Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Ce aveti ma zilele astea? Mai bine il remixati pe ala cu moartea mica...
if it works don't change it 
An old Pilot sat down in Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca’s, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot – what about you?’
She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.’
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘I always thought I was, but I just found out I’m a lesbian.’
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca’s, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot – what about you?’
She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.’
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘I always thought I was, but I just found out I’m a lesbian.’
Si tu, martinezule? 
Lil' death and the hamster?
8 inch death.
10 Nov 2013, 12:52:
10 Nov 2013, 12:52:
QUOTE(luck33ro @ 5 Nov 2013, 15:38)
Sper ca e trucata poza... 
asa s-ar parea...
Secretara blonda, in prima zi de lucru primeste sarcina sa faca niste cafea baietilor. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
- Iubitule, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme.
Nevasta-să, în pragul ușii, îi trage o palmă:
- Ce, mă crezi curvă...?!?
14 Nov 2013, 09:42:
Nevasta-să, în pragul ușii, îi trage o palmă:
- Ce, mă crezi curvă...?!?
14 Nov 2013, 09:42:
Cei trei purceluși, Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf, veseli, se jucau, zburdau, cântau. Brusc se deschide ușa și-n cameră intră lupul. Toți încremenesc.
Lupul: - Salam Alaykum.
Toți răsuflă ușurați:
- Slavă Domnului, e musulman!
Lupul: - Salam Alaykum.
Toți răsuflă ușurați:
- Slavă Domnului, e musulman!
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemților în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt tigan.
Singur hotarasc unde este WC-ul!
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă și te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?
Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
- De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
In orice oras din Romania , daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.
Radio Erevan
*****
- Care este cauza principala a neintelegerilor dintre femeie si barbat?
- Femeia vrea sa traiasca suflet la suflet - barbatul corp la corp.
*****
- In ce consta diferenta intre un director si un sotz?
- Directorul stie cine este adjuncul sau, sotzul - nu.
*****
- Ce este "barbatul ideal"?
- Un amestec de vibrator si masina bancara.
*****
- Ce insemneaza, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
*****
- De ce, in prezentza pacientului, doctorii vorbesc in latina?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...
In acel moment, un elev s-a ridicat.
Profesoara:
- Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
- Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe dumneavoastra in picioare.
Bărbații au două senzații: foame și excitație.
Dacă observați că nu are erecție, puteți să-i faceți un sandwich....
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiță în pădure:
— D-ră, ai două opțiuni: fuziune sau... absorbție!
Exemplu de devalorizare – atunci când soția schimbă inima de aur a
soțului cu penisul de fier al vecinului!...
Afiș pe gardul unei unități militare:
"Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu va mai
așteptați la focuri de avertisment!"
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoști?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
Un proces de divorț. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineața. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineața. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp, se
învoiește de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai
poate așa!!!
Judecătorii, bărbați nu tocmai tineri, au înțeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituție, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aș vrea...!
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge
la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayașii. Au reușit sa faca un calendar
faimos, fara fete goale...
Dragi vegetarieni, daca doriți sa salvați animalele de ce le mancați mancarea?
Tinerii căsătoriți. Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să
discutăm puțin și despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu știu!
— OK, atunci hai în pat!...
O blonda, o bruneta si o roscata stau in birou:
- Fetelor, ati vazut ca sefa pleaca mereu mai devreme si e mereu fericita?
- Ei, si-o fi gasit si ea un iubit.
- Daaa, dar ce, noi suntem mai proaste? Pleaca ea, plecam si noi.
Zis si facut. Bruneta pleaca la shopping, roscata pleaca sa studieze poligamia, blonda se duce glont acasa. Descuie usa, lasa plasele in bucatarie, deschide usa la dormitor si... sefa ei era impreuna cu pe sotul ei. De absorbiti ce erau nu au observat nimic. Blonda se retrage, inchide usa incet si se duce la o vecina.
A doua zi se repeta figura, colegele se pregatesc sa plece imediat dupa sefa, blonda statea lipita de scaun.
- Hei, ce faci, tu nu pleci?
- Nu, eu nu mai plec. Ieri era cat pe-aici sa ma prinda sefa
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemților în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt tigan.
Singur hotarasc unde este WC-ul!
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă și te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?
Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
- De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
In orice oras din Romania , daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.
Radio Erevan
*****
- Care este cauza principala a neintelegerilor dintre femeie si barbat?
- Femeia vrea sa traiasca suflet la suflet - barbatul corp la corp.
*****
- In ce consta diferenta intre un director si un sotz?
- Directorul stie cine este adjuncul sau, sotzul - nu.
*****
- Ce este "barbatul ideal"?
- Un amestec de vibrator si masina bancara.
*****
- Ce insemneaza, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
*****
- De ce, in prezentza pacientului, doctorii vorbesc in latina?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...
