Clar, ce credeai?

Cica Bute a facut o criza de nervi atunci cand s-a urcat in masina, dupa meci si i s-a cerut sa isi puna centura !

Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de whisky pe juma goala in mana.
- Parintii tai sunt acasa?
- Tu ce p**a mea crezi ?!

Un barbat de varsta a treia se uita cu jale la pwla sa afectata de prostata (nu radeti, va vine randul...):
- Fir'ai al dracu' sa fii, eu ma scol de cate ori vrei tu, tu te scoli cand vreau eu?

ªtii cã esti un violator bun atunci când ea se urcã deasupra......

Iar ati luat-o pe aratura...

Unele fete se indragostesc de un chip frumos, altele sunt vrajite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtari tandre . . . Pentru celelalte, exista MasterCard!


Care-i cea mai naivã persoanã din lume? Cãlugãriþa care lucreazã la o fabricã de prezervative ºi trãieºte cu impresia cã face saci de dormit pentru ºoricei...



Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska:
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji! Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus: - Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus: - Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi
es(si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji.

Îmi amintesc de prima mea experienta cu un prezervativ. Aveam 15 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpara un pachet de prezervative. În acele zile era nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin si a cere asa ceva, deoarece toata lumea din oraº ma cunoºtea ºi nu a existat nici-o îndoiala ca tânara stia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacista ºi vedea ca am fost într-adevar jenat de întreaga procedura. Mi-a dat pachetul ºi a întrebat daca ºtiu cum se foloseste un prezervativ . Sincer, am raspuns:
- “Nu , nu chiar !”
A desfacut pachetul, a luat unu ºi l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat sa ma asigur ca a fost bine si sigur pus. I se parea ca înca o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea daca ar fi fost gol. A fost.
" Doar un minut”, a spus ea, ºi m-a condus în partea din spate a magazinului, si-a descheiat bluza ºi a îndepartat -o. Si-a desfacut sutienul ºi l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit ca tot ce am putut face a fost sa stau acolo cu gura deschisa si sa dau din cap . Apoi a spus ca era timpul sa punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea si-a dat jos fusta si chiloteii si s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.” Aºa ca m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat ca, din pacate, nu am mai putut þine mult ºi am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea. - “Sigur ca da!” ºi i-am aratat degetul meu sa vada.
Am primit cea mai inversunata palma din viata mea.
Intotdeauna, pentru mine, a fost greu sa înteleg femeile...

glume proaste si usor rasiste...pe engleza, de pe reddit

http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/1dztdi/

Did you know that princess Diana had dandruff? They found her head and shoulders in the glove box.

Imi cer mii de scuze, da'

mie asta mi-a placut cel mai mult:

"A black third grader goes to his mom and asks, 'Mom, I have the biggest d*ck in the third grade. Is that because I'm black?' And she responds, 'no nigga, it's because you're nineteen!'

One day an employee sends a letter to his boss to increase his salary!!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh

------------ --------- --------- --------- -------
The next day, the employee recieved this letter

Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce, nu se vede?
- Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa faca si el pipi. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie !!!
- Ei, da ! Da’ de lungime ce zici?

Глубокая ночъ, муж с женой в постели. Жена сквозъ сон слышит: -Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): -Я оченъ устала, голова болит, месячные вот, вот начнутся... Муж: -Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.

Bun banc!

De la atâta englezã mi s-o acrit. Am mai echilibrat puþin balanþa

Позвоните дверь. Типу дверь. Прессы немного мертвый, так двадцать дюймов, коса, кости, черный parpalac ..
- Боже мой, vaaaai
- Оставайтесь свободным, пришли после хомяка!
un clasic

Just. Trebuie, totusi, un minim echilibru geopolitic!

Pe asta-l stiti?

有人在按門鈴。男子打開。在門口一點點死亡，約二十英寸高與鐮刀，黑色外套...一切。 - 哦，我的上帝 - 別擔心，我來了倉鼠！

Ai scris sacou in loc de parpalac

atâââââââââââât !

واحد ديتحارش بوحده گله حليب بل سوق ماكو هل گيمر امنين ....چان
اتجاوبه گالتله جلد بلسوق ماكو هل قندره منين

Era alta moarte

Acatiste de sezon:

I-as da un like administratorului aluia de scara!...

· Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund!



· La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Baicoi se va numi Maidraga!



· Lumea bunã are salam în frigider, nu în Winamp!

-Autoritatile au inchis A1, A2 si A3. Ce parere aveti?
-Nu ma intereseaza dom'le, oricum nu ma uitam la alea!

Corect!

