Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Chestiile alea doua or fi capuse???
Nu, sunt tălpile.
Golazzoooo!!! 
Cre ca pe urma a avut probleme cu fanele...
Cre ca pe urma a avut probleme cu fanele...
O mamaie stătea in fata oglinzii fermecate:
- Oglindă oglinjoară, care e cea mai fițoasă mamaie din țara? intrebă ea.
- Mamaia lu' Mazare...răspunse oglinda.
- Oglindă oglinjoară, care e cea mai fițoasă mamaie din țara? intrebă ea.
- Mamaia lu' Mazare...răspunse oglinda.
[attachmentid=1627884823]
zoofilu-le
mananca romanul carne de miel, cade greu la umor 
Nu stiam ca elefantilor le place pestele...
Eu am ramas "surprins" de gestul tipei;strange picioarele si deschide gura mare...
Dureri de... cap!
de actualitate
Au ieșit decât numere impare 
13 May 2013, 22:12:
După testul cu pădurea, testul cu in-sula
13 May 2013, 22:12:
După testul cu pădurea, testul cu in-sula
apai la cum arata aia si mai ales ca e si imbracata si ca are si sutien negru, nu e greu sa vezi insula.
Suma respectelor, Alydor
Suma respectelor, Alydor
Am o veste proastă pentru tine 
Unde vezi tu că-i negru?!?!?! 
bre aveti nevoie de ochelari???
Suma respectelor, Alydor
Suma respectelor, Alydor
Daca facea ,pe la noi,vreunu' faza asta manca bataie grupa mare.. 
QUOTE(iulia_boris @ 14 May 2013, 07:58)
Daca facea ,pe la noi,vreunu' faza asta manca bataie grupa mare..
Pai si chenezii astia sunt tampiti - pentru aia ar trebui sa puna niste gardulete mai mici!
QUOTE(Marty @ 14 May 2013, 08:38)
Super..
Cristosu nostru e mai vrednic ca Cristosu vostru, sac!
Hristosu' lor e un pic mai vrednic de obicei, cam cu o saptamina. Anul asta a fost chiar foarte vrednic, cu 5 saptamini.
De vrednicie nu li se-aprinde lumânarea…
- De ce m-ai înșelat?
- Voiam să mă conving că tu ești cel mai bun!
- Și de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!
14 May 2013, 14:50:
El către ea:
- Ai amanți peste tot… știi ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?
- Voiam să mă conving că tu ești cel mai bun!
- Și de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!
14 May 2013, 14:50:
El către ea:
- Ai amanți peste tot… știi ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!
QUOTE(Squirrel @ 14 May 2013, 13:51)
De vrednicie nu li se-aprinde lumânarea…
Asta e o vorba de la voi de la tara?
Sa ne traduci si noua chestia asta din filozofia mioritica
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie și unul de tineri abia căsătoriți vor să se alăture bisericii. Preotul le spune:
- Ma bucur de decizia voastră. Este minunat. Totuși noi avem o politică de restricție carnală pe care o aplicăm tuturor novicilor - ca să intrați în comunitate trebuie să ne demonstrați tăria morală abținându-vă de la sex 3 săptămâni... Nu e mult ca să îl găsiți pe Cel de Sus, nu ?
Cei șase acceptă.
Trec cele 3 săptămâni și, pioși, revin la catedrală
- Ați reușit să vă abțineți de la sex două săptămîni? spune părintele
- Fără nici o problemă, parinte, spuse cuplul bătrân. Puteți conta pe noi oricând !
- Felicitări! Bine ați venit în biserică!
Fericit, preotul pune aceeași întrebare și cuplului de vîrstă medie.
Soțul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, iar ântr-a treia am decis să plece la socri... Dar până la urmă am reușit, deși, recunosc, ne cam grăbim să ajungem acasă...
- Felicitări! Bine ați venit în biserică, le spuse și acestora.
În sfârșit se adresează cuplului tînăr, vădit incomodat.