In acel moment, un elev s-a ridicat.
Profesoara:
- Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
- Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe dumneavoastra in picioare.
Bărbații au două senzații: foame și excitație.
Dacă observați că nu are erecție, puteți să-i faceți un sandwich....
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiță în pădure:
— D-ră, ai două opțiuni: fuziune sau... absorbție!
Exemplu de devalorizare – atunci când soția schimbă inima de aur a
soțului cu penisul de fier al vecinului!...
Afiș pe gardul unei unități militare:
"Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu va mai
așteptați la focuri de avertisment!"
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoști?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
Un proces de divorț. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineața. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineața. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp, se
învoiește de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai
poate așa!!!
Judecătorii, bărbați nu tocmai tineri, au înțeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituție, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aș vrea...!
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge
la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayașii. Au reușit sa faca un calendar
faimos, fara fete goale...
Dragi vegetarieni, daca doriți sa salvați animalele de ce le mancați mancarea?
Tinerii căsătoriți. Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să
discutăm puțin și despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu știu!
— OK, atunci hai în pat!...
O blonda, o bruneta si o roscata stau in birou:
- Fetelor, ati vazut ca sefa pleaca mereu mai devreme si e mereu fericita?
- Ei, si-o fi gasit si ea un iubit.
- Daaa, dar ce, noi suntem mai proaste? Pleaca ea, plecam si noi.
Zis si facut. Bruneta pleaca la shopping, roscata pleaca sa studieze poligamia, blonda se duce glont acasa. Descuie usa, lasa plasele in bucatarie, deschide usa la dormitor si... sefa ei era impreuna cu pe sotul ei. De absorbiti ce erau nu au observat nimic. Blonda se retrage, inchide usa incet si se duce la o vecina.
A doua zi se repeta figura, colegele se pregatesc sa plece imediat dupa sefa, blonda statea lipita de scaun.
- Hei, ce faci, tu nu pleci?
- Nu, eu nu mai plec. Ieri era cat pe-aici sa ma prinda sefa
Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costum:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.
Suma respectelor, Alydor
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.
Suma respectelor, Alydor
Intrebare: Ce este TINUTUL SECUIESC?
Raspuns: TINUTUL SECUIESC este atunci cand un roman il TINE de pwla pe un secui!
Raspuns: TINUTUL SECUIESC este atunci cand un roman il TINE de pwla pe un secui!
Radiane, mai analizează, sigur nu-i invers?
Noi, din propozitiile de mai sus,intelegem ca secuiul e cel care tine. Alfel am vorbi despre tinutul romanesc. Adevarul e ca n-au secuii destula pwla. Nici cwuaie n-u. Au decit o aroganta bazata pe nimic.
Hmmm, nimic nu intelegeti. Trebuie sa va detaliez. Nu este vorba despre ȚINE SECUIESC, adica secuiul ține pe romanul de pwla, ci despre ȚINUTULUI SECUIESC adica secuiul este ținut de roman de pwla.
De obicei pe baza de ce-am fost odata si Ungaria e peste America si China la un loc. Veri buni in cujet si simtiri cu alde Corneliu Vagin Turbo, Ghita Funar, Cojea et co. Intre timp baietii destepti au dat mana peste tara si-au ciordit tot ce au putut.
Dizzy ai report. Esti 
Aici nu discutam despre furaciuni ci depsre chestiuni serioase. Ia reciteste titlul topicului...
Aici nu discutam despre furaciuni ci depsre chestiuni serioase. Ia reciteste titlul topicului...
Pai trimite-mi secuiul sa-l tin de pwla sau da-mi adresa lui ca ma opresc eu pe la el.
Gluma e slaba, nu prea e de ras.
Gluma e slaba, nu prea e de ras.
OK, sa nu-i dai like...
Tu ce intelegi din sintagma "portul secuiesc"? Tot asa e si cu tinutul. Adica felul in care tin secuii.
A nu, asta chiar nu. Niciodata. Litoralul a fost, este si ramane teritoriu romanesc pur si nealterat, conservant al traditiilor romanesti milenare. Nu facem port secuiesc.
QUOTE(dizzy @ 16 Nov 2013, 17:20)
De obicei pe baza de ce-am fost odata si Ungaria e peste America si China la un loc.
Plus jermanik.
Fiul o intreaba pe mama:
-Mama ,ce-i ala sex oral?...
-Pai cum sa-ti spun? Atunci cand se ia in gura...
Tatal:
-Tampito!
Nu se IA ,ci se DA in gura!!! Noi crestem baiat!!!!
-Mama ,ce-i ala sex oral?...
-Pai cum sa-ti spun? Atunci cand se ia in gura...
Tatal:
-Tampito!
Nu se IA ,ci se DA in gura!!! Noi crestem baiat!!!!
Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
-in primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! in primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. in al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare!
17 Nov 2013, 07:49:
Georgiana nu putea să-și dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? își întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
-in primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! in primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. in al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare!
17 Nov 2013, 07:49:
Georgiana nu putea să-și dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? își întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
[attachmentid=1627918735]
Premierul Ponta s-a declarat dezamăgit de faptul că grecii au bătut cu 3-1, In schimb, deputatul Ponta exultă: “I-am bătut pe greci cu 3-0, returul de la București va fi o simplă formalitate”
dar, asa, in calitate de cetatean, ce zice?
mwe base!
QUOTE(neumann @ 18 Nov 2013, 17:29)
dar, asa, in calitate de cetatean, ce zice?
QUOTE
....Dragnea a spus: "Eu nu știu că Biserica face afaceri. Eu nu știu lucrul ăsta, nu lucrez în domeniu. Pentru mine, Biserica este o instituție importantă, pentru mine și pentru familia mea, și va rămâne în continuare".
Întrebat despre faptul că, potrivit unor date de la nivelul anului 2011, afacerile Bisericii au adus mai mult profit în România decât franciza McDonald's, Dragnea a răspuns, zâmbind: "Nu știu la ce date vă referiți".
Întrebat dacă, în concluzie, nu este de acord cu impozitarea bunurilor Bisericii, Dragnea a răspuns: "Nu, nu".
Întrebat din nou dacă nu este de acord nici cu impozitarea afacerilor Bisericii, Dragnea a răspuns: "Eu nu vorbesc despre afaceri. Eu nu știu despre ce afaceri vorbiți dumneavoastră. Eu respect foarte mult Biserica Ortodoxă, eu respect foarte mult ideea de credință, fac tot ce îmi stă în putință, cât pot, pentru copiii mei, pentru cunoscuții mei, pentru tineri, să-i îndemn pe cât mai mulți către credință, pentru că este important în societatea asta nebună".
http://www.realitatea.net/credinciosul-liv...l#ixzz2l1Ir18wo
Întrebat despre faptul că, potrivit unor date de la nivelul anului 2011, afacerile Bisericii au adus mai mult profit în România decât franciza McDonald's, Dragnea a răspuns, zâmbind: "Nu știu la ce date vă referiți".
Întrebat dacă, în concluzie, nu este de acord cu impozitarea bunurilor Bisericii, Dragnea a răspuns: "Nu, nu".
Întrebat din nou dacă nu este de acord nici cu impozitarea afacerilor Bisericii, Dragnea a răspuns: "Eu nu vorbesc despre afaceri. Eu nu știu despre ce afaceri vorbiți dumneavoastră. Eu respect foarte mult Biserica Ortodoxă, eu respect foarte mult ideea de credință, fac tot ce îmi stă în putință, cât pot, pentru copiii mei, pentru cunoscuții mei, pentru tineri, să-i îndemn pe cât mai mulți către credință, pentru că este important în societatea asta nebună".
http://www.realitatea.net/credinciosul-liv...l#ixzz2l1Ir18wo
QUOTE(ady77 @ 18 Nov 2013, 21:22)
mwe base!
tine cu stoaia deci? ca parca astia au luat-o recent de la basel?
- Ioane,am auzit ca te-ai insurat cu o unguroaica!
- Da...
- Da' de ce?
- Apai,romancele sunt mai fragile,deseori se imbolnavesc!
- Pai si ce,unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da,dar de ele nu-mi pare asa de rau!
- Da...
- Da' de ce?
- Apai,romancele sunt mai fragile,deseori se imbolnavesc!
- Pai si ce,unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da,dar de ele nu-mi pare asa de rau!
intr-o sectie de politie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmati-va, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gasiti pe al cincilea si al treisprezecelea.
Bula vine la scoala cu un ochi vanat:
- Ce-ai patit? il intreaba invatatoarea
- Doamna, noi suntem copii saraci si dormim in acelasi pat cu parintii. Aseara, dupa ce ne-am culcat, tata m-a intrebat: "Bula, dormi?". "Nu" - i-am raspuns si m-a luat la pumni, teribil de nervos.
- Bula, zice invatatoarea, daca te mai intreaba spune-i ca dormi, ca esti cuminte…
A doua zi, Bula vine si cu ochiul celalalt invinetit:
- Ce-ai patit, Bula, iar te-a batut?
- Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm iar el m-a facut mincinos si m-a batut mai tare!
- Uite, daca te mai intreaba ceva, sa te faci ca dormi si sa nu scoti o vorba si uite asa o sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bula la scoala batut mar, schiopatand.
- Ce-ai patit de data asta? il intreaba invatatoarea.
