paulp



http://video.google.com/videoplay?docid=-4...8603&q=football

Meserie gagiu'

SH....

[attachmentid=17036]


[attachmentid=17037]

S-a format un grup de utilizatori de YM care vã anunþã cu regret urmãtoarele:
1. nici un copil nu are nevoie de sînge, cã dacã ar avea nevoie nu ar cere pe messenger;
2. prietenii pe care îi ai te apreciazã ºi dacã nu îi fuþi toatã ziua la cap cu mesaje de acel gen;
3. degeaba trimiþi nu ºtiu ce mesaj stupid mai departe ca sã te iubeascã persoana doritã;
4. dacã dai cuiva din senin BUZZ nu înseamnã nici cã þii la el/ea ºi nici cã îl/o iubeºti, ci cã eºti prost/proastã;
5. Guþã nu a murit..., ºi nici alt Minune sau Salam;
6. yahoo nu se închide;
7. yahoo nu verificã conturile utilizatorilor mãsurînd cîte mass messages dau mai departe, adicã implicit prostia lor;
8. nici o companie nu strînge fonduri pentru copii sãraci dacã tu trimiþi mai departe;
9. dacã nu te bagã nimeni în seamã ºi trimiþi mass messages, sigur te înjurã;
10. trimite mai departe pentru o ultimã datã, poate ÎNCETEAZÃ!

What is wrong with this picture ?[attachmentid=17038]

[attachmentid=17039][attachmentid=17040][attachmentid=17041][attachmentid=17042]

Auditul unei Intreprinderi ...

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!
Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? - am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita ...

Cu si despre blonde

POATE

http://www.printzesa-razboinica.uv.ro/


Banc sec... sau ceva de gen.

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în
ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...

-----
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de
crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n pix de lemnele tale!

George Bush and his driver were cruising along a country road one evening when a pig ran in front of the car.
The driver tried to avoid it but couldn't..
The pig was killed.
The President told his driver to go up to the farmhouse and explain to the owners what happened.;
About an hour later the driver staggers back to the car with his clothes in total disarray.
He was holding a bottle of wine in hand, a cigar in the other and smiling happily;
What happened?" asked the President
"Well," the driver replied "the Farmer gave me the wine, his wife gave me the cigar, and their beautiful daughter made mad passionate love to me."!
"My God, what did you tell them?" asked the President.
The driver replied: "I'm George Bush's driver, and I just killed the pig"

coool

Un om intra intr-un magazin de animale si se plimba printre custi cand, la un moment dat vede o maimuta intr-o cusca si pe cusca pretul de 10.000 eur.
Il intreaba pe vanzator: - Domne' ce stie maimuta asta sa faca de costa atat?
- Vanzatorrul: - pai stie Windows 95, 98, 2000, XP
Se mai plimba omul si vede o cusca cu o mainuta iar pretul era de 20.000 eur
Il intreaba pe vanzator: - domne' da asta ce stie sa faca de banii astia?
-Vanzatorul: - stie Windows 95, 98, 2000, XP, Me, AutoCAD, CATIA.
A pai nici eu nu stiu atatea, inseamna ca isi merita banii.
Se mai plimba acesta si pe o alta cutie vede pretul de 30.000 eur
Il intreaba pe vanzator ce stie asta sa faca iar el ii raspunde:
Nu stiu domnule ca asta nu face nimic dar celelalte ii spun Program Manager.

Este vorba de Project Manager

Furnica vine spre casa, dupa-amiaza tarziu, obosita. In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
- Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atata, nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare.
- Urca, ii zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
- Mersi, elefantule, iti raman datoare, poate iesim odata la un suc, ceva...
- Hai, lasa astea, dezbracarea!!!

Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micut ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in fund ...

iar si iar si iar si iar si . . . .

Nu stiu daca-i de ras sau de plans...bataie intre fete..da pe bune!

http://www.danerd.com/Show.php?vid=1185

http://www.big-boys.com/articles/badtow.html

Nu stiu daca ma credeti, dar e real.
Aseara intr-un sat am gasit o sareta care avea neon albastru sub ea, casetofon cu boxe, semnalizari + stop pe frana pe spate si un far. Avea o ditamai baterie/acumulator sub bancheta pe care statea si zicea tipu ca o incarca in fiecare zi.
Cred ca eram cel mai fericit om daca aveam 1-2 poze cu ea.

sorry, nu reusesc sa-l 'aranjez' mai bine.

Ca sa vezi:
http://www.9am.ro/revistapresei/Social/206...va-lui-Dumnezeu

Ce probleme au unii.......

Nokia pentru femei

concurs cu premii....

anchis

Scuzati-mi interventia absolut patetic....

Discutie in pat: Dragule, tu ma iubesti pe mine? Pai ce crezi ca fac acum, flotari?

Auditul unei Intreprinderi
La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu
niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii
aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit
chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting
care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita
este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3
lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie
sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este
estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de
asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe
jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua
alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!

Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un
pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe
chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen
Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete.
Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il
atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce
reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu
circa 7,39%.

- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il
atingeti? - am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu
folosesc pentru asta lingurita...

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de
frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce
animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se
relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand
se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia
la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il
urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un
moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja
de un picior asa ca omul, paralizat de frica,racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri,
ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea
ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta
toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii
cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in
lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa
ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un
fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul
padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,
isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne,
binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

Ion statea de vorba cu Vasile.
la un moment dat Ion se uita curios la degetul mijlociu de la mana dreapta ... il miroase ... il baga in gura ... suge din el ... iar il miroase ... iar se uita la el ...
- Bai Vasile-zice-oare ce dracu am eu sub unghie? ca*at sau pamant?
Vasile se apropie ... miroase si el degetul lui Ion ... il suge ... se uita ... da din cap si zice:
-Bai Ioane, pamant nu e precis ...
-Ma miram si eu ... de unde dracu sa am eu pamant in c*r?

