dusmani 
Iata o teza foarte bine fundamentata:
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
Aviz amatorilor
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
Aviz amatorilor
Dovezi ca lumea e nebuna!
Se zice ca:
In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?
Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in lume?
In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia . Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?
In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza ...scula ta.Wow,wow....
In santa Cruz , Bolivia , este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.
Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit sa faca o lege pentru asta.
In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........
Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....
Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?
Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...
Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......
Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..
Guess who's sorry now
Se zice ca:
In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?
Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in lume?
In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia . Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?
In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza ...scula ta.Wow,wow....
In santa Cruz , Bolivia , este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.
Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit sa faca o lege pentru asta.
In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........
Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....
Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?
Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...
Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......
Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..
Guess who's sorry now
Sarmana 
.
.
saraca femeie. ce e de ras in asta?
Nu ziceati si voi ca asa patiti la giratoriu ala de sus de la Academie ?
QUOTE
"Testam o noua masina, sa vad cum merge si nu am reusit sa nimeresc nicio iesire din sensul giratoriu. Cel putin sunt multumita de cum merge masina. Se descurca bine in sensul giratoriu"
Ce credeti, e sau nu de râs?
nu e de ras ma ... ce draq... dar eu am zis ca imi inghit limba
Nu am inteles dc. a fost nevoie de 2 masini de politie?...A avut escorta ca pilotii aia care intra in spatiu aerian strain
Sunteti off topic demult... E sectiune de bancuri nu de analize literare si explicatii de bancuri.
http://teste.sirb.net/roman/
QUOTE
Peter Greenaway a zis că România e inexistentă pe hartă. Ce facem?
Îl ardem pe rug, să moară mă-sa
Îl ardem pe rug, să moară mă-sa
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
QUOTE(Loganel_AG @ 12 Mar 2009, 16:24)
ce bullsh|t! mi`am irosit un minut din viata.
aha! asta nu e patriot... 
prima lege a stomatologiei:
Dinte pentru dinte.
Dinte pentru dinte.
Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.