"Jesus loves you."
A nice gesture in church.
A horrific thing to hear in a Mexican prison.
Mooor!

Un ascuItãtor întreabã la Radio Erevan:
Pornind de la ideea unanim acceptatã cã extratereºtrii ar fi mult mai avansaþi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat pânã acum niciodatã?
Radio Erevan raspunde:
Pentru cã au primit coordonatele planetei noastre de la STS ºi încã ne mai cautã!

The surest sign that there is intelligent life out in the universe is that no one has tried to contact us.

Crezui ca am gresit forumu'.
Romania poligloata...

Poligloaba

(primita pe mail, of course):
CHINEZUL

Un drãgãlaș chinez turist și-a împlinit al vieții vis
În seara asta teleleu, se plimbã omul prin Paris.
Acuma, fiind în Place Pigalle, chinezul e cam tulburat
Cãci franțuzoaice cu tarif, îl asalteazã ne-ncetat.

În fine, e ademenit, doar nu-i decât un om și el
Îi place una, se-nțeleg și-o ia la dânsul, la hotel.
Deci intrã în odaia lui, într-un minut s-au dezbrãcat,
Nu-ntârzie, cã timpu-i bani și intrã amândoi în pat.

Chinezul e înebunit, demult dorea așa ceva,
Cãci franțuzoiaca e un vis și face, deci, amor cu ea.
Apoi chinezul sare jos, face gimnasticã-un minut
Intrã sub pat, iese vioi și iar o ia de la-nceput !

Iar face un amor nebun, din nou e foarte înfocat,
În fine, s-a mai potolit și iarãși sare jos din pat.
Iar face niște sãrituri, gimnasticã, neobosit,
Intrã sub pat și iese iar și iar se pune pe iubit.

E proaspãt ca la început, iubește ca un apucat,
A treia oarã într-un ceas și iarãși sare jos din pat.
Din nou vreo câteva figuri, din nou gimnasticã la sol,
Intrã sub pat, iese apoi și iar în pat ! E Dracul gol !

Povestea se repetã-așa de șapte ori ! De necrezut !
Iar franțuzoaica s-a speriat. Așa ceva n-a mai vãzut !
Și-n plus, chinezul, hoțoman, e clar cã o exploata
Plãtise doar o datã și ... acuma nu se mai oprea.

Ea nu știa despre chinezi, n-aflase cã-s atât de zmei,
Cã nu mai oboseau deloc, dar obosise dumneaei !
Și-atucea, dupã șapte ori, se dã și dânsa jos din pat
Face gimnasticã și ea, vazând cã lui i-a ajutat.

Apoi, femeia ca și el, cãci observase ce fãcea,
A procedat exact la fel și a intrat sub pat și ea.
Acolo însã s-a oprit. ... Cã zãu cã nu-ți venea sã crezi,
Și franțuzoaica a-nlemnit ! ... Sub pat erau zece chinezi !

Nu ai pus autorul...

Într-un zoo-magazin:
- Aveþi cumva de vînzare niºte rechini mici?
Vînzãtorul, mirat, rãspunde cã nu ºi întreabã la ce îi trebuie.
- Pãi, ºtiþi, vreau sã o învãþ minte pe pisica mea, fiindcã e a cincea oarã cînd îmi mãnîncã peºtisorul din acvariu…

trebuia sa ceara direct piranha?

Moartea intrã într-un bar ºi se posteazã lângã unul care era deja la a patra dublã de rom.
- Doriþi ceva, o întreabã barmanul ...
- Nu, mulþumesc, îl aºtept pe domnul sã termine ...

P'ãla cu muartea micã?...

Asta ?

ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله... ابو عبد : قولتك بتوافق....:

[attachmentid=1627930650]

i s-a spart?



Suma respectelor, Alydor

Probabil.

ªeful le spune subalternilor sãi poliþiºti sã meargã la Operã, sã se mai cultive.
- Dar sã vã îmbrãcaþi frumos, cã vine numai lume bunã. Mâine veniþi ºi raportaþi.
A doua zi.
- Sã trãiþi ºefu, raportãm ... Ne-am îmbrãcat frumos, frumos a fost ºi acolo, muzicã bunã, nouã ne-a plãcut, dar celorlalþi .... lor nu prea le-a plãcut...
- Cum aºa?
- Pãi din toatã lumea, numai noi dansam ...

2 prieteni vorbeau: ce faci ma? mi-o vopsesc verde... de ce? deseara ma insor si viitoare nevasta a zis ca nu a vazut p..a in viata ei, daca ma intreaba de ce e verde sa vezi ce omor isi ia!!