[attachmentid=17122]

Aoleu, pune o avertizare... unii sunt in pauza de masa

Cica asa ceva s-a intamplat prin regie

CUM SE CURATA TOALETA IN MOD PLACUT

Instructiuni detaliate

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre
baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si închide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul începe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara,
se usuca.


9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta
impecabila.

Cu respect,
Cainele

Asta da tunning

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!

Cum se mai cheama nevestele motilor (taranii din Apuseni, daa?)


S-o tii de mot!

La cateva meciuri ale nationalei, si alea erau televizoare, nu monitoare.
poza aia nu-i din regie, dar e adevarat ca acum cativa ani s-au aruncat televizoarele pe geam... (cred ca la ala cu danemarca...)

Exercitiu de inspiratie: Raiul si Iadul

Un om sfânt avea într-o zi o discutie cu Dumnezeu si a spus:
- Doamne, as vrea sã stiu cum sunt Raiul si Iadul.
Dumnezeu l-a condus în fata a douã usi. A deschis una dintre ele, iar omul sfânt a privit înauntru. În mijlocul încãperii era o masã mare si rotundã. În mijlocul mesei era o oalã mare cu mancare.
Oamenii care stãteau în jurul mesei erau slabi si bolnãviciosi. Pãreau a fi flãmânzi. Tineau linguri cu cozi foarte lungi si gãseau modalitatea de a ajunge în oala cu mancare pentru a umple lingura, dar deoarece coada era mai lungã decât mâna, nu îsi puteau bãga lingura în gurã. Omul sfânt s-a cutremurat la vederea atâtei nenorociri si suferinte. Dumnezeu a spus:
- Ai vãzut Iadul.
Au mers la a doua usã si au deschis-o. Era o încãpere exact ca prima. Avea masa mare si rotundã cu oala mare cu mancare. Oamenii erau dotati cu aceleasi linguri cu cozi lungi, dar aici erau hrãniti , râdeau si vorbeau. Omul sfânt a spus:
- Nu înteleg.
- Este simplu, a spus Dumnezeu. Vezi tu, ei au învãtat sã se hrãneascã unul pe celãlalt, în timp ce lacomii se gândesc doar la ei însisi.

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor
- Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi vaprimi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

http://www.daciaclub.ro/https://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=23917&st=663

O BLONDA PARTICIPA LA "CINE STIE CASTIGA"
> >
> Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
> > * 116 ani
> > * 99 ani
> > * 100 ani
> > * 150 ani
> > Blonda paseaza prima intrebare.
> >
> > 2. In care tara a fost descoperit palaria
> "panameza"?
> > * Brazilia
> > * Chile
> > * Panama
> > * Equador
> > Blonda cere ajutorul publicului.
> >
> > 3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din
> octombrie?
> > * Ianuarie
> > * Septembrie
> > * Oktombrie
> > * Noiembrie
> > Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta
> blonda.
> >
> > 4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
> > * Albert
> > * George
> > * Manuell
> > * Jonathan
> > Blonda cere ajutorul calculatorului.
> >
> > 5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?
> > * Canar
> > * Cangur
> > * Sobolan
> > * Foca
> > Blonda pierde dreptul la joc.
> >
> >
>
> P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
> > 1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116
> ani(1337-1453).
> >
> > 2. palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
> >
> > 3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in
> 07.noiembrie
> >
> > 4. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele
> si-a schimbat
> > numele in 1936.
> >
> > 5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci.
> In latina
> > inseamna "insule focilor(=ciini de mare) .
> >
> > Na, cu cit esti mai desteapta decit o blonda????

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
-Masturbeaza-te.
-Tu esti nebun?
-Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
-Mai masturbeaza-te o data!
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Masurbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Sii spune Ion:
-Mai fa-o odata ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras..

------------------------------

Un cuplu la cinema. (intuneric, scena romantica...).
La care el se apropie de ea si ii sopteste:
- Iubito, nu vrei sa ne sarutam?
- Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum sex oral?
- Cui, mie???

------------------------------

Un barbat bine, singur la o masa intr-un bar vede o tanara mai mult decat atragatoare. Merge la ea si-i spune:
-As dori sa-ti cumpar ceva de baut, sa stam de vorba si sa ne cunoastem mai bine.
La care ea, pe un ton ridicat:
-Cum?! Ce crezi, ca sunt tarfa?
Stanjenit, barbatul se intoarce la masa de la care a venit. Dupa 15 minute vine la masa lui si tanara de mai devreme si-i explica:
-Stii, de fapt nu am vrut sa te umilesc, doar ca sunt psiholog si fac un experiment. Vreau sa testez reactiile barbatilor in situatii stanjenitoare.
La care el raspunde pe ton ridicat:
-Cum?! 300 de dolari? Nu ti-e rusine?

------------------------------

Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu trage concluzia:
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...

Un tip intra intr-un bar, se aseaza pe scaun si cere o
bere rece. Da berea peste cap, se uita in buzunar, se
scutura ingrozit si mai comanda inca una. O da si pe
aceasta pe gat, se uita din nou in buzunar, se scutura
inspaimantat si mai comanda una. Si tot asa timp de o
ora si jumatate. In cele din urma, barmanul, plesnind
de curiozitate, spune "Stiu ca nu e treaba mea, dar nu
pot sa nu intreb. De ce tot bei, te uiti in buzunar,
te scuturi inspaimantat si mai comanzi una, asa faci
tu mereu?" "Ei bine" spune tipul "Am o poza cu sotia
mea in buzunar. Cand incepe sa para frumoasa, e vremea
sa ma duc acasa."

Super tari alea cu masinile