- Am facut cum mi-ati spus. Cand tata a intrebat: "Bula, dormi?" - am tacut din gura. A intrebat din nou: "Bula, te-ai culcat" - am tacut din gura. Atunci tata a zis: "Hai!", iar eu am intrebat: "Unde?"…
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca care e aleasa inimii. Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmati-va, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gasiti pe al cincilea si al treisprezecelea.
Bula vine la scoala cu un ochi vanat:
- Ce-ai patit? il intreaba invatatoarea
- Doamna, noi suntem copii saraci si dormim in acelasi pat cu parintii. Aseara, dupa ce ne-am culcat, tata m-a intrebat: "Bula, dormi?". "Nu" - i-am raspuns si m-a luat la pumni, teribil de nervos.
- Bula, zice invatatoarea, daca te mai intreaba spune-i ca dormi, ca esti cuminte…
A doua zi, Bula vine si cu ochiul celalalt invinetit:
- Ce-ai patit, Bula, iar te-a batut?
- Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm iar el m-a facut mincinos si m-a batut mai tare!
- Uite, daca te mai intreaba ceva, sa te faci ca dormi si sa nu scoti o vorba si uite asa o sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bula la scoala batut mar, schiopatand.
- Ce-ai patit de data asta? il intreaba invatatoarea.
- Am facut cum mi-ati spus. Cand tata a intrebat: "Bula, dormi?" - am tacut din gura. A intrebat din nou: "Bula, te-ai culcat" - am tacut din gura. Atunci tata a zis: "Hai!", iar eu am intrebat: "Unde?"…
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca care e aleasa inimii. Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
Scoțianul citește o carte și din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soția.
- Să întorci paginile se poate și pe întuneric...
Ce e roșie și strică dinții? Cărămida.
- Ce faci? întreabă soția.
- Să întorci paginile se poate și pe întuneric...
Ce e roșie și strică dinții? Cărămida.
- Ma Gheorghe eu am patru copii:
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu-ti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne ma Gheorghe.... cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri....
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu-ti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne ma Gheorghe.... cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri....
Discutie intre doua blonde:
-Ce s-a intamplat,fata?
-S-a dezumflat roata.
-De tot?
-Nu, doar partea de jos.
-Ce s-a intamplat,fata?
-S-a dezumflat roata.
-De tot?
-Nu, doar partea de jos.
Femeia este ca și poliția rutieră: îți spune toate prostiile din lume, îți ia banii, îți strică buna dispoziție și mai ești și vinovat!
Bloggerul Vania Usca a propus o soluție minune pentru eșecurile naționalei.
Soluție minune propusă de un blogger la eșecurile naționaleiÎndată ce am devenit noul selecționer al echipei naționale, renunțai la toți papagalii care-au ratat calificare după calificare. Sosiră jucători noi: Tudose, Ilie, Manole, Ovidiu, Chețu…
Îi chemai pentru prima ședință:
- Bine-ați revenit în libertate și bun venit la echipa reprezentativă! Ați observat, sper, că într-o competiție fiecare nație folosește ce știe mai bine. Nordicii se bazează pe angajament, forță, determinare, în vreme ce sudiștii sunt iuți, tehnici, combinativi… Noi suntem la paralela 45, nici sudiști, nici nordici, așa că ne vom baza pe calitățile specifice nouă. Ne așteaptă meciul cu Germania… Vă voi prezenta un film cu instalația lor de nocturnă.
Băieții urmăriră atent imaginile, își notară nu știu ce și, la ora începerii meciului, stadionul din München era cufundat în beznă. UEFA ne-a dat meci câștigat cu 3-0. Eram lideri în grupă, cu trei puncte și-un golaveraj bunicel.
Soluție minune propusă de un blogger la eșecurile naționaleiÎndată ce am devenit noul selecționer al echipei naționale, renunțai la toți papagalii care-au ratat calificare după calificare. Sosiră jucători noi: Tudose, Ilie, Manole, Ovidiu, Chețu…
Îi chemai pentru prima ședință:
- Bine-ați revenit în libertate și bun venit la echipa reprezentativă! Ați observat, sper, că într-o competiție fiecare nație folosește ce știe mai bine. Nordicii se bazează pe angajament, forță, determinare, în vreme ce sudiștii sunt iuți, tehnici, combinativi… Noi suntem la paralela 45, nici sudiști, nici nordici, așa că ne vom baza pe calitățile specifice nouă. Ne așteaptă meciul cu Germania… Vă voi prezenta un film cu instalația lor de nocturnă.
Băieții urmăriră atent imaginile, își notară nu știu ce și, la ora începerii meciului, stadionul din München era cufundat în beznă. UEFA ne-a dat meci câștigat cu 3-0. Eram lideri în grupă, cu trei puncte și-un golaveraj bunicel.
Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, dă-i a treia...”
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, dă-i a treia...”
Are un bug in sistem 
se cheama Romanika...
se cheama Romanika...
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.