Soțul îi răspunse, trist:
- Părinte, și noi am avut 3 zile de pioșenie, dar ne-a bătut necurtatul într-a 4-a să mergem la "Carrefour" să luăm macaroane ....
- Și? Ce s-a întîmplat?
- Soția mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de ketchup, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia i s-a ridicat fustița, ea a văzut animalul, am fost cuprinși de Ucigă-toaca și ne-am pus-o pe galantar.
- Vai copii... regret imens ... Vă dați seama că nu sînteți bineveniți în aici?
- Bănuiam, părinte. Din păcate nici la "Carrefour" nu ne mai lasă
- Ma bucur de decizia voastră. Este minunat. Totuși noi avem o politică de restricție carnală pe care o aplicăm tuturor novicilor - ca să intrați în comunitate trebuie să ne demonstrați tăria morală abținându-vă de la sex 3 săptămâni... Nu e mult ca să îl găsiți pe Cel de Sus, nu ?
Cei șase acceptă.
Trec cele 3 săptămâni și, pioși, revin la catedrală
- Ați reușit să vă abțineți de la sex două săptămîni? spune părintele
- Fără nici o problemă, parinte, spuse cuplul bătrân. Puteți conta pe noi oricând !
- Felicitări! Bine ați venit în biserică!
Fericit, preotul pune aceeași întrebare și cuplului de vîrstă medie.
Soțul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, iar ântr-a treia am decis să plece la socri... Dar până la urmă am reușit, deși, recunosc, ne cam grăbim să ajungem acasă...
- Felicitări! Bine ați venit în biserică, le spuse și acestora.
În sfârșit se adresează cuplului tînăr, vădit incomodat.
Soțul îi răspunse, trist:
- Părinte, și noi am avut 3 zile de pioșenie, dar ne-a bătut necurtatul într-a 4-a să mergem la "Carrefour" să luăm macaroane ....
- Și? Ce s-a întîmplat?
- Soția mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de ketchup, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia i s-a ridicat fustița, ea a văzut animalul, am fost cuprinși de Ucigă-toaca și ne-am pus-o pe galantar.
- Vai copii... regret imens ... Vă dați seama că nu sînteți bineveniți în aici?
- Bănuiam, părinte. Din păcate nici la "Carrefour" nu ne mai lasă
QUOTE
în 2016, vom avea un sistem complex de autostrăzi, vizibil și din satelit. Sau, mai bine zis, vizibil mai ales din satelit. Iată harta lui detaliată – dovada de necontestat că Ministerul Marilor Proiecte are un plan în cap.
Un boboc de rata e prins de un vulpoi pe malul unui lac...
Speriat bobocul de cum il vede pe vulpoi , incepe a plange si a zice...
- Nu ma manca ca sunt mic...
- Manac orice , zise vulpoiul , si mari si mici , nu fac diferente..
- Nu ma manca ca sunt mic si nici macar nu te vei satura , asadar cruta-ma si iti promit ca ti-o voi da pe mama , sa o mananci sau sa-i faci ce vrei tu......
Vulpoiului i se paru o idee buna si accepta sa il lase sa plece peste lac cu conditia sa o aduca pe rață..
Cand innota bobocul pe la jumatea lacului vulpoiul striga....
- Ma sa nu cumva sa nu vii cu ma-ta sa o mananc sau sa ii fac ce vreau eu ca ai incurcat-o cu mine..
- Nu , nu ...nu te mint , cum trec in partea cealalta ma intorc cu ea...
- Sigur,,,,,????
- Da , da ..sigur
Ajunge bobocul pe malul celalat si vulpoiul din nou...
- Hai ,,in 5 minute sa fii aici cu ma-ta sa o mananc sau sa ii fac ce vreau eu....
- Ba să o mananci si sa ii faci ce vrei tu lu' ma-ta bă , că eu sunt de la incubator...
Speriat bobocul de cum il vede pe vulpoi , incepe a plange si a zice...
- Nu ma manca ca sunt mic...
