Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.

In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.

Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.

Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gândit la ma-ta!

la receptia hotelului:

- va rog semnati in registru!
- desigur... ma scuzati, insecta asta care se plimba pe pagina e o plosnita?
- hm... s-ar parea ca da...
- multumesc, va salut. am mai vazut hotel cu plosnite, dar plosnite care sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat inca nu.

- Ce te joci ma?
- CS! si ascult manele
- Cum sa joci ma CS pe manele
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii..

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

Într-o viaþã, aproape normalã, bãrbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformãri zoologice, unele complet ilogice. La început e puiºor, puiuþ, pui, iepuraº, gândãcel, motãnel, mieluºel, cocoºel, ursuleþ, bursuc ºi mânz. Apoi devine armãsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulãu, cintezoi ºi cocoº. Uºor, uºor, se transformã în popândãu, mãgãruº, þap, berbec ºi viþel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilã, urangutan, dinozaur, caºalot, mastodont, mãgar, porc ºi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie. Porneºte de la privighetoare, mierlã, ciocârlie, vrãbiuþã, gândãcel, ºoricel, pisicuþã, broscuþã, furnicuþã, albinuþã, libelulã ºi trece spre porumbiþã, maimuþicã, fâþã, vulpiþã, pupãzã, bufniþã ºi buhã, ajungând la viespe, viperã, lipitoare, ciocãnitoare, cucuvea, cloºcã, gâscã, hienã, cãþea, balenã ºi, evident, vaca naibii.

aici ai inceput bine

aici este prost , tot mecanic se numeste, Vatman e ala de conduce tramvaiul , la voi la cluj nu aveti decit tramvaie
ninge pe acolo?

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.



Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce....???
-Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....

Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:

IiH: - Ce faceti voi aici?

SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!

IiH: - Pai de unde aveti bani?

SfP: - Iuda face cinste!

IiH: - Dar el de unde are bani?

SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

St Patrick`s in centrul vechi

Noul slogan, adaptat, al muncitorilor de pe platforma Cernavoda:

Iesi afara, planta nucleara!!

Si:

Un homosexual cumpara un baton de salam. Vanzatorul intreaba:
-Doriti sa il tai felii?

-Da' ce'i kuru meu? Pusculita?

Obama: Muammar, e timpul sã-þi iei rãmas bun de la poporul tãu.

Gaddafi: Da'de ce? Unde pleacã?

Uite un studiu care arata foarte clar de unde vine raca dintre romani si unguri. de la medaliile olimpice

In SUA se organizeazã o competiþie pentru cele mai adecvate definiþii ale unor termeni contemporani. Pentru competiþia din 2010 termenul de definit a fost "political correctness", "corectitudinea politicã". Câºtigãtorul a scris urmãtoarele:

"Corectitudinea politicã este o doctrinã, cultivatã de o minoritate delirantã, ilogicã, ºi promovatã rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care susþin afirmaþia cum cã este întrutotul posibil sã apuci o bucatã de c4c4t de partea curatã."

Concurs Cine ºtie câºtigã în anii dictaturii. În finalã rãmân o echipã de academicieni ºi echipa pionierilor. Se dã testul final ºi comisia declarã câºtigãtoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaþi ºi cer explicaþii.
- Uitaþi, stimaþi academicieni, rãspunsurile la întrebãrile puse.
La întrebarea numarul 1, - Care este organul central al femeii?, pionierii au raspuns corect - Revista Femeia. Dumneavoastrã ce aþi rãspuns? Se poate, tovaraºi academicieni?
La întrebarea numarul 2: Unde au femeile pãrul scurt ºi creþ?, pionierii au rãspuns corect - În Africa.
Dar dumneavoastrã? Se poate, tovarãºi academicieni?
La intrebarea numãrul 3 - Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile? pionierii au rãspuns corect -Pace. Dar dumneavoastrã? Se poate, tovarãºi academicieni?

Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,


...atunci probabil cã esti cainele familiei !!

uite cine vorbeste... ma uitam la avatar... :D:D


Suma respectelor, Alydor

BANC
Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Sfantu Petru pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai cu un Ferrari mergeam pe autostrada Bucurest – Pitesti cu 400 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, intra la judecata….

