In parcarea vamii erau cateva tir-uri parcate unul langa altul.Soferii stateau de vorba in fata unui tir cand la un moment dat apare vamesul.
Vamesul:Buna ziua baieti!
Soferii:Sa traiti!
Vamesul:Am venit sa vamuiesc!

Asa sa-i ramana numele!

Cel mai tare banc cu vamesi mi se pare asta:

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100€:
- Aici nu este!

nici aici, nici aici!

Cand m-am nascut a trebuit sa aleg : - un penis mare sau o memorie buna. Dar am uitat ce am ales.....

Puicute goale in jacuzzi...

Culegere de bancuri.....



15 Feb 2008, 15:51:
Culegere de bancuri.....

vezi ca da eroare

Culegere de bancuri.....

ciuciu....toate fisierele dau eroare

Asta era bancu'

Sper ca n-a mai fost

Pentru cei care calatoresc cu avionul:

-te urci in avion.te asezi la locul tau.
-astepti decolarea dupa care iti scoti laptop-ul, il aprinzi si il butonezi putin.
-incerci sa atragi atentia persoanelor de pe scaunele alaturate intreband ceva in limba engleza, dar vorbita cat mai ciudat,cu unele accente de arab.
-revii la laptop si il mai butonezi putin.
-apoi accesezi link-ul acesta si razi.


Care va fi reactia celor care deja le-ai parut putin "ciudat" ?

pai pentru ca nu o sa expldeze nimic, probabil ca o sa te trezesti cu un haos destul de placut

dupa care s-ar putea sa te intrebi de ce atunci cand privesti pe geam vezi niste bare de fier verticale...

Tudorele, nu zici nimic.

Sa-mi ziceti cand treceti de nivelul 4
http://www.break.com/index/maze15.html

Mai incercam odata...sa speram ca acu merge...

In caz ca nu merge va spun eu ca sunt peste 400 pagini de bancuri ...

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.Vede 3 pui de vulpe si le zice:
-Bai bulangiilor pe unde e mamica voastra?
-E pe acasa nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
-Sa ii spuneti ca daca o prind o ... de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
-Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A doua zi iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.Ii vede iar pe puii de vulpe:
-Hopaaaa! Ce faceti bai saci de purici pe aici?Unde e mamica voastra?
-E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
-Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar ..... prin copaci!Ce mai ,scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
-Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.Ii vede iar pe puii de vulpe:
-Bah sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
-E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
-Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.Dupa 10 minute de alergatura
iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin
ramane blocata intre cei 2 copaci.Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si ii strecoara ....... zicand:
-Nu ca m-ar tenta......dar le-am promis la aia micii!

Clipa adevarului...

Ooooo....rasuflu usurat.

Inca unu' care nu era convins

Intr-o celula trei detinuti.

Cel mai solid spune :

- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea !

Cel mijlociu spune :

- Daca va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea !

Cel mai pirpiriu spune si el :

- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt, o masa de muschi, plin de cicatrici si tatuaje, care spune :

- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand !!!!!

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!





INTERZIS MINORILOR( ca tot era un topic pe aici )

Plan de atac

Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune: -Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga: -Stoooooop!!!! -Ce-i sefu', ce-i? -Am fost dati in gat!

Balenele si casalotii nu-s pesti...

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? Intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?



P.S. : vis-a-vis ... asa era bancul ... eu decat am dat copy-paste






Bancul asta e chiar misto

Pe un drum de tara , o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractor . Tractoristul beat ... calca peste mort. Se sperie si-l arunca pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fasia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu! Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fasie? Hai sa-l ducem la spital!!
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

si daca e mai lung,nu egale, esti GAY sigur ?

Poate tu

lungimea degetelor respective variaza in functie de cantitatea de testoteron la care ai fost supus intrauterin. daca sunt egale nu inseamna nicidecum ca ai avea o orientare sexuala anormala.

Esti var cu aia de la mythbusters?

La mine inelarul e cel mai lung deget...

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da,este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"



Bula se insoara si este intrebat de tac-su:
-Ia zii fiule, nevasta-ta e fata mare?
-Nu stiu tata, unii zic ca da .. altii ca nu ...


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"


O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase
armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.Regina se intoarce catre Bush si explica:
"Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
"Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".

Cum poti face o blonda sa-si sparga capul?
Ii arati **** sub o masa de sticla.

Banc adevarat...din pacate

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o p aine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal , castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el:

" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f...m pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!

1. http://www.tatuagemdaboa.com.br/
> >
2. scrie numele in prima rubrica.
> >
3. scrie prenumele in rubrica a doua> >
> >
4. apasa VISUALIZAR .

Cluburi suedeze vs cluburi britanice, aici.

Flame Warriors

BEGIN

[attachmentid=1627434482] tare anuntul

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95!? ... 98!? ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

Varianta iutub, ca-i mai facila...

Doi tipi, la un pahar:
Oho, lu' nevasta-mea ii plac vacantele. Noaptea trecuta mi-a zis:
- Vreau sa ma duci undeva unde n-am mai fost niciodata!
Asa ca am dus-o in toaleta la barbati...

In ce fel sunt diferite dorintele barbatilor de ale femeilor?
- Femeile vor multe lucruri de la acelasi barbat, in timp ce barbatii vor acelasi lucru de la mai multe femei!

In casa de nebuni o babuta cu scaunul cu rotile terorizeaza pa toata lumea cu modul in care se deplaseaza. La un moment dat este oprit de unul dintre ingrijitori:
- Permis pt. a conduce acest vehicul aveti?
- Da. - si-i da o hartie de la o ciocolata, si cu aia o ia din loc.
Peste cinci minute o opreste un alt ingrijitor:
- Acte la acest vehicul aveti?
- Da. - si-i da o hartie de la guma de mestecat, dupa care pleaca.
Intra pe un alt coridor si observa un bolnav gol pusca si cu o erectie:
- La dracu iar au iesit cu sonda!!!!

--- vlad: ti-am eliminat epigrama. Rog mai putine scirbosenii --

Chiar imi pare rau. E o poezie clasica. Mie mi-a placut foarte mult, insa toti cei din jur o stiau si au spus ca e o poezie foarte veche.

Nu o sa ma mai abat de la regulamentul de partid si de stat!

&mode=related&search=

Cine ne educa noua copii... de ras sau de plans...

zi bre si matale "cu fiola" sa se prinda naibii lumea!!!

Senzational! Numai la noi! In direct! Nici nu stiti ce pierdeti!

Banele...te astept diseara la portita, la cealalta portita.