- Manac orice , zise vulpoiul , si mari si mici , nu fac diferente..
- Nu ma manca ca sunt mic si nici macar nu te vei satura , asadar cruta-ma si iti promit ca ti-o voi da pe mama , sa o mananci sau sa-i faci ce vrei tu......
Vulpoiului i se paru o idee buna si accepta sa il lase sa plece peste lac cu conditia sa o aduca pe rață..
Cand innota bobocul pe la jumatea lacului vulpoiul striga....
- Ma sa nu cumva sa nu vii cu ma-ta sa o mananc sau sa ii fac ce vreau eu ca ai incurcat-o cu mine..
- Nu , nu ...nu te mint , cum trec in partea cealalta ma intorc cu ea...
- Sigur,,,,,????
- Da , da ..sigur
Ajunge bobocul pe malul celalat si vulpoiul din nou...
- Hai ,,in 5 minute sa fii aici cu ma-ta sa o mananc sau sa ii fac ce vreau eu....
- Ba să o mananci si sa ii faci ce vrei tu lu' ma-ta bă , că eu sunt de la incubator...
Pervers asta micu...
nici tineretul nu mai e ce a fost...
Cre'ca se referea la boboc.. 
QUOTE(luck33ro @ 14 May 2013, 22:43)
Asta e o vorba de la voi de la tara? Sa ne traduci si noua chestia asta din filozofia mioritica
Sa ne traduci si noua chestia asta din filozofia mioritica Traducere…
QUOTE
Ce este impotența?
Este acel fenomen care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii.
Într-o casă, sună telefoniul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul...
Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.
Este acel fenomen care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii.
Într-o casă, sună telefoniul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul...
Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.
Iulia, si eu tot la boboc ma refeream 
QUOTE
Într-o casă, sună telefoniul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul...
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul...
Hsbp, nu te-ai prins?
inca mai cugeta !
Un caine isi facea toaleta
Se linge el pe ici, pe colo, ajunge si la cuculet
Se linge el, se linge, i se scoala cuculetul
ii cam placea, incepe el sa suga acolo linistit,
Dupa un timp se opreste si isi zice:
Ma ce mama dracu fac eu aici|? Dau o mwuie, sau iau o mwuie?
Se linge el pe ici, pe colo, ajunge si la cuculet
Se linge el, se linge, i se scoala cuculetul
ii cam placea, incepe el sa suga acolo linistit,
Dupa un timp se opreste si isi zice:
Ma ce mama dracu fac eu aici|? Dau o mwuie, sau iau o mwuie?
QUOTE(l@u @ 16 May 2013, 12:49)
inca mai cugeta !
Mai mult de 40 de minute.
QUOTE(shade4free @ 16 May 2013, 12:03)
Un caine isi facea toaleta
Se linge el pe ici, pe colo, ajunge si la cuculet
Se linge el, se linge, i se scoala cuculetul
ii cam placea, incepe el sa suga acolo linistit,
Dupa un timp se opreste si isi zice:
Ma ce mama dracu fac eu aici|? Dau o mwuie, sau iau o mwuie?
Se linge el pe ici, pe colo, ajunge si la cuculet
Se linge el, se linge, i se scoala cuculetul
ii cam placea, incepe el sa suga acolo linistit,
Dupa un timp se opreste si isi zice:
Ma ce mama dracu fac eu aici|? Dau o mwuie, sau iau o mwuie?
Dinamovistii sa ne lamureasca
16 May 2013, 12:49:
QUOTE(Squirrel @ 16 May 2013, 11:06)
Tu inca mai crezi in Mos Craciun?
Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Au crescut copacel Maria Ta!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Cat mine, cat Maria Ta!
− Atunci ia bazooka si-i impusca!
− Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Au crescut copacel Maria Ta!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Cat mine, cat Maria Ta!
− Atunci ia bazooka si-i impusca!
− Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!
QUOTE(luck33ro @ 16 May 2013, 13:44)
Dinamovistii sa ne lamureasca
Dă mue.
(la oi)
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.