AL doilea un englez plin de “sine”este intrebat:
- Tu, cum ai murit?
- Mergeam pe autostrada Bucurest – Pitesti, cu masina mea Bugatti Veyron viteza maxima , ca la noi, 400km/h , cateva gropi si n-am putut sa controlez volanul m-am izbit frontal, mort pe loc….
- Bine, intra la judecata….



Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Eu, mergeam cu Dacia mea din 1978 pe autostrada Bucurest – Pitesti, a trecut pe langa mine o masina rosie, abia ca am vazut-o, apoi una argintie, la fel, si… eu……..am coborat am crezut ca s-a oprit masina,,,

În timpul slujbei de duminicã, bãbuþa se apleacã spre urechea moºului:
- Tocmai am dat drumu' la o bãºinã lungã dar silenþioasã, ce sã fac?
- Schimbã-þi bateria din aparatul auditiv ºi nu mai zbiera!
__________________

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
"No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"
Si zice Maria: "Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".
Si zice Ion: "Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."
Si Maria reflectã si, dupa ce reflectã, zise:
"Mare smecher esti, Ioane! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"
__________________

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa.

Fiind usor afumat, a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:
Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste.....

----

Ce inseamna 90-60-90?
- Mersul cu masina pe langa un politist

Culmea optimismului: sã crezi cã musca cautã ieºirea din camerã.




Banc cu doctori :

- Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeþi asta, domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...

Motanul Oanei...

Nu-i Spiderman ca lipseste Kosmodiskul.

În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular !
El, (55 de ani) mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !

Cel mai tare regim de slabit:
Mic Dejun: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
Pranz: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie! Gustare: Inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie!
Cina: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!! In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg!

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

Vrei sa câstigi simpatia sefului ? ... Vrei sa cresti rapid în cariera ?? ...
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci
nimic ??? ... Despre toate acestea si alte secrete ale sexului oral, in noul
numar al revistei "Femei moderne !!!"

-Ce inseamna codul de bare de pe un produs la somalezi?
− Poza cu angajatii fabricii.

************************************************

I: Care este antonimul cuvantului "original"?
R: Made in China !

************************************************

Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ......!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci baaaaaaa !!!!! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce stai !
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
- Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
- Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se f… cu tine !
- Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
- Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
- Vreau o femeie !
- Pai nu avem decat una.
- O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
- Cum a fost femeia ?
- Bunaaaa !
- Nu vreti sa vedeti o poza ?
- Nu ma intereseaza…
- Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
- Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
- Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
- Baa, s-o f…. pe mata !!!

__________________

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

si zi asa, dadusi mina cu balcescu!

RObotzi

A ajuns deja de banc? Cred ca desenele astea sunt facute de ratatu ala de l-au sutuit aia la Romanii au Talent! ala care imita Star WArs cu papusele

???????

Lasa-l ma, ca a dat peste arhiva mea de bancuri!

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....
Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:
IiH: - Ce faceti voi aici?
SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!
IiH: - Pai de unde aveti bani?
SfP: - Iuda face cinste!
IiH: - Dar el de unde are bani?
SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...

http://www.daciaclub.ro/1-banc-t23917-s966...ml#entry2903402

Cred c-o furat-o in Dej Triaj

Ce il atrage pe un barbat la o femeie


Stiai asta despre rochiile de piele?

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele ...
- inima ii bate mai repede ....
- gatul i se usuca ...
- genunchii i se inmoaie ....
si ...
- incepe sa "gandeasca" irational ...

Te-ai intrebat de ce?






Fiindca miroase a masina noua

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.



La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.





I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

"Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumul la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa. La un moment dat, trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane. Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul. Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama: - De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi? Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv. Apoi o aud pe mama: - De unde sa stiu eu… o fi timid." )

Dumnezeu a dat din cap ºi a iesit rock-ul…A dat din mana ºi a iesit rap-ul…A început sã danseze ºi a iesit house-ul si dance-ul… La sfârsit s-a p___t ºi a iesit